द्वारा जारी 20,000 अमेरिकियों का एक नया सर्वेक्षण वैश्विक स्वास्थ्य प्रदाता सिग्ना पता चलता है कि 18- से 22 वर्ष की आयु के वयस्क हैं किसी और से अकेला देश में। वहाँ है अकेलापन सूचकांक और युवा इसे टॉप कर रहे हैं। और, नहीं, यह केवल एक मार्मिक-चिंता का विषय नहीं है। अकेलापन धीमी गति से मृत्यु के समान है। यह खराब नींद, कम प्रतिरक्षा प्रतिक्रिया और यहां तक कि संज्ञानात्मक गिरावट की ओर जाता है। अकेलापन ठीक से नहीं मार सकता है, लेकिन यह जीवन को काफी कम सुखद अनुभव बनाता है। और यह वहीं बैठा है, देर से किशोरावस्था और शुरुआती बिसवां दशा में, मेरे बेटे की प्रतीक्षा कर रहा है।
मैं एक छोटे बच्चे का पिता हूं जो साथी के लिए तड़पता है और अक्सर इसे पाने में विफल रहता है। अगर आधुनिक युवाओं के लिए अकेलापन एक आधुनिक समस्या है, तो यह मेरे बेटे की किस्मत होने की संभावना है - कम से कम थोड़ी देर के लिए। यह एक बहुत ही वास्तविक चिंता है, एक जो मुझे अध्ययन पढ़ने से पहले थी, लेकिन एक जो निश्चित रूप से प्रवृत्तियों और डेटा से बढ़ी है। और मैं पूरी तरह से जानता हूं कि कोई आसान समाधान नहीं है। कोई पैच नहीं है। कोई गोली नहीं है। वहाँ बस व्यापक दुनिया अपने आप में और मेरे बच्चे को बदल रही है, शायद अकेले, गले लगाने की तलाश में।
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ऐसा नहीं है कि बच्चा कोशिश नहीं कर रहा है। मैं पहले से ही दिल टूटने को देख रहा हूं: मेरा ऊर्जावान 7 वर्षीय हमारे सामने के लॉन के किनारे पर खड़ा है, उसके पैर की उंगलियों को जितना संभव हो सके खाई के करीब, मुश्किल से हमारी माता-पिता की सीमा तक। वह सड़क के पार एक बड़े पड़ोसी बच्चे को फोन करता है और पूछता है कि क्या वह खेलना चाहता है, लेकिन एक कंधे और एक गड़गड़ाहट प्राप्त करता है। खेल के मैदान में, वह अपनी उम्र के कुछ स्थानीय बच्चों के साथ एक जंगली खेल का नेतृत्व करने का प्रयास करता है। कोई नहीं खेलता। इसलिए वह तेजी से अकेला होता जा रहा है, अपने साथियों से एक भयावह धागे से जुड़ा हुआ है। कभी-कभी, यदि वह भाग्यशाली है, तो एक दयालु किशोर उसके साथ समय बिताएगा। वे इसे प्राप्त करते हैं। वे भावना जानते हैं।
मैं भी इसे प्राप्त करता हूं। मैं एक अकेला बच्चा था और, मुझे लगता है, एक अकेला वयस्क। मेरा बचपन का अकेलापन तलाक और संयुक्त अभिरक्षा के निरंतर स्थानांतरण का परिणाम था। मैंने अपना समय झाड़ीदार ओक और धूल भरी दक्षिणी कोलोराडो पहाड़ियों के ऋषि के आसपास बिताया, जबकि मेरे माता-पिता अपना जीवन जीते थे। एक वयस्क के रूप में, मैं सामाजिक परिस्थितियों में घबरा जाता हूं। मेरा डिफ़ॉल्ट मेरा अपना बिस्तर और नेटफ्लिक्स है, भले ही मैं दूसरों की कंपनी का आनंद लेता हूं। मैं सिग्ना अध्ययन में 43 प्रतिशत अमेरिकियों में से एक हूं जो "कभी-कभी या हमेशा महसूस करते हैं कि उनका" रिश्ते सार्थक नहीं होते।" मुझे संदेह है कि हम सभी उस चक्र को तोड़ना चाहते हैं, यदि अपने लिए नहीं तो अपने लिए बच्चे।
लेकिन मैं क्या कर सकता हूं? मेरे बच्चे को और भी अधिक निवर्तमान होना सिखाएं? मुझे डर है कि यह केवल उसे एक अर्जित स्वाद के और भी अधिक बना देगा।
शायद मेरे बेटे के लिए और अधिक सार्थक रिश्ते और सामाजिक संपर्क विकसित करने का उत्तर मेरे अपने जीवन में इसे खोजने का उत्तर है। हमारे पास जो चीज समान है वह है "हां" कहने के लिए एक अलग मितव्ययिता, यहां तक कि उन लोगों के लिए भी जिन्हें हम पसंद करते हैं।
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सड़क पर फोन करना, या खेल का सुझाव देना एक बात है, केवल ठुकराए जाने पर आंसुओं में घर आना। कॉल को स्वयं सुनना और उसका अनुसरण करना पूरी तरह से एक और बात है। मेरे लड़के को हाँ कहना पसंद नहीं है, सच में। वह चीजों को अपने तरीके से पसंद करता है। यह मेरे लिये वैसा ही है। मुझे अपने घर में दूसरों को आमंत्रित करने में खुशी होती है, लेकिन दोस्तों के साथ मिलने के लिए एक पाठ आमंत्रण प्राप्त करते समय मेरी उंगली एन और ओ अक्षरों के लिए स्पष्ट रूप से तनाव देती है। तो हमारा शायद एक पैथोलॉजिकल अलगाव है जो एक आवेग से पैदा हुआ है जिसे हम वास्तव में नहीं समझते हैं।
हो सकता है कि हमें अकेलेपन से बाहर निकलने का रास्ता एक साथ साझा करना पड़े। हो सकता है कि अकेलेपन के इर्द-गिर्द उसका रास्ता मेरा भी हो। यदि मैं मित्रों और परिवार के लिए अधिक बार हाँ कहता हूँ, तो वह शायद संबंध बनाने में सम्मान की शक्ति को देखेगा। इसके अलावा, यह मेरे लिए उसे विश्वसनीय रूप से मार्गदर्शन प्रदान करना आसान बना देगा - उसे समय-समय पर अनुसरण करने के लिए प्रोत्साहित करने के लिए।
फिर भी, हालांकि मैं समझता हूं कि यह केवल मुझे और मेरे बेटे को स्वस्थ बनाने में मदद करेगा, मैं संघर्ष करता हूं। हां में एक गति है जिसकी मुझे अक्सर कमी होती है। पूरी संभावना है कि मैं सिर्फ अपने लिए कोई बदलाव नहीं करूंगा। लेकिन मेरा बेटा लॉन के किनारे पर है और मुझे उसके लिए और चाहिए। मैं कम से कम यह सुनिश्चित करना चाहता हूं कि उसका अकेलापन अपरिहार्य न हो।
