Raditi ima način da, pa, stane na put. U svakoj vezi bit će noći, vikendi, pa čak i praznici, gdje je jedan roditelj primoran kasno ostati u uredu ili provedite dan iza toplog sjaja ekrana računala ili telefona. Recitali će se propustiti, rezervacije za večeru će se morati otkazati, obiteljski planovi će se morati preurediti. Ti incidenti, kada su izolirani i razmaknuti jedan od drugoga, rijetko imaju dugoročan utjecaj na odnos i, nakon nekoliko riječi i mea culpa ili dvije, obično nestaju.
Međutim, kada vaga počne redovito kliziti iz ravnoteže i jedan partner obično radi do kasno, donoseći posao kući, ili odlazak u ured vikendom, teški osjećaji ostaju. Čak i ako drugi partner svjesno ne govori: “Odabirem ići na posao radije nego biti s tobom”, ostaje činjenica da, čineći samo da, čak i kao rezultat vanjskog pritiska, odlučuju da neće biti prisutni, a to dovodi do emocionalnog stresa za oboje strane. Ovo je nedvojbeno težak problem za rješavanje. Ali evo kako to učiniti.
Zašto se javlja argument "Uvijek radiš".
Prema Gabrielle Freire, bračno-obiteljskoj terapeutkinji iz Los Angelesa, postoji niz razloga zbog kojih se partner prezaposli. “Ta osoba može osjećati stres ili pritisak bilo zbog posla ili od partnera”, kaže Freire. “Na primjer, radoholičar može naporno raditi kako bi impresionirao svog šefa ili kako bi održao korak sa životnim stilom parova ili obitelji.”
Bez obzira na razlog, krajnji rezultat je da netko puno radi i nije prisutan svom partneru koji je vjerojatno pod stresom, usamljen, iziritiran ili frustriran.
Kada uporan rad prijeti da zabije klin između dvoje ljudi, to može biti teško prevladati kao nevjera. I iako bi to moglo zvučati kao hiperbola, činjenica je da su emocionalne rane koje stvara jedan partner koji naizgled bira posao umjesto drugog slične su njima spavanje s drugim partnerom.
“Razlog zašto bi se netko mogao osjećati 'prevareno' kada mu je partner radoholičar je zato što dinamika rada često je paralelna dinamici ljubavi”, kaže dr. sc. Mark Borg Jr, psiholog i koautor od Razboritost odnosa: stvaranje i održavanje zdravih odnosa. "Na mnogo načina, ovdje se radi o "odnos' da je 'varanje' partnera ima s poslom — i kako ta osoba dobiva potrebe koje bi umjesto toga trebalo zadovoljiti u partnerstvu putem posla ili karijere.”
Kada se kristalizira ideja da jedan partner možda ima svoje potrebe ispunjene negdje drugdje, stručnjaci se slažu da svađa tada postaje manje o odsutnosti, a više o tome što se događa kod kuće. “Kada se pojave svađe”, kaže Borg, “to je prilika da oboje ljudi u vezi stanu i, sa što manje napadanja ili obrambenosti, pitajte sebe i jedni druge: 'Koja je moja uloga u ovaj?'"
Koje je kratkoročno rješenje?
Kada se pojavi "uvijek radiš!" svađa se rasplamsava, dobro je vrijeme da, kako Borg sugerira, pokušate procijeniti što se događa u vezi. Preopterećenost je samo dio problema i velika je vjerojatnost da postoje nezadovoljene potrebe s obje strane. Umjesto da se usredotočite na činjenicu da je jedan partner vani na poslu, pokušajte otkriti zašto toliko radi.
Freire predlaže da se međusobno pitaju o njihovim dubljim mislima i osjećajima o tom pitanju u nastojanju da se „identificiraju i nadamo se promijeniti zastarjela ili nerealna očekivanja, uvjerenja ili ponašanja koja oba partnera imaju o prekomjeran rad. Možda, na primjer, radoholičar vjeruje da svom partneru ili obitelji treba osigurati određeni stil života, ili možda su puno radili dok je drugi partner išao u školu, ali nije taj partner diplomirao i radi opet."
Borg kaže da, da bi ti razgovori bili uspješni, teret odgovornosti mora biti podijeljen, ako ne jednako, barem što je pravednije moguće. “Često predlažem parovima rješavanje problema ovako da svaki ne uzme više od
60 posto i ne manje od 40 posto odgovornosti za bilo koje pitanje koje je u pitanju”, kaže on. “Razmak od 20 posto između je prostor zajedničke odgovornosti, vlasništva i intimnosti. Umjesto da jednostavno okrivljuje sebe ili partnera, uzimajući u obzir vlastitu ulogu u situaciji, svaki partner postiže svijest i moć (pojedinačno) i osnaživanje (zajedno) za rješavanje lukavih, bolnih i zastrašujućih emocionalnih problema zajedno."
Što je dugoročno rješenje?
Ako parovi mogu uspješno razriješiti ono što tjera jednog ili drugog da rade jednako naporno kao oni, to još uvijek možda neće u potpunosti riješiti problem. Ovo je problem koji će se vjerojatno morati rješavati tijekom dugoročnog razdoblja.
Stručnjaci se slažu da se uobičajeni popravci - fizički kontakt, zakazani izlasci, itd. - trebaju primijeniti, ali i promjene u ponašanju i komunikaciji također se moraju dogoditi. Posao neće nestati, ali način na koji mu oba partnera pristupaju može pomoći u upravljanju očekivanjima i uspostavi zdravije reakcije kada nastupi kasna noć.
“Postoje osnovne stvari koje parovi rade koje samo produžavaju obrazac međusobnog povrijeđivanja, a probleme iz prošlosti prave samo grudvu snijega”, kaže Grant Brenner, koautor Borg’s Relationship Sanity. “Svaka osoba mora ozbiljno razmotriti ideju o tome što bi značilo da se posveti radu na vezi. To bi značilo ne samo razvijanje uzajamnih i suosjećajnijih načina interakcije i govora, učenje slušanja i troše više vremena na vezu, ali i rade na vlastitim individualnim problemima za dobrobit veze.”
