मैं अपने पिता से प्यार करता था, लेकिन - क्या वह मुझे माफ कर सकता है - मैं भी उससे सचमुच नफरत करता था।
यह अनुचित या कठोर लग सकता है, लेकिन मैं यह भी नहीं कहूंगा कि वह था अच्छा आदमी. बुरा नहीं है, या तो - वह सिर्फ... जटिल था। और फिर भी, अपने अनूठे तरीके से, वह बस, अंतहीन निराशा में था।
मेरा सारा जीवन मैं चाहता था कि वह उन घटनाओं की जिम्मेदारी लें जिनकी उन्होंने अध्यक्षता की थी। अपने बच्चों को यह दिखाने के लिए कि उनके पास शर्म की मानवीय भावना है - अफसोस का कोई भी कीमती टुकड़ा - उन दुखद निर्णयों के लिए जिन्हें हमने उन्हें करते हुए देखा था। मेरे साथ सीखे गए कुछ सबक साझा करने के लिए जो पीड़ितों को दोष देने से शुरू नहीं हुए।
वह न रह जाना हाल ही में, 71 साल की उम्र में, मानसिक बीमारी के जीवनकाल के बाद, जिसने तीन विवाह और उनके करियर को नष्ट कर दिया। वह अपने पीछे एक पत्नी, दो पूर्व पत्नियां, चार बड़े बच्चे और पांच पोते-पोतियां छोड़ गए हैं। और अब जबकि मैं खुद एक पिता हूं, मुझे पूरी उम्मीद है कि मेरे बच्चे मुझे उससे ज्यादा क्षमा कर रहे हैं जितना मैं उससे था।
यह कहानी a. द्वारा प्रस्तुत की गई थी पितासदृश
चूंकि मुझे अपने पिता पर शर्म आती थी. मुझे इस बात पर और भी शर्म आ रही थी कि मैंने उसके बारे में कैसा महसूस किया। और आज वह शर्म अपने चरम पर पहुंच गई है। मैंने अपने पिता की ओर नहीं देखा। इसके बजाय, मैंने उसे एक सतर्क कहानी के रूप में देखा। एक उत्सुक शहीद होने वाली त्रुटियों की एक ट्रेजिकोमेडी। "तू कभी नहीं ..." के साथ शुरू होने वाली रिवर्स कमांड की एक निरंतर-विस्तारित सूची, इसके बजाय, वह मेरे नायक-विरोधी थे।
और मेरी पूरी कोशिशों के बावजूद, मैं उससे बेपनाह प्यार करता था। मैं इसे अब देखता हूं।
वह मेरे नायक-विरोधी थे, लेकिन वह नायक-विरोधी थे जो मेरे सभी खेलों में दिखाया गया, टो में कई कैमरे, हालांकि उन्होंने खेल के लिए बिल्कुल भी परवाह नहीं की। जब मैं एक वयस्क था, तो वह नायक-विरोधी था जो पिछली रात के खेल के स्कोर को कॉल करने और हाय कहने के बहाने के रूप में इस्तेमाल करता था - "महान खेल आखिरी रात" - हमेशा मौसम और उसकी बीमारियों (वास्तविक और काल्पनिक दोनों) पर चर्चा करके संक्षेप में पालन किया जाता है, और फिर जल्दी से चीजों से बाहर निकल जाता है कहो। वह सिर्फ मेरी आवाज सुनना चाहता था। वह नहीं जानता था कि मैं भी वास्तव में एक खेल प्रशंसक नहीं था। और मैं कम परवाह नहीं कर सकता था, क्योंकि इससे पता चलता है कि वह परवाह करता है।
वह नायक-विरोधी था जो मुझे किताबों की दुकान पर ले जाता था, और जब तक मैं चाहता था तब तक मेरे साथ रहता था, जबकि वह दूर से देखता था, मुझे धीरे-धीरे एक किताब लेने के लिए जगह देता था। जब मैं चुप था तो उसने कभी शिकायत नहीं की, या मुझे बात करने के लिए धक्का नहीं दिया। वह सिर्फ मेरे साथ रहना चाहता था। इतना ही काफी था।
जैसे-जैसे मैं बूढ़ा होता गया, मेरी आम तौर पर चुप रहने के बावजूद, जिस तरह से उसने अपने जीने के लिए चुना था, उसकी निष्क्रिय-आक्रामक आलोचना जीवन, और उसके लिए समय निकालने की मेरी अनिच्छा, वह अपनी सीमित शक्ति के साथ समय बिताने के लिए कुछ भी करेगा मुझे। बिल्कुल कुछ भी। उस समय की तरह जब मैंने विश्वविद्यालयों को स्थानांतरित करने का फैसला किया। अगली सुबह उसने मुझे लेने के लिए पूरी रात गाड़ी चलाई, और मुझे अकेले घर जाने से मना किया।
