"Vi ste ludi!" je nešto što mnogi od nas, muškarci i žene, govore još od malih nogu. Tada je to možda bio trzaj koljena, sumnjiv odgovor korišten kada se drugo dijete hvalilo koliko je brzo mogao trčati ili kada a prijatelj iznio tvrdnju o jedenju cijele pizza u jednom sjedenju. Ali sada smo odrasli i in odnosima s drugim odraslim osobama. A u 2018., nazivati svog partnera ludim, osobito kad se svađate, je problematično.
"Ovisi o namjeri koja stoji iza upotrebe riječi", kaže Heidi McBain, LMFT, terapeutkinja iz Flower Mounda u Teksasu. “Ako ga netko koristi na sladak, šaljiv način, a druga osoba je u redu s tim, onda vjerojatno ne bi bilo problema. Međutim, ako je osoba koristi da bude mržnja i zločesta, onda druga osoba vjerojatno osjeća upotrebu ove riječi na dubljoj, mnogo štetnijoj razini.”
Nekima je "lud" opterećen izraz u bilo kojem kontekstu. Ima onih koji bi to rekli čak i bezočno komentirajući: "Danas je promet lud!" banalizira mentalne bolesti i perpetuira negativno sposobno kodiranje da su psihijatrijske bolesti nedostatak ili neuspješan. Mnogi ljudi također
"'Ludi' je uvreda snažnog roda jer se rijetko koristi protiv muškaraca, a svrha je diskreditirati govornika bez obzira na sadržaj koji ga zanima."
“Budući da su takvi stavovi ugrađeni u društveno okruženje u kojem se smatra prihvatljivim omalovažavanje žena, takve će izjave biti vidljive kao legitimno od strane drugih”, kaže Johanna Higgs, doktorska kandidatkinja iz antropologije na Sveučilištu La Trobe u Melbourneu i osnivačica projekta MonMa međunarodna organizacija za prava žena. “To je u biti način održavanja muške hegemonije i održavanja pokornosti žena.”
Slično kao okrivljavanje žena za seksualni napad i uznemiravanje i nazivanje žena kurvama, prihvatljivost pozivanja lude žene toliko je ugrađeno u kulturnu podsvijest da se na nju gleda kao na prirodni dio svijeta, kaže Higgs.
The korijene percepcije da se žene više nazivaju ludima nego muškarci je duboko i povijesno, kaže David Klow, LMFT, vlasnik Savjetovalište Skylight u Chicagu, instruktor i autor Sveučilišta Northwestern Niste ludi: pisma vašeg terapeuta. Izraz "histerija" dolazi od grčke riječi za maternicu i smatran je isključivo ženskim mentalnim poremećajem koji je samo izbrisan iz Dijagnostički i statistički priručnik za mentalne poremećaje 1980. godine. To je jedan od razloga zašto se zadržala ideja da su žene inherentnije emotivnije i sklone ludostima. Dovraga, kao nedavno kao 2015 još uvijek se vodila rasprava među nekim velikim umovima našeg vremena o tome jesu li žene previše nagle i pretjerano emocionalne da bi bile predsjednice.
“’Ludi’ je a snažno rodno vrijeđanje u tome što se rijetko koristi protiv muškaraca, a svrha je diskreditirati govornika bez obzira na to za sadržaj njihove brige”, kaže dr. Nicole Prause, psihologinja i neuroznanstvenica u the Libero centar u Los Angelesu.
Delegitimiziranje partnerovih osjećaja je izigravanje kada ne želite imati posla.
Mogao bih dalje duboko ukorijenjene patrijarhalne veze da žene nazivaju ludima i citiraju studije muškaraca i žena koje nisu pronašli rodne razlike u razinama osjećanih emocija. Mogli biste tvrditi da se žene ne nazivaju ludima više nego muškarci jer imate puno prijateljica koje inzistiraju da su njihovi bivši dečki ili muževi ludi.
Ali vjerujete li da je "lud" oruđe patrijarhata da sputava žene ili vjerujete da žene bacaju optužbe za ludost tijekom argumentima onako redovito kao što to čine muškarci nije važno. Ako se riječ koristi u ljutnji u kontekstu svađe s partnerom, to je uvijek loša ideja. Odgovor kao što je "Ti si lud" ili "Ti si sada stvarno lud" (napomena: ovo drugo nije ništa bolje) kada vaš partner izražava svoje osjećaje je u najboljem slučaju beskorisno, au najgorem, nevjerojatno štetno za nju i za vas odnos.
Realnost je da neki ljudi - i muškarci i žene - nemaju najbolje vještine suočavanja. Mogu reagirati na načine koji su izvan vaše percepcije normalnog, prihvatljivog ponašanja. Čak i ako vaša partnerica viče na vas i baca stvari dok se, na primjer, svađate, mnogi bi se mogli složiti s vama da se ponaša ludo. Ali što joj to govori da će pomoći? Ona se nikada neće složiti s vama niti vam zahvaliti za vašu psihijatrijsku procjenu u fotelji.
Kao i mnoge stvari, svodi se na, želiš li biti u pravu ili želiš biti sretan?
“Ako pogledamo kako se pojavljujemo i borimo u našoj vezi, to govori puno više o nama samima nego to radi o osobi koju nazivamo ludom, čak i ako se vaš partner ponaša na način na koji smatrate da je lud", Klow kaže. "Kako je moguće umjesto toga pokazati se kao suosjećajan i pun razumijevanja i raditi na većoj jasnoći?"
