2-मिनट थेरेपी एक है नियमित श्रृंखला यह सुनिश्चित करने के लिए सरल, प्रभावी सलाह प्रदान करना कि आपके पति / पत्नी को लगता है कि आप उतने ही भयानक हैं जितना आपका बच्चा सोचता है कि आप हैं।
जैसे एक असहाय यात्री अचानक एक भालू और उसके शावकों के बीच खड़ा हो जाता है, आप खुद पर हमला करते हुए पा सकते हैं (प्रतीत होता है) अपने साथी द्वारा किसी यादृच्छिक पेरेंटिंग कार्य पर बिना उकसावे के, जैसे कि डायपर बदलना या पढ़ना a सोते समय की कहानी। यह सूक्ष्म हो सकता है, निष्क्रिय-आक्रामक की तरह, "मैं क्या करूँगा ..." या यह अधिक प्रत्यक्ष हो सकता है, जैसे "आप यह सब गलत कर रहे हैं, मैं आप पर विश्वास नहीं कर सकता मुझे गर्भवती करने में कामयाब रहे।" वहां से, यह निरंतर निगरानी का एक नीचे की ओर सर्पिल है, जो आपके अधिकार को कम करता है, और आम तौर पर आपको महसूस कराता है बेकार।
लॉरा सिल्वरस्टीन जैसे युगल परामर्श पेशेवरों ने यही किया है मेन लाइन परामर्श भागीदार "द्वारपालन" को बुलाओ। और, जबकि 2 मिनट की चिकित्सा शायद ही कभी बहुत कुछ हासिल करने के लिए पर्याप्त होती है, द्वारपालन इतना जटिल नहीं है, भले ही यह बहुत आम है। द्वारपाल (जिसे आपके पति या पत्नी के रूप में भी जाना जाता है) को पार करने के लिए सिल्वरस्टीन की युक्तियां यहां दी गई हैं।
चीजों को खत्म करने के लिए जगह बनाएं
कोई बात नहीं कि ऑक्सफोर्ड का 2015 का शब्द है "इमोजी”- आमने सामने संवाद ही आलोचना के चक्र को रोकने का एकमात्र तरीका है। "आमने-सामने" का अर्थ यह नहीं है कि "जब आप सुबह पजामा में 3 साल के बच्चे से कुश्ती कर रहे हों," या "जब आपकी पत्नी नहा रही हो, और आप शौचालय पर हों" (ऐसा नहीं है कि ऐसा कभी होता है). "जब आप इसके बारे में मक्खी पर बात करते हैं, तो यह आरोप लगाने की अधिक संभावना है," सिल्वरस्टीन कहते हैं। "जब आप दोनों जानबूझकर इसके बारे में बात करने का फैसला कर रहे हैं, तो यह बहुत बेहतर हो जाता है।"
इतना रक्षात्मक मत बनो
किसी को यह बताना पसंद नहीं है कि वे इसे गलत कर रहे हैं, इसलिए जब आप अपने बच्चे के बाल धो रहे हैं और आपका साथी सोचता है कि आप उन पर पानी चढ़ा रहे हैं, तो थोड़ा रक्षात्मक होना स्वाभाविक है। इसलिए फिर से जुड़ने से पहले एक ब्रेक लें और शांत हो जाएं, इसलिए बातचीत आरोप लगाने के बजाय व्याख्यात्मक हो सकती है। सिल्वरस्टीन का कहना है कि वह आपके साथी को "अनुरोध के तरीके से कहने के लिए सलाह देगी: 'यही कारण है कि मैं हूं" इस छोटी सी छोटी सी बात से असहज, 'और वैश्विक नहीं,' आप गैर-जिम्मेदार हैं 'या' आप ऐसा नहीं करते हैं कुछ भी सही।'"
यह मानते हुए कि सिल्वरस्टीन अपने साथी को यह बताने के लिए घर पर नहीं है, उनसे खुद से पूछें: "आप क्यों हैं?" मैं जो कर रहा था उससे असहज हूं?" और अगर सिल्वरस्टीन अपने साथी को बताने के लिए घर पर है, तो आप क्यों हैं इसे पढ़ रहे हो?
