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बच्चे होने पर पछताना कैसा होता है?
बस यही कहानी है मेरी। मैं अन्य लोगों के लिए नहीं बोल सकता।
मैंने अपनी एक गर्भावस्था की योजना बनाई और मुझे लगा कि मैं एक बच्चा पैदा करना चाहती हूं। इतना बेताब कि मैंने पहले आदमी से शादी की जो मेरे साथ बच्चा पैदा करने में दिलचस्पी रखता था। मैं अपने दिमाग के पीछे जानता था, कि मैं एक बुरा निर्णय ले रहा था, लेकिन मुझे लगा कि मैं किसी ऐसे व्यक्ति के साथ ऐसा करने के लिए काफी मजबूत हूं, जिसके साथ मुझे जीवन के भारी निर्णय नहीं लेने चाहिए थे। गर्भावस्था कठिन थी, उस दौरान मैं गर्भावस्था के कारण होने वाले दर्द के कारण काम नहीं कर सकती थी,
मैं अभी भी वास्तव में एक बच्चा होने के बारे में उत्साहित थी। जैविक आग्रह वह मजबूत था। इतना मजबूत कि मैं उन चकाचौंध वाले लाल झंडों को नज़रअंदाज़ कर दूं जो मेरे अब के पूर्व पति मुझ पर फेंक रहे थे लगातार और साथ ही इस बात को नज़रअंदाज़ करते हुए कि मैंने पिछले 27+ साल इस बात पर ज़ोर देते हुए बिताए हैं कि मुझे नहीं चाहिए बच्चे। मैं सबसे अच्छा चचेरा भाई था जिसे मेरे बहुत छोटे चचेरे भाई पसंद करते थे। मैं अपने भतीजों के लिए कमाल की चाची थी, जो अब भी मुझसे कहते हैं कि काश मैं उनका माता-पिता होता। मैंने सोचा था कि यह माता-पिता होने के नाते आगे बढ़ेगा। मैं गलत था।
फ़्लिकर (डेमियन बकारसिक)
जबकि गर्भावस्था के दर्द के कारण मुझे अपनी नौकरी छोड़ने के लिए मजबूर किया गया था, मेरे पति की स्थिति बहुत बेहतर नहीं थी। जब हमने शादी की तो उसके पास एक नौकरी थी कि उसने लगभग 5 महीने में नौकरी छोड़ दी (या निकाल दिया गया था, मैं कभी भी सच्ची कहानी नहीं जान पाऊंगा कैसे उसने उस नौकरी को खो दिया) और हमारी बेटी के होने के बाद एक साल तक वास्तव में फिर से कुछ भी स्थिर नहीं हुआ जन्म। यह तब हुआ जब मैंने उसे बताया कि वह बिना किसी को लाए मेरे पैसे खर्च कर रहा है, इसलिए उसे या तो लाभकारी रोजगार मिल सकता है या उसे रहने के लिए दूसरी जगह मिल सकती है। इसके बाद वह नौसेना में शामिल हो गए।
मेरा तात्कालिक डर यह था कि मैं अपनी बेटी को आर्थिक रूप से सहारा नहीं दे पाऊंगा। मैंने फिर से काम करना शुरू किया जब वह 4 महीने की थी और आर्थिक रूप से अच्छी स्थिति में थी, भले ही मेरे पति अगले 8 महीनों के लिए काम से बाहर थे। दुर्भाग्य से, मैं आर्थिक रूप से खराब स्थिति में वापस आ गया था जब वह ढाई साल की थी जब तक कि वह लगभग 7 साल की नहीं हो गई। और फिर जब वह लगभग 12 वर्ष की थी जब तक कि वह 14 या उससे अधिक की नहीं हो गई। वह अभी 17 साल की है।
पेक्सल्स
लेकिन यह उससे भी गहरा गया। मुझे यकीन है कि इस दुनिया में बहुत सारे लोग हैं जिनके बच्चे हैं वे अचानक बर्दाश्त नहीं कर सकते जिन्हें कभी ऐसा नहीं लगता कि उनके बच्चे होना एक गलती थी। मुझे ऐसा लगा, और अब भी लगता है कि मैंने गलती की है। और स्पष्ट होने के लिए, मैं अपनी बेटी से प्यार करता हूं और उसे अपनी महान रचना के रूप में संदर्भित करता हूं। अगर उसे कुछ हो जाता, तो मैं गमगीन हो जाता। सदैव। अगर वह मर गई तो मैं उसके साथ मरना चाहूंगा।