Nije lako, priznaje Klow. Argumenti pokreću reakciju borbe ili bijega u mozgu, a kada se svađamo, naš prefrontalni korteks, dio koji kontrolira razmišljanje, rješavanje problema i jezik, postaje "offline", kaže on. Tako često kada se ljudi svađaju, pokušavaju manipulirati naracijom ili okvirom razgovora, obično nesvjesno, jer se osjećaju ugroženo. Drugim riječima: delegitimiziranje osjećaja vašeg partnera je izigravanje kada ne želite imati posla.
"To je primitivni obrambeni mehanizam", nastavlja Klow. "Ali kakva je to učinkovita obrana, kada te netko okrivljuje ili optužuje za nešto, reći: 'Ti si jednostavno lud, to je sve u tvojoj glavi'."
“Ako pogledamo kako se pojavljujemo i borimo u našoj vezi, to govori puno više o nama samima nego to se odnosi na osobu koju nazivamo ludom, čak i ako se vaš partner ponaša na način na koji smatrate lud,"
Korištenje "ludog" u svađi stvara i druge ključne probleme, kaže Prause.
Kao prvo, "to je nespecifično", kaže ona. “Ako tražite od nekoga da bude 'manje lud' u najoptimističnijim okolnostima, ta će osoba to učiniti nemaju pojma što bi točno trebali promijeniti da bi pokazali ponašanje koje im se čini manje ludim partner."
Osim toga, reći da je vaš partner lud usred prave svađe je prozivka, kaže ona, i sama po sebi zlobna.
"To je često dio izražavanja prezira prema partneru", kaže Prause. “Prezir u raspravama parova najnegativniji je oblik emocija od nas studija i snažan je prediktor kasnijeg razvoda.”
Hoće li sve žene na suludu optužbu reagirati na isti način? Ne. Nekima će to samo biti neugodno. Za druge će to biti bijesno. A za one koji imaju traumatsku povijest, to bi moglo biti emocionalno štetno.
“Netko sklon negativnom raspoloženju ili depresiji već ima tu naučenu bespomoćnost da ne može utjecati na promjenu u svom svijetu”, kaže ona. “Dakle, kada netko s tom poviješću bude otpušten na taj način, vjerojatno će pomisliti: ‘Vidiš, ne mogu učiniti ništa kako treba’ i osjećati se beznadno.”
S druge strane, ako se vaš partner osjeća ovlaštenim da govori i bude asertivan, svađa može lako eskalirati, a ona vam to uzvrati („Ja sam lud? Ne, ti si lud!"), što očito nije ni dobro.
Neki psiholozi kažu da je tipično, ali i lijeno za hetero muškarce da kažu: "Jednostavno ne razumijem žene, one su tako komplicirane", kaže Prause.
"Ono što oni tehnički misle pod 'lijenim' je da se muškarci angažiraju s manje napora da protumače emocije koje su prikazane", objašnjava ona. “Kada nemaju razumijevanja, umjesto da pokušavaju komunicirati, traže više informacija ili postaju više vješti u preciznom prepoznavanju emocija u svom partneru, oni se vraćaju na govorenje: 'Ti si lud' ili 'I ti si previše komplicirano.’”
“Kada počnemo razmišljati ili osjećati nešto što je izvan našeg područja normalnog, umjesto da odbacimo s tim dijelovima sebe, možemo li umjesto toga imati prijateljskiji i istraživački odnos čak i s njima sebe?"
Suosjećajniji pristup, kaže Klow, jest istražiti zašto se vaš partner ponaša onako kako se ponaša, a ne da je zatvorite osudom da je luda. Korisnije je reći nešto poput: "Mora postojati dobar razlog zašto se ponašate na ovaj način i želim razumjeti", kaže Klow.
"Označavanje nekoga ludim znači da ga 'drugači', a vidim i muškarce i žene kako se međusobno razlikuju", kaže Krow.
Ako vam je stalo do vaše veze, morate smisliti način da se pokažete kao "najbolji ja" čak i kad se suočite s ružnim ponašanjem.
"Prirodan je ljudski odgovor odbaciti tu drugu osobu", s ludom optužbom, kaže Klow. “To je način na koji naš ego kontrolira svijet oko nas. Kada počnemo razmišljati ili osjećati nešto što je izvan našeg područja normalnog, umjesto da odbacimo s tim dijelovima sebe, možemo li umjesto toga imati prijateljskiji i istraživački odnos čak i s njima sebe?"
U idealnom slučaju, ako osjećate “Jesi lud!” naviru vam na vrh jezika dok se svađate s partnerom, trebali biste deeskalirati situaciju pauzom. Parovi koji ostaju zajedno obično imaju sposobnost deeskalacije, čak i tijekom svađe, kaže Prause. Kad se ovakvi parovi svađaju, ako jedna osoba optuži drugu za pretjeranu reakciju, druga može reći: "U pravu si, pretjerao sam s tim dijelom", a prva osoba odgovara nečim poput: "Hvala što si to rekao, mislim da sam i ja pretjerao." Ali ako niste takav par, odmorite se, pogotovo ako je "lud" već bio izravnati.
"Kada to nestane, za sada ste gotovi", kaže Prause. "Ne pokušavajte razgovarati kroz to."
Zapravo, razmišljanje da to morate odmah "razmijeniti" jedna je od najvećih pogrešaka koje mnogi parovi čine, kaže ona. Obično je korisnije uzeti pauzu na određeno vrijeme.
"Dajte drugoj osobi do znanja da ne bježite", kaže ona. "Recite da ćete se vratiti za sat vremena i da se zapravo vratite, čak i ako samo kažete da se još niste ohladili i da vam treba više vremena."