"अपने आप को याद दिलाएं, 'मेरा साथी नहीं सोचता कि मैं बेवकूफ हूं, यह उनका बच्चा भी है और मेरा भी है, और वे वही चाहते हैं जो सबसे अच्छा हो।"
सुनें कि वे क्या कह रहे हैं, इसे वापस कहें
सिल्वरस्टीन कहते हैं, "लोग यह महसूस करना चाहते हैं कि उनकी बात सुनी और गंभीरता से ली गई है।" "गैर-रक्षात्मक तरीके से जवाब दें, और पुष्टि करें कि दूसरा व्यक्ति क्या कह रहा है। कोई आपसे जो भी पूछता है, उसके लिए आपको हां कहने की आवश्यकता नहीं है। लेकिन आपको इसके बारे में सोचने की जरूरत है। इसे आकार के लिए आज़माएं और [इसे देखें] आप उदारता के साथ उनके अनुरोध को पूरा कर सकते हैं।”
नोट: यह कहना, "आप सही कह रहे हैं प्रिये, मुझे बच्चे के बाल फिर कभी नहीं धोने चाहिए" उनके अनुरोध को उदारता के साथ पूरा नहीं करना है।
सबसे बुरा क्या हो सकता है?
अगर आपका साथी ईमानदारी से सोचता है कि आपके बच्चे को आपकी देखभाल में चोट लगेगी, तो आपके पास 2 मिनट में हल होने से बड़ी समस्याएं हैं। यह मानते हुए कि वास्तव में ऐसा नहीं है, उनसे पूछें कि उनके विचार से आपके काम करने के तरीके में क्या गलत हो सकता है आप जो कुछ भी कर रहे हैं, वह इस लड़ाई का कारण बना - बस इसे ईमानदारी से करें न कि व्यंग्यात्मक तरीके से एक। क्योंकि आप कभी व्यंग्यात्मक नहीं होते। (वह व्यंग्य था।)
कुछ पैरामीटर सेट करें
पालन-पोषण समिति द्वारा नहीं किया जाता है, यह विश्वास के माध्यम से किया जाता है। एक बार जब आप दोनों सहमत हो जाएं कि वे आप पर बाल सेवाओं को कॉल नहीं कर रहे हैं, तो इस बारे में बातचीत करें कि कौन से सामान्य नियम लागू किए जा सकते हैं ताकि आप दोनों एक ही पृष्ठ पर हों। दिन-प्रतिदिन के कई निर्णय (झपकी, भोजन, स्क्रीन समय, शनिवार को कितनी बियर उपयुक्त हैं, आदि के बारे में) जितना संभव हो सके, इसलिए आप में से किसी को भी इस पर बहुत अधिक निर्णय लेने की आवश्यकता नहीं है। उड़ना। क्योंकि मक्खी पर निर्णय अक्सर होते हैं गलत फैसले.
हर कोई चाहता है कि सबसे अच्छा क्या है
सिल्वरस्टीन कहते हैं, "लोग अपने बच्चों के सर्वोत्तम हित में जो सोचते हैं, उसके बारे में वास्तव में मजबूत राय है।" "अपने आप को याद दिलाएं, 'मेरा साथी नहीं सोचता कि मैं बेवकूफ हूं, यह उनका बच्चा भी है और मेरा भी है, और वे सिर्फ वही चाहते हैं जो सबसे अच्छा हो।' उस सामान्य लक्ष्य के आसपास जुड़ें।"
और, अगर आपका साथी वास्तव में आपको बेवकूफ समझता है? आपको सिल्वरस्टीन के साथ 2 मिनट से अधिक की आवश्यकता होगी।
