Postoji li u engleskom jeziku starija floskula od “Ljubav znači da nikad ne moraš reći da ti je žao”? Redak je iz romana Erica Segala Ljubavna priča - čija je filmska adaptacija postala saharinski hit 1970-ih, podižući frazu u zeitgeist, gdje ostaje do danas. I još uvijek je to glupost. Ljubav znači puno stvari mnogim različitim ljudima, naravno. Ali jedna stvar koju gotovo svi znaju o tome je da vam daje više razloga za to ispričavati.
Pogreške, neslaganja i prijestupi događaju se cijelo vrijeme u a brak. Bitno je ispričati se za trenutke koje ste zeznuli i - bilo slučajno ili namjerno - povrijedili osobu koju volite. Dovraga, čak i ako ste uvjereni da ste u pravu, možda je bilo nešto u načinu na koji ste se nosili s tim da ste u pravu, zar ne? Pravo. Isprike, a govorimo o pravim, a ne lakomislenim "I'm sorry" izbačenim nakon manjih prijestupa, stvarno su teški (Jeste li se ikada zapitali zašto to neki ljudi zovu "jede vrana"? Jer jesti vranu je sranje.) Ispravne isprike zahtijevaju takt, kao i istinsku svijest o tome što ste učinili i zašto je to povrijedilo osobu koju volite. I oni su neophodni za održavanje zdravlja braka.
Najistinitije isprike dolaze iz duboke samorefleksije. Stoga smo zamolili nekolicinu muževa da razgovaraju o svojim najvećim i najtežim pogreškama u vezi isprika morali su napraviti. Neki su govorili o uzimanju svojih žena zdravo za gotovo, drugi o djelima nevjera — i emocionalni i fizički; svi su objasnili da, iako je isprika bila teška, na kraju se isplatila. Uvijek je tako.
Radni odnos je otišao predaleko
“Imao sam 'radnu ženu'. Bilo je bezopasno, stvarno. Ali, gledajući unatrag, vidim kako je to bilo neprikladno. Nikada nije prelazilo nikakve intimne granice, ali odnos je bio puno prijateljskiji nego što je trebao biti. Moja žena ju je poznavala s događanja u tvrtki i postalo je neugodno kada bismo radili stvari poput dijeljenja unutarnje šale, puno tekstova, i sve to. Stvari koje biste trebali raditi sa svojim stvarni žena. Konačno, mojoj ženi je bilo dosta i samo je eksplodirala na mene. Znao sam da sam pogriješio, zbog čega mi je bilo tako teško ispričati se – morao sam priznati da sam svjesno prešao granicu.” — Donnie, 37, Illinois
Previše sam izlazio
“Moja žena hodala je s puno tipova prije mene koji su bili ovisnici. Ona ima vrlo stvaran i opravdan strah od ovisnosti u njenom životu. Prije nekoliko godina, bio je raspon od otprilike dva tjedna kada sam izlazio pijenje nakon posla gotovo svake večeri. Bilo je previše. Isprva sam to pokušao izigrati: ‘Sa dečkima je samo piva!’ Zatim sam je stalno uvjeravao: ‘Nisam alkoholičar. Nisam alkoholičar.’ I nisam. Ali to nije bila poanta. Povrijedio sam i plašio najvažniju ženu u svom životu, a činio sam to nemarno. Ispričati joj se bilo je tako teško jer sam mogao vidjeti povrijeđenost i strah u njezinim očima. Povrijeđenost i strah koji sam izazvao.” — John, 37, Sjeverna Karolina
Maltretirao sam svog šogora
“Kad sam prvi put sreo brata svoje žene, nije mi se svidio. Samo me je protrljao kao ovaj prezaštitnički tip. I bio je debeo. Pa, kad bih se na njega požalila prijateljima, zvala sam ga 'Pelena Guza,’ jer je uvijek izgledalo kao da nosi pelenu. Pa, jednom sam slao poruke prijatelju i moja žena je vidjela moj telefon. Odmah je upitala: 'Tko je guza od pelena?' Trenutak totalnog jelena u svjetlu farova. Samo sam se zagrcnuo i pustio mačku iz torbe. Otišla je i nije ništa rekla. To je bio najgori dio — to je bio klasik, ‘Nisam ljut, samo sam razočaran.’ Kada sam se ispričao, osjećao sam se kao da sam u srednjoj, i da svi — ona, moji roditelji, ja, itd. — stidio me se.” — Ryan, 35, Connecticut
