Sljedeće je sindicirano iz Quora za Očinski forum, zajednica roditelja i utjecajnih osoba sa uvidima o poslu, obitelji i životu. Ako se želite pridružiti forumu, javite nam se na [email protected].
Kako da prestanem toliko mrziti ljudske bebe?
Znate što čujem kad god netko nepokolebljivo izrazi prezir prema bebama ili djeci? Čujem duboko razočaranje koje je vjerojatno počelo njihovim djetinjstvom (vjerojatno djetinjstvom u kojem su se i sami osjećali nepoželjno). Čujem i sebe, kao i prije.
Važno je naglasiti da ne govorimo o želji da nemamo djecu – govorimo o zapravo mržnji bebe -najbesprijekorniji i najmanje branjeni od ljudske vrste. Od sićušnih školjki njihovih ruku do njihove mekoće do male veličine, priroda ih je osmislila da budu voljene, jer bez ljubavi i zaštite lebde i umiru.
Kako, zaboga, osoba zapravo mrzi bebe?
I sam sam bio tamo i morao sam uložiti vrijeme i žedan rad na raspakiranju ovog problema na teži način. Ovo je teška priča za prepričavanje - teška jer je se sramim. Ali ako se s nekim rezonira, vrijedi reći.
Još od svoje vjerojatno šeste godine ismijavao sam tradiciju braka kao jadnu stvar i glasno osuđivao bebe i djecu. Odrasli su to smatrali zabavnim, nekako prerano. Nikada nisam želio da me smatraju klincem i jako sam se trudio za one "Vau, ti si stara duša" ili "O moj Bože, koliko je ona, 40?" komentari. Bio sam preziran prema djeci i nisam htio imati ništa s njima.
Wikimedija
Prošle bi godine — i 1000 dolara terapije — prije nego što bih, u jednom jedinstvenom, prijelomnom trenutku, shvatio da taj prezir — ne samo odbojnost! — bilo je gorko razočarenje vlastitim djetinjstvom (roditelji su mi se razveli kad sam imala 5 godina, a razvod i kasnije uparivanje nisu bili ni glatki ni sretni).
Provela sam svoj mladi odrasli život militantno prakticirajući kontrolu rađanja i često bih muškarcima vrlo rano u procesu izlaska govorila da bi se trebali nastaviti kretati ako njihov životni plan uključuje roditeljstvo. Budući da sam bio na neki način "ugrađen" u latino scenu (bio sam salsa pjevač), ovaj čudno žestoki proglas (ja ću nikada budi majka!) podigla mnoge obrve. Kulturno, Latinoamerikanci uživaju u obitelji. Većinom se pomalo podrazumijeva da će jednog dana, na kraju, imati djecu.
Godinama kasnije, našla bih se s teškim zarukama koje sam već otkazala... i neočekivano trudna. Reći da sam bio prestravljen znači podcjenjivati užas. Sjećam se da sam tada rekao: “Radije bih imao rak.” Prisjećam se ove gluposti sada mi uzrokuje gotovo fizičku bol - još uvijek imam i preostalu krivnju zbog toga - kao Sklona sam magičnom razmišljanju i brinem se da su te emocije mogle utjecati na ovo divno dijete koje bi na kraju otključalo tužno, uplašeno stiskanje koje sam imala nad svojim vlastitim srce.
Ali idem ispred sebe. Sve što sam znao je da je moj život gotov. Uvijek sam pretpostavljala da ću, ako se nađem u ovoj poziciji, pobaciti, ali nekako kad sam se suočila sa stvarnošću, nisam bila u stanju zamisliti tu mogućnost. Tako sam bio talac, svaki dan, novog stanja svog tijela. Stalno umorna od kostiju i mučnina, prezirala sam trudnoću i nije iznenađujuće da se moje tijelo samo počelo boriti protiv tog stanja poput infekcije. Strašno me je sram reći da sam na svoju rastuću bebu gledala kao na neku vrstu parazita. Odlučila sam da ću dijete nositi do termina i dati ga na usvajanje.
Pixabay
Jadna, potražila sam savjetovanje, pomirila se sa ženom po imenu, mislim, Elaine Mowry u San Franciscu, provela sam 8 ili 9 sesija razgovarajući o svojoj majci (sljedeći njezin primjer). Počeo je izgledati kao duhovit - ali iznimno skup - kliše. I dalje sam bila prestravljena, sigurna da ne želim biti majka, i razmišljala sam o posvojenju.
Na desetoj sam seansi najavio da ću odustati. Rekla je da razumije. Zamolila me da rezimiram razloge zašto ne želim biti majka, a ja sam ih navela. Bilo ih je mnogo: previše sam sebična, ne volim djecu, nestrpljiva sam, bila sam zadovoljna svojim životom - jako sretna! Sve bi se promijenilo; Bio bih jadan - možda čak i samoubojica.
