Uspostavljanje dobrog odnosa sa svojim tazbina može biti jedan od ključnih čimbenika u održavanju a sretan brak. Zapravo, statistika je pokazala da, u brakova gdje muž ima blizak odnos sa ženinim roditeljima, rizik od razvoda smanjen za 20 posto. Dakle, prilično je dobra ideja osigurati da imate dobar odnos sa svojim svekrom.
Ali za mnogo zetovi, svekar može biti zastrašujući ili, barem, pomalo zbunjujući. Što on zapravo želi od tebe? Što bi ti poželio da radiš bolje? Misli li da si dovoljno dobra? Ne, ne morate glumiti lik koji on želi da igrate da biste ga učinili sretnim - zapravo, većinu svekari lako će prozreti ovu uzbunu i manje misliti na vas - ali barem biste trebali biti svjesni onoga čega bi on želio vidjeti više od vas ili onoga što radite što ga stvarno ljuti. Jer, ako to možete izbjeći, posljednja stvar koju želite imati je svađa.
Kako bismo bacili malo svjetla na finije točke dinamike svekar/zet, razgovarali smo s nekolicinom svekara o tome što žele da njihovi zetovi rade bolje. Ponudili su savjete koji bi svi oženjeni muškarci trebali smatrati korisnim.
Volio bih da se malo razvedri
“Volimo svog zeta. Ali mislim da on to ne zna [smije se]. Osjećam kao da nas se boji. Oženio je našu kćer prije manje od godinu dana, ali znamo ga skoro tri. Samo bih volio da se opusti kad je u našoj blizini - ja, konkretno. On je malo vedriji oko moje žene. Ali kod mene se osjećam kao da misli da ću ga otjerati iz kuće sačmarom jer je 'uzeo moju kćer' ili tako nešto. Vrlo je poštovan, što volim i cijenim. Ali, da, razvedri se malo. Sad si moj sin!" — Jim, 60, Ohio
Volio bih da se pojavljuje češće
“Mislim da bih volio da se moj zet pojavljuje češće. On nije mrtav, ili nešto slično. On je dobar muž, i divan otac. Ali on je zauzet. Cijela obitelj je, stvarno. Pretpostavljam da sam donekle kriv za 'držanje rezultata'. Svoju drugu kćer i njezinog muža viđam gotovo svaki vikend. I razumijem da se mom 'zauzetom' zetu događaju stvari. Baš bi me veselilo da imamo punu kuću cijelo vrijeme. Znam da je to nerealno, ali je istina.” - Ted, 57, New York
Volio bih da češće cijeni trenutak
“Moj zet nije baš sentimentalan. Iskreno, mojoj supruzi to smeta mnogo više nego meni. Ono što mislim je da on ne pridaje veliku vrijednost fotografiranju tisuća naših unuka, spremanju svakog školskog papira ili crteža ili sličnim stvarima. Moja žena je sušta suprotnost. Ima čitave ormare pune 'uspomena.' Sada je drugi svijet. Sve je digitalno, tako da je mogao imati milijune slika, koliko znam. Ali mislim da bi bilo lijepo kad bi zaista odvojio vrijeme da cijeni koncept hvatanja trenutka u vremenu, a ne samo "Klikni". Klik. Klik. Prenesite na Instagram.’” — Maks, 61, Connecticut
Volio bih da shvati da njegov posao nije vrijedan toga
“Moj zet mora dobiti drugi posao. Kažem to zato što je on apsolutno jadan, i to uzima danak na njegovu obitelj. I to znam, jer sam bio tamo. Radio sam u marketingu više od 10 godina i mrzio sam svaku minutu toga. Samo sam to mrzio. I zarazila je cijeli moj život. Svake večeri dolazio bih kući samo slomljen. Išla sam na terapiju. Pila sam antidepresive. Ali to je bio posao. I ja sam o tome ranije razgovarao sa svojim zetom. Dao sam mu do znanja da se ne isplati mrziti život osam sati dnevno. Ne želim ga vidjeti kako gubi toliko vremena, kao ja.” — John, 55, Pennsylvania