Tretirao sam svoju majku bolje od nje
“Ja sam ugodan ljudima. I dok moja supruga i ja nismo dobili prvo dijete, Majčin dan je uvijek bio posvećen mojoj majci. Kad nam se rodila kći, odjednom je moja supruga postala majka u ‘Majčinom danu’. Ali, nisam htio povrijediti mamine osjećaje. Tako da bih se i dalje uglavnom fokusirala na nju kad dođe Majčin dan. Kako je naša kći postajala starija, to je često dovodilo do toga da je moja žena dobila kratki kraj štapa. Nikad se nije žalila, ali znao sam da moram promijeniti brzinu. Jednostavno sam se osjećao kao idiot i neuspješan jer nisam mogao svima ugoditi. Srećom, moja je supruga s milošću prihvatila moju ispriku, ali sam se i dalje osjećao užasno zbog toga.” — Jeremy, 44, New York
Izdao sam njeno povjerenje
“Prešao sam liniju nekoliko puta dijeljenje detalja našeg privatnog života s prijateljima. Čak ni prijatelji, samo poznanici. Bili bismo negdje vani ili na večeri, a ja jednostavno nisam poštivao granice. Stvari poput kupaonskih navika, neugodnih situacija, šala na njezin račun — mislio sam da je sve u dobroj zabavi. Kad mi je rekla koliko ju je boljelo, osjećao sam se tako, tako krivim. Pokušavao sam impresionirati ljude - zapravo beznačajne ljude - na račun svoje žene. Reći da mi je žao značilo je priznati da sam se ponašao kao nesvjesni seronja i da sam izdao povjerenje svoje žene. To je jedan od najgorih osjećaja koje sam ikada osjetio.” — Jason, 38, Ohio
Zaboravio sam našu prvu godišnjicu
“Odrastajući, moji roditelji nikada nisu slavili svoje obljetnice s bilo čime osim note i zagrljaja. Dakle, nisam bio uvjetovan da to doživljavam kao veliku stvar. Na našu prvu godišnjicu jednostavno sam se razmaknuo. Ispričao sam se i pokušao okriviti roditelje. Ali to je bilo sranje. Zeznuo sam stvar i, koliko god sam se puta ispričao, bilo je nepovratno. Nikad više ne bismo dobili tu priliku – da se moja žena osjeća posebnom na našu prvu godišnjicu.” — Joseph, 39, Florida
Napola sam se isprike
“Zapravo sam se morao ispričati zbog loše isprike. Supruga je bila uzrujana što sam kupio novi televizor, a da joj nisam rekao. Nije bilo super skupo, ali je bila ljuta što se nisam potrudio uključiti je u odluku. Dakle, ispričao sam se. Ali, učinio sam to napola dok Gledao sam TV. ja odbacio njezine osjećaje jer sam mislio da je pretjerala. Onda je moja sestra nagovorila nešto razuma u mene. Rekla je da, iako sam mislio da je to glupo biti uzrujan, moram shvatiti da imam odgovornost poštivati osjećaje svoje žene. Moja isprika — ona prava — bila je teška jer je bila proturječna. S jedne strane, stvarno mi je bilo žao što sam povrijedio svoju ženu. S druge strane, još uvijek nisam baš vidio veliku stvar. Ali, bilo je to pitanje da progutam svoj ponos i da priznam, bez obzira je li to bila velika stvar ili ne, nisam uzeo u obzir osjećaje svoje žene.” — Ed, 39 godina, Ohio
Varao sam
“Ja prevaren na moju ženu. Bila je to jednokratna stvar, s djevojkom koju sam upoznao na konferenciji u Las Vegasu. Jednostavno se dogodilo. Nisam joj odmah rekao jer sam se bojao. Nisam je želio povrijediti, i nisam želio izgubiti naše brak. Ali, na kraju, ta vas krivnja samo izjeda i nemate izbora nego da se očistite. Volim svoju ženu i to sam joj rekao kad sam se ispričao, ali nije bilo važno. Šteta je napravljena, a povjerenje slomljeno. Imam veliku sreću što mogu reći da smo još uvijek zajedno i da sam od tada izbjegavao takve kompromitirajuće situacije. Ali ispričati se zbog tog zajebanja koji je promijenio život lako je bila najstrašnija i najteža stvar koju sam ikada morao učiniti.” — Steven, 43, Kalifornija
Bio sam osuđivan prema njenoj prijateljici
