Djed i baka ključna su karika u obitelji. Oni su čuvari obiteljskih priča, davatelji živih savjeta. Imaju jedinstvenu točku gledanja koja im omogućuje da svojoj djeci ponude kritičku perspektivu. Baka a pokazalo se da djed jačaju fizičko i emocionalno zdravlje unuka, kao i da im pružaju snažan moralni kompas. Djed i baka u neposrednoj blizini također nude važnu pomoć kada je u pitanju briga o djeci. I to je simbiotski odnos: baka i djed ubiru mnoge zdravstvene dobrobiti od kvalitetnog vremena provedenog s obitelji.
Ali djed i baka i tazbina može, u određenim obiteljima, biti prilično velika muka u guzici. Nikada ne priznaju greške iz prošlosti. S unucima se igraju favorita. Oni potkopavaju svoju odraslu djecu. Loše utječu. U takvim situacijama, nakon što su riječi podijeljene, uobičajeno je da roditelji male djece izravno ili neizravno prekinu veze ili ograniče vrijeme provedeno s bakom i djedom. Izbacivanje roditelja iz svog života je velika odluka, ona koja ima mnogo posljedica. Ali za određene roditelje to je prava odluka. Je li idealno? Apsolutno ne. Ali događa se.
Dakle, koji su razlozi zbog kojih roditelji prekidaju veze sa svojim djetetom djed i baka? Razgovarali smo s nekolicinom mama i tata diljem zemlje kako bismo čuli neke od razloga. Neki su raspravljali o pitanjima odgovornosti ili non-stop osjećajima krivnje; drugi su spominjali povijesti zle krvi. Sve priče, bez obzira na ozbiljnost, govore o pitanjima koja uzrokuju probleme u obiteljima o kojima je potrebno razgovarati prije nego što dovedu do otuđenja ili samo daleko manje vremena provedenog jedni s drugima. I roditelji i bake i djedovi mogu naučiti ponešto iz ovih priča.
Moja svekrva nikada nije preuzimala nikakvu odgovornost
“Majka moje žene nikad priznala da je pogriješila. Ne samo u ophođenju s našom djecom, već i u sjećanju na odgajanje moje žene dok su ona i njezine sestre bile mlađe. Radi se o klasičnom plinskom svjetlu. Moja supruga će kao točke rasprave iznositi incidente iz svog djetinjstva, a moja će svekrva uvijek glumiti žrtvu ili jednostavno sve poricati. I to se poprilično događalo pred našom djecom, što znači da su uvijek čuli baku kako njihovu majku naziva lažljivicom. Na kraju smo jednostavno morali suziti. Nije bilo zdravo.” – Jim, 39, Oregon
Moja mama je loš utjecaj
“Za mene je prilično izrezano i suho. Moja mama je alkoholičarka od kad sam bila dijete, i nema šanse da to sranje donosi oko moje djece. Toliko je moje djetinjstvo bilo uništeno jer je bila nepouzdana, nepouzdana i samo užasan utjecaj. Upoznala je djecu kad su se rodila i nekoliko puta nakon toga, ali onda se vratila na svoje i jednostavno smo morali reći dosta. Dok ne dobije pomoć, nije dobrodošla u naš dom, niti bilo gdje u blizini djece.” – Michael, 40, Kentucky
Uvijek su očekivali da ćemo sve napustiti umjesto njih
“Djed i baka nisu članovi kraljevske obitelji. Ali baka i djed našeg sina sigurno su se tako ponašali. Svaki put kad su htjeli vidjeti djecu, morali smo odustati od onoga što smo radili i obavezati se. A ako nismo, oni su se uvrijedili i podigli pakao. Ili, da smo pravili planove kao obitelj, a ne bismo ih pozvali, napali bi se i kažu da smo ih pokušavali držati podalje od života našeg sina. Jednostavno je postalo previše i morali smo prestati s njima. Još uvijek govorimo, ali to je odmjereno i proračunato, tako da možemo pokušati držati stvari na ravnoj kobilici i postaviti granice bez stresa.” – Mary, 37, Ohio
Uvijek su nas nadmašili
“Svakog rođendana, svakog Božića, svaku priliku koju su imali, moji bi roditelji namjerno pokušavali kupiti naklonost naše djece smiješno ekstravagantnim darovima. Opravdano su pokušali našoj kćeri kupiti ponija. Nisam znao da to zapravo možeš! Mislio sam da je to samo na TV-u. A onda, naravno, kad smo rekli ne, bili smo loši dečki. Rekli smo im da se mogu ili pridržavati naših pravila za darivanje ili pješačiti. Nisu bili ljubazni prema tome, pa tko zna hoćemo li ih vidjeti sljedeći Božić?" – Andrew, 36, Michigan
Ne bi nas prestali kriviti