Volio bih da se ponovno "zabavlja" s mojom kćeri
“Moja kćer i zet su prestali izlaziti. U braku su, očito, ali ono što mislim je da ih vidim kako padaju u jamu da postanu dobri cimeri, umjesto strastvenog, ljubavnog para. Imaju novorođenče, što je veliki izazov. Ali, moja supruga i ja smo jasno dali do znanja da bismo voljeli da je ostave kako bi mogli izaći na noć. Uzmi večeru. Dovraga, gubi se. Samo se zabavi! Novopečeni roditelji brzo zaborave da su i muževi i žene. Pa, pozovi je van, čovječe. Što prije to bolje.” — James, 57, Kentucky
Volio bih da se bolje brine o sebi
“Volio bih da moj zet više radi. To zvuči nevjerojatno osuđujuće, znam, ali nije stvar ispraznosti. Imao sam dobrih 10 godina u kojem sam jednostavno pustio svoje zdravlje. Mnogo sam se udebljao i izložio sam se riziku za mnogo loših stvari u budućnosti. I danas to plaćam. U to vrijeme sam bio jako 'šta god' u vezi s tim. Nisam shvaćao kakve je posljedice to imalo na moju obitelj. ulijenio sam se. Postao sam razdražljiv. Propustio sam puno potencijalno prekrasnih trenutaka sa svojom ženom i djecom. Moj zet je krenuo tim putem i ne želim da zanemari brigu o sebi. Za njegovo dobro, moje kćeri i moje unuke.” Michael, 56, Zapadna Virginia
Volio bih da prestane misliti da terapija nije muževna
“Kada sam bio u dobi svog zeta, dijagnosticiran mi je veliki depresivni poremećaj. I od tada sam na terapiji. Izuzetno mi je pomoglo i užasavam se razmišljati o tome gdje bih bila da nisam potražila pomoć. Vidim puno poznatih znakova kod svog zeta. Postao je povučen, nezainteresiran i općenito ravnodušan prema mnogim stvarima. Razgovarala sam s njim i ispričala mu o svom putovanju, ali on odbija ići terapija. To je stvar ponosa. Znam da jest, jer sam dugo bio isti. Nisam mislio da mi treba pomoć. Želim da ide za svoje zdravlje, naravno, ali i za moju kćer. Znam kakav je učinak moja depresija imala na moju obitelj. Neki od njih su neizbježni – potrebno je samo puno suosjećanja i razumijevanja da se prođe. Ali duguje ljudima koje voli pokušati pronaći načine da im pomogne.” — Rick, 53, Ohio
Volio bih da samo kupi prokletog psa
“Neka vaša djeca dobiju štene. Što nije u redu s tobom? Moj zet je totalni čudak, a djeca mu samo umiru za štenetom. Moja kći je odrasla uz psa. Odrastao sam sa psom. To je dio obitelji koji samo čini sve boljim. To je dobar način da djecu naučite o svemu, od odgovornosti do brige i suosjećanja. Pa što ako morate svaki tjedan čistiti tepih na pari? Moj zet je dobar čovjek, i divan muž. Jako ga volimo. Samo daj toj djeci psa. Ili bismo to mogli učiniti umjesto vas.” — William, 59, Kalifornija
Volio bih da se ponaša kao da ne želi otići cijelo vrijeme
“Moje je jednostavno – volio bih da moj zet skine kapu kad dođe u posjet. Ne smatram da je to nepoštovanje, ili nešto slično. Nije da sviramo himnu kad god dođe. Ali, ne znam, iz nekog razloga vidim njegov šešir i imam osjećaj da jedva čeka da ode. Kao da je to prvi korak prije nego što odjene kaput kako bi mogao izaći kroz vrata. I on ga uvijek ima na sebi. Moja supruga i moja kćerka mi kažu da je ovo pitanje više moje nego njegovo, iskreno.” — Gene, 58, Južna Karolina