मेरी गलती इसलिए नहीं थी क्योंकि मैं उससे प्यार नहीं करता या इसलिए नहीं कि मैं उसे नहीं चाहता या उसके साथ कुछ गड़बड़ है। इसमें से कोई भी सच नहीं है। यह मेरे दिमाग में भी नहीं है, यहां तक कि कभी-कभी, उसकी गलती है कि मुझे लगता है कि मुझे माता-पिता नहीं बनना चाहिए। मैंने अपनी असफलताओं के लिए कभी भी उसे दोष नहीं दिया, न तो खुद को और न ही ज़ोर से। और उसके कारण - और क्योंकि वह बहुत ही भयानक है - जो कुछ भी मैंने महसूस किया है वह अपराध है।
मैं माता-पिता नहीं बनना चाहता। मैं वास्तव में यह भी नहीं समझा सकता कि मुझे ऐसा क्यों लगता है - मैं बस करता हूं।
मैं हर समय दोषी महसूस करता हूं कि मैं वह माता-पिता नहीं हूं जिसके वह हकदार हैं। भले ही मैंने सब कुछ ठीक किया हो और वह एक महान व्यक्ति हो और मैं उसके लिए एक अच्छा माता-पिता रहा हो (और .) मैं उन सभी बातों को सच मानता हूं), मैं अभी भी बहुत अधिक अपराधबोध महसूस करता हूं क्योंकि मुझे खेद है कि मैं एक माता पिता इसलिए नहीं कि मैं एक माता-पिता के रूप में असफल रहा - मुझे विश्वास नहीं है कि मेरे पास है - बल्कि इसलिए कि मैं माता-पिता नहीं बनना चाहता। मैं वास्तव में यह भी नहीं समझा सकता कि मुझे ऐसा क्यों लगता है - मैं बस करता हूं।
हालांकि, मैं कहना चाहता हूं कि मैं अपनी बेटी के बहुत करीब हूं। हमारे बीच बहुत स्वस्थ संबंध हैं। वह अच्छी तरह से व्यवहार करने वाली और सम्मानजनक, स्मार्ट, आत्मविश्वासी, अच्छी तरह से समायोजित और खुश है। वह मुझसे हर चीज के बारे में बात करती है, जिन चीजों के बारे में उसके कई दोस्त अपने माता-पिता से बात नहीं कर सकते। वह सोचती है कि मैं एक महान माता-पिता हूं और उसके दोस्तों ने भी इसी तरह की बातें कही हैं, और इसलिए नहीं कि मैं शांत "दोस्त" माता-पिता हूं, जैसे कि सिर की माँ का मतलब लड़की है मतलबी लडकियां. मैं उसका दोस्त नहीं हूँ। मैं उसकी माँ हूँ।
पिक्साबेबी (thedanw)
हमारे घर में नियम हैं, और मेरी बेटी लगभग हमेशा उनका पालन करती है। उसके पास जिम्मेदारियां हैं, और वह उनसे निपटती है। उसका अपने जैविक पिता या उसके परिवार (उनकी पसंद) के साथ कोई संबंध नहीं है और उसने मेरे पति से 4 साल पहले उसे अपनाने के लिए कहा। वह भी उसके करीब है, जैसे वह मेरे लिए है। मैंने सक्रिय रूप से वह सब कुछ किया है जो मैं उसे अवांछित या अप्रभावित महसूस करने से रोक सकता हूँ, यहाँ तक कि मेरी अनदेखी भी कर सकता हूँ मजबूत अंतर्मुखी प्रवृत्ति क्योंकि उसे मेरी जरूरत थी कि मैं उसे 'स्पर्शी फीली' होने दूं, भले ही मैं वह नहीं हूं व्यक्ति। उसके माता-पिता होने के लिए यह मेरे लिए एक संघर्ष था, और अभी भी एक संघर्ष है, और वह अपराध अभी भी है। लेकिन जिम्मेदारी भी है, और प्यार भी है।
विक्टोरिया एल्डर एक माँ, पत्नी, शौकिया ज़ूकीपर (उसके पास दस पालतू जानवर हैं), कलाकार, कम-सराहनीय कर्मचारी, खाना पकाने वाला है। यहां क्वोरा से और पढ़ें:
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