Slušala je i bilježila. Zatim je nakon trenutka rekla jednom kimnula i polako rekla: "Uz dužno poštovanje, mislim da ništa od toga nije pravi razlog." Gledao sam je obrambeno, zasigurno potiskujući okretanje očima. “Oh, stvarno,” kiselo sam pomislila. “BU svakom slučaju, recite mi kako se osjećam, dr. Mowry.”
“Mislim da duboko u sebi”, rekla je, “mislite da ne postoji sretna obitelj.”
Zapravo sam otvorio usta da se svađam ovdje, ali jecaji su se pojavili previše iznenada i intenzivno - u naletu, izljevu. Nisam mogao prestati jecati. Bilo je to poput monsuna cijelog tijela; bilo je kao povraćanje.
Flickr (Donnie Ray Jones)
Cijelo vrijeme je govorila: “Ne postoji recept za to. Ne mogu promijeniti ono što se dogodilo. I ne mogu se predomisliti. Ali ste žestoko odlučili vidjeti svijet na određeni način. Čak i kada ste vidjeli suprotne dokaze, odbijate ih vidjeti jer se ne uklapaju u ono čega se sjećate. Sada morate početi uviđati - da postoje sretna djeca, sretni roditelji, da roditelji uživaju u ljubavi svoje djece. Da im djeca čine život boljim.” Također je rekla da je kao psihijatar malo više mogla reći da pomogne, ali kao žena mi je mogla reći: Svidjet će vam se. Postat će ti. Ništa od ovoga neće biti važno.
“Voljela bih da te mogu uvjeriti u ovo samo znajući da je to istina”, rekla je.
Bio sam u neredu. Te sam se večeri zatekao kako neutješno sjedim u svom autu na parkiralištu Safewaya, i dalje povremeno hvatajući jecaje, kad je iz trgovine izašla mala latino obitelj. Čovjek je na ramenima imao malog jareta i glasno je pjevao u vibratu. Njegova ga je supruga, u roly-poly u rastezljivim tajicama, udarila, smijući se, govoreći mu da "Stop, molim te!" Zajedno su zamahnuli svoje drugo dijete u zraku između sebe dok su se probijali do auta, i shvatio sam da je sve što je dr. Mowry rekao mrtvo. Izgradio sam stvarnost čiji su klimavi temelji bili neka vrsta otporne tuge. To nije bila empirijska istina - dapače, naprotiv. Bila je to tvrđava izgrađena na mojim drevnim, kalcificiranim žaljenjima.
Također je bila u pravu što sam voljela svoju bebu. Toliko, zapravo, da je bilo gotovo iscrpljujuće. Ako razmišljate o najvišem vrhu romantične ljubavi, onda zamislite taj stostruki, mogli biste baciti pogled. Ako zamislite da smrtnost prestaje, prilično iznenada, postajući akademski pojam, i postaje nešto se osjeti u utrobi, tada se približavate: spoznaja da ćete se vi i ta osoba spojiti dio dana. Da ćeš možda nehotice morati nestati na njima kad te još uvijek gledaju. Da bi se mogli, nezamislivo, nekako izgubiti za vas. Ljubav i zamišljene provalije gubitka se isprepliću; bilo je to religiozno iskustvo kakvo sam ikada imao - ništa se nikada nije približilo njegovom intenzitetu.
Pixabay
Danas, dugo s druge strane te podjele između osobe koja sam bio i osobe koja jesam, gotovo se i ne prepoznajem, osim sa simpatijom. Na kraju krajeva, i ona je govorila istinu - jednu njenu verziju.
Naišao sam na druge koji zvuče kao ja tada. Kao da zvučiš. I često pitam za njihove roditelje i njihovo djetinjstvo. Možda će jednoga dana moje pretpostavke biti pogrešne, ali zasad postoji trend: često duhovit ili odbojan sažetak disfunkcije ili razvoda, neka udaljenost u roditeljstvu tu ili tamo. Nekako smo dobili ideju da smo prava muka u guzici. Ili su nam roditelji možda bili sjajni - ali i sami su se činili izdubljenima, samo roditelji: ništa više dimenzionalno ili cjelovitije. Možda roditeljstvo izgleda kao neka vrsta smrti sebe. Često mislim da je ono što mrzimo kod djece ono zbog čega smo se osjećali omraženi kao djeca. Možda se ne vidite u ovome, a možda i vidite. Ali vrijedi ga dobro pogledati.
Imajte na umu da ne mislim da je svima potrebna djeca da bi bili sretni. Zasigurno ne trebaju svi (a neki i ne zaslužuju) djecu. Ali moje nade za tebe imaju više veze s mirom sa samim sobom, nego s tvojim budućim izborima. Želim ti sve najbolje u naprijed.
Necia Dallas piše o parfemu, odnosima i roditeljstvu. Više možete pročitati iz Quore u nastavku:
- Zašto je moja kćer opsjednuta skupim stvarima?
- Kakav je osjećaj biti samohrana majka u kasnim 20-ima do 30-ih i tek početi izlaziti?
- Ima li prednosti imati djecu kasnije u životu (nakon 40. godine)?