Volio bih da bude iskren u vezi s kuhanjem moje žene
“Volio bih da je rekao istinu o kuhanju moje žene. Ona nije sjajna kuharica. Znam. Moja kći to zna. Čak mislim da ona to zna. Ali svaki put kad on i moja kći dođu na večeru, on je oduševljen hranom. Moram to pustiti, očito. Što ću učiniti? Prozvati ga da je pristojan? Ali, hajde. Nemojte više poticati tepsiju s tunom. Molim." — Robert, 56, Illinois
Volio bih da prestane biti takav kreten
“Naš zet je vrlo preziran prema mojoj ženi i meni, i to me jebeno izluđuje. Uvijek bulji u svoj telefon, čak i kada jedemo večeru ili samo sjednemo da razgovaramo. Dobro zarađuje i mislim da vjeruje da je to njegov doprinos obitelji. Kao da ne mora uložiti nikakav drugi napor. Kad god govorim o njegovom ponašanju našoj kćeri, ona postaje obrambena. Uznemirujuće je to reći, ali iskreno bih volio da ponekad nije takav kreten.” — Aaron, 55, Pennsylvania
Volio bih da prestane maziti mog unuka
“Pustite dijete da ponekad plače. Uzmite to od iskusnog profesionalca - imam troje odrasle djece - nećete moći usrećiti bebu cijelo vrijeme, a ona će se početi zajebavati s vama. Kad god je obitelj naše kćeri u našoj kući sa svojim sinom, dijete će neminovno zbog nečega početi plakati. Ima 9 godina i oko prsta mu je omotan moj zet. Na prvi znak suza, moj zet samo pojuri k njemu i učini sve da plač prestane. Popušta cijelo vrijeme. To je recept za katastrofu kada to dijete postane tinejdžer.” — Brian, 60, Kalifornija
Volio bih da se potrudi da bude više organiziran
“Moj zet je jako neorganiziran kada je u pitanju pravljenje i pamćenje planova. Ipak, osjećam se kao licemjer, jer sam i ja. Zasigurno su naše supruge te koje vode društvene kalendare. Ali pokušavam. Stvarno se trudim biti organiziraniji, pamtiti važne datume, događaje i slično. Volio bih da bude aktivniji u pokušaju pronalaženja 'sustava' koji radi za njega. Jer znam da to izluđuje moju kćer. Ona ide za svojom mamom.” — Mark, 60, Florida
Volio bih da popusti na opijanju
“Moj zet pije. Koliko ja znam, nije eskalirao mimo opće neodgovornosti. Ali, iskreno, to me plaši. Ne znam kako pristupiti, stvarno. Moja kći se kune da to nije problem. A možda i nije. Možda pretjerujem. Ali, kad god vidim da ga ima previše na obiteljskim okupljanjima, ili kad idemo van jesti, misli mi odlutaju. Brinem se za njegovu sigurnost, sigurnost moje kćeri i trebam li nešto reći ili ne. Moja supruga dijeli moju zabrinutost i znam da ona i moja kći razgovaraju o tome više nego mi. Dakle, zahvalan sam na tome. Samo moram vjerovati i moliti se za nju – i njega – dok bih volio da se malo smiri.” — Bob, 59 godina, Ohio
Volio bih da prestane navijati za državu Ohio
“Nemam baš puno problema sa svojim zetom. On je jako fin momak i usrećuje moju kćer. Ali on je navijač države Ohio. A ja sam obožavatelj Michigana. Ako znate nešto o sportu, znate da je to vjerojatno najveće rivalstvo svih vremena. Pobjeđivali su nas svake godine posljednjih sedam godina, i, dečko, voli li to spominjati. Sakrivat će male čorbe u državi Ohio po kući kad dođe. Njegov ton zvona je njihova borbena pjesma. Ne mogu reći 'Volio bih da se smiri', jer bi to bilo priznanje poraza. Zato ću samo reći da bih volio da se Michigan prestane gušiti u studenom.” — Ken, 61, Michigan