"Moj žena je imala ovog prijatelja koja je bila samo totalna kučka. Samo nepristojno, odvratno, sve to. Sreo sam je samo nekoliko puta, ali sam bio siguran da sam je vezao. Moja žena je inzistirala da joj ne dam priliku, ali nisam to htio čuti. Moja žena je bila u pravu. Ispostavilo se da djevojka prolazi kroz neke stvarno neuredne stvari, i da nije bila baš najbolja verzija sebe kad smo se upoznali. Kad su se stvari posložile, ispostavila se da je stvarno draga osoba i na kraju smo se slagali. Bio sam siguran da je kučka, a ispostavilo se da sam samo osuđivao. Moja supruga nikada nije rekla: 'Rekao sam ti...' ili bilo što drugo, ali to je bilo grubo priznati, uglavnom zato što je odražavalo moj karakter, ili njegov nedostatak, više nego njezin.” — Will, 37, Ohio
Ubio sam joj ribu
“Kada mi je žena bila zaručnica, morao sam se ispričavati što sam je ubio riba. Pa, pustiti da umre. Geno je bilo ime ribe, a ja sam bio zadužen da ga promatram dok ona ide na krstarenje sa svojim prijateljima. Zadržala sam ga kod sebe i jednostavno zaboravila da je on tamo. Dva dana prije nego što se vratila, našao sam ga kako pluta u zdjeli. Jednostavno sam se osjećala neodgovorno. Mislim, ja bio neodgovoran. Bio je to jednostavan posao, a ja sam ga zeznuo. Čekao sam dok je osobno nisam vidio da joj kažem. Srećom, prilično je opraštala; udala se za mene. Ali anksioznost Morao sam čekati da joj kažem da je samo brutalno.” — Neil, 37, Kalifornija
Ispustio sam joj laptop
“Ispustio sam ženin laptop i skoro izgubio sve na njemu. Upozorenje o spojleru: Nakon nekoliko tjedana uspjeli smo oporaviti većinu. Ali, čovječe, morao sam skupiti hrabrost da joj kažem da me je ponovno pretvorio u dijete, pišajući mi hlače dok sam čekao pravi trenutak da kažem roditeljima da sam zeznuo stvar. Imala je tisuće i tisuće fotografija i uspomene na tu stvar, i bio sam siguran da su zauvijek nestali. Zapravo je bila prilično mirna, ali sam joj se apsolutno bojao reći. Zapravo sam morao vježbati ono što sam planirao reći pred ogledalom.” — Jimmy, 35, Massachusetts
Nisam stao na njenu stranu
“Pogriješio sam što nisam vjerovao svojoj ženi kada je rekla da je mehaničar bio grub prema njoj. Još uvijek ne znam točne detalje onoga što se dogodilo, ali to nije poanta. Pokušao sam logično pristupiti situaciji, kada je mojoj ženi bila potrebna podrška. Rekla je da je mehaničar bio vrlo pokroviteljski i snishodljiv kada je dovezla naš auto, što ne zvuči kao situacija koja bi promijenila život. Ali, opet, nije to poanta. Kao muškarci, mislim da pretpostavljamo da su naše žene previše pretjerane. Ali, mi smo partneri. Moramo podržavati jedni druge. Sama isprika nije bila tako teška koliko je otvarala oči. Bio je to trenutak u kojem sam se morao ispričati što sam odbacio osjećaje svoje žene, prestati razmišljati kao muškarac i početi razmišljati kao muž.” — Billy, 29, Pennsylvania
Zanemarila sam svoju obitelj zbog posla
“Najteža isprika koju sam morao uputiti bila je u vezi previše raditi. Postala sam potpuni klišej - jurim za unapređenjem, ostajem do kasno u uredu, radim vikendom kako bih pokušala napredovati. A ja sam zanemarivao našu obitelj. Imao sam potpuni tunelski vid. To je trajalo dugo, dugo. Kad bi moja žena to spomenula, izokrenuo bih stvari i rekao kako 'to radim za nas', ili bilo što drugo. Bilo je puno ispričati se za. Mislim da je to ono zbog čega je bilo tako teško. Ne stvarnu količinu stvari koje sam zajebao, već činjenicu da sam morao priznati da sam ja jedini odgovoran za to. Potpuno sam izgubio iz vida svoje prioritete, a to je bilo jako teško priznati.” — Sean, 37, Pennsylvania