फिर भी, मैंने उसे हाथ की लंबाई पर रखा, डर गया कि मैं उसकी सबसे शर्मनाक विलक्षणताओं को पकड़ नहीं पाऊंगा - या, इससे भी बदतर, उसकी अनुपचारित मानसिक बीमारी।
उनके जीवन के अंत में, जब मैंने काम करना शुरू किया और जैसे-जैसे मैंने निर्माण किया, जीवन और अधिक जटिल होता गया मेरा खुद का परिवार, मैंने दूसरी तरफ देखना शुरू कर दिया जब चीजें खराब हो गईं और यह आसान होना बंद हो गया उसे। जब हम किताबों की दुकान पर नहीं जा सकते थे, या अनगिनत फिल्मों में से एक के माध्यम से नहीं बैठ सकते थे, क्योंकि दर्द उसे सबसे अच्छा हो रहा था और उससे बात करना और भी मुश्किल हो गया था।
जब वह चाहता था - और मुझसे बार-बार पूछा - एक नियमित फोन कॉल था, सप्ताह में एक बार चेक-इन। "मुझे तुम्हारी याद आती है, बेटा। अपने बूढ़े पिता को बुलाओ। मुझे आपसे सुनना है।" मैं हमेशा कॉल बैक करता था, लेकिन केवल एक या दो सप्ताह के लिए ध्वनि मेलों के ढेर होने और मेरे विवेक पर तौलने के बाद ही। हम में से कोई भी यह नहीं जानता था कि क्या कहना है, यह वास्तव में मेरा सबसे अच्छा बहाना था। मैं उस शून्य का सामना नहीं कर सकता था, या नहीं कर सकता था, जहां शब्द अनकहे हो गए थे।
उसके अंत के पास, मैंने इनकार किया कि वह फिसल रहा था। मैंने उनकी तेजी से गिरावट को नजरअंदाज करना चुना। यहां तक कि उन मजेदार चीजों में भी भाग लेने में उनकी अचानक रुचि नहीं है जिन्हें वह सामान्य रूप से कभी नहीं चूकते। रात के खाने और एक फिल्म की तरह। मेरी शादी। मेरे पहले बच्चे का जन्म।
इससे भी अधिक अफसोस की बात यह है कि मैंने उन कुछ सुखद यादों को भूल जाना चुना जो अब मैं कर सकता हूं, इतनी विशद और प्यार से याद है। इसके बजाय, मैंने स्वार्थी रूप से उन चीजों पर ध्यान केंद्रित करना चुना, जिनके लिए मैं उसे तुच्छ जानता था। अपनी पूरी कोशिश में, मैंने उसे नज़रअंदाज़ करना चुना।
क्योंकि जीवन व्यस्त हो गया था। क्योंकि, कभी-कभी, उसे खुले तौर पर प्यार करने की तुलना में उसे चुपचाप नाराज करना आसान लगता था। मैं इसे अभी आपके साथ साझा कर रहा हूं, क्योंकि स्वीकारोक्ति में ऐसी रेचन है। आपने भी किसी प्रियजन के निधन पर सच्चा नुकसान महसूस किया होगा। हो सकता है कि आपके माता-पिता या प्रियजन के साथ तनावपूर्ण संबंध रहे हों या अभी भी हों।
और आपने एक अजीब तरह की रिहाई भी महसूस की होगी, जैसे कि मैंने कुश्ती करना शुरू कर दिया था, और अभी भी कुश्ती के बारे में कैसा महसूस किया है, इसके बारे में मुझे लगा। मेरे पिता की हानि और राहत जो धीरे-धीरे, शर्मनाक रूप से मुझ पर धुल गई क्योंकि मुझे उनके संघर्ष की लंबे समय से कल्पना की गई वास्तविकता का एहसास हुआ समाप्त। यह उससे बहुत दूर था कि उसने अपने जीवन के अंत की कल्पना कैसे की थी। ऐसा नहीं है कि जो कोई उससे प्यार करता था, वह इसे कैसे खत्म करना चाहता था। लेकिन परवाह किए बिना, वह अंत में शांति से है।
मुझे पहले से ही उसकी याद आती है।
मैं उसे हमेशा मिस करूंगा।
मैं सिर्फ तुमसे प्यार करता हूँ, पिताजी।
अब आराम करो।
जेफरी पिट्स अपनी पत्नी और दो बच्चों के साथ डेनवर में रहने वाले एक वकील और पिता हैं। वह मनोरंजन के लिए लिखता है जब वह लंबी पैदल यात्रा, स्नोबोर्डिंग या अपने प्यारे बच्चों पर एक नया नुस्खा परीक्षण नहीं कर रहा है।