“Roditelji moje supruge učinili su ono što su htjeli: 'Zagrli baku/djeda ili Tako ću se rastužiti i plakati!’ Ili: ‘Nemoj ti željeti Baka/djed doći na vašu posebnu zabavu?’ Naša djeca imaju 5 i 7 godina, tako da su vrlo osjetljivi na takve stvari, a to je recept za katastrofu. Moja žena to mrzi i misli da je iritantno, ali ja mislim da je granično uvredljivo. Bio sam u vezama u kojima mi se to događalo, i to je jednostavno neprihvatljivo. Pogotovo s djecom. Povremeno im dopuštamo FaceTime, jer to možemo pomno pratiti, ali stvarno nismo zainteresirani dopustiti im da provode duže vrijeme s djecom.” – Jeff, 29, Pennsylvania
Oni Potkopano Nas cijelo vrijeme
"Cijelo vrijeme. Gotovo kao da im je to bio sport. Kad bismo rekli da želimo da naša djeca nešto rade na jedan način, rekli bi im da to rade na drugačiji način kada nas nema. Ako smo uspostavili jedan skup pravila u našoj kući, ta pravila 'nisu vrijedila' kod Nane i Pape. Ne samo da su se naša djeca zbunila, nego su nas počeli nepoštovati i igrati protiv bake i djeda. Dakle, naš prvi korak nije više bilo posjeta Naninoj i Papinoj kući osim ako moj suprug ili ja ne možemo biti tamo cijelo vrijeme. Na taj način barem možemo biti budniji i svjesniji onoga što se događa.” – Shari, 32, New York
Moja mama se odnosila prema mom sinu kao da ne postoji
“Imam sina i kćer, a moja majka se skoro ponašala prema mom sinu kao da ne postoji. Nije bila zla, samo je bila nepažljiva. Svima je bilo vrlo jasno — uključujući i njega — da moja kći jest njezin najdraži. Ne znam u kojem je svijetu živjela moja mama gdje to nije štetilo samopoštovanju mog sina. Možda je samo bila nesvjesna do te mjere da nije mislila da je primijetio. Ali on je to učinio. Sad kad je ne viđamo toliko, moja će kći reći: ‘Mama i tata su rekli baki da ode jer joj se više sviđam!’ kad želi biti šmrkava. To je noćna mora.” – Sam, 33, Connecticut
“Dobio sam to dok sam odrastao. 'Zašto si dobio 'B' umjesto 'A'?' 'Zašto ne možeš stajati uspravno?' 'Zašto ti je košulja tako razvučena?' tako nevjerojatno samosvjestan o svemu. I dalje mi to rade, ali neka sam proklet ako im dopustim da to učine mojoj djeci, koja oboje idu u srednju školu. To je tako osjetljivo, važno doba za razvoj samopoštovanja i ne želimo da se naša djeca moraju nositi s onim što mislimo da je nepotrebna i nepravedna kritika. U srednjoj školi će biti dovoljno protiv njih, ne trebam da mi roditelji dodaju iz dana u dan.” – Elijah, 37, Pennsylvania
Moj Tazbina Ne može biti manje od #1
“Naša djeca imaju četvero bake i djeda. Dvojica od njih – roditelji mog muža – nisu mogli prihvatiti činjenicu da se možda naša djeca ne bi htjela isključivo družiti s njima cijelo vrijeme, kad imaju još dvoje divnih baka i djedova puna ljubavi. Moji roditelji nisu marili. Bili su zahvalni što su dio obitelji, zbog čega su još uvijek. Ali moji svekrvi jednostavno nisu mogli biti ništa manje od broj 1, što je postalo nevjerojatno odvratno. I zato ih više ne viđamo toliko.” – Allie, 35, Kalifornija
Oni su rasisti.
“Mrzim što mislim da je ovo problem za mnoge obitelji, ali mislim da znam bolje. Moji roditelji su, u nedostatku bolje riječi, prilično rasisti. I nisu sramežljivi. Dakle, to je stvarno bezveze. Ne isplati se riskirati imati ih oko djece kad bi tko zna što bi moglo izaći iz njihovih usta, a onda se ponoviti od strane naše djece. Moja žena se slaže sa mnom, ali im može dati prednost u sumnji. Ja striktno ne tolerišem kada je u pitanju pitanje. Ne želim to u blizini svoje djece, obitelji ili sebe." – Connor, 36, Nevada
“Ovo se dogodilo nedavno, tako da se još uvijek suočavam s posljedicama. Ali, ukratko, djed mog sina - moj otac - ga je udario zbog lošeg ponašanja. Moj sin će navršiti 6 godina, a što sam ga doveo u tu situaciju, vjerojatno ću dugo, dugo žaliti. Mislim da priča nema previše strana, pa sam čuo sve što sam trebao čuti o tome što se dogodilo. Za sada, moj suprug i ja ne razgovaramo s tatom. Prošlo je otprilike mjesec dana, a on se tek treba ispričati - jedva da je i priznao što je učinio. Dakle, tko zna? Trebat će nam puno da mu ponovno vjerujemo u blizini našeg sina.” – Kelli, 38, Ohio
