Dakle, imali ste a velika borba. Jedna stvar vodila je drugoj. Podigli su se glasovi i razmijenile su se oštre riječi. Što god se dogodilo, dogodilo se. Sada se ne možete vratiti. Međutim, ono što možete učiniti je ohladiti se, razmotriti događaje koji su se dogodili i baciti se na popravak raskola između vas i vašeg partnera. S obzirom na to što se dogodilo, možda mislite, a možda i ne isprika je zajamčeno. Fino. Ali otvaranje komunikacijskih linija je važno. Ponekad je najbolja stvar koju možete učiniti nakon a borba je poslati tekst. Pravi tekst, tj.
Sada, prvo da razjasnimo jednu stvar: bez obzira da li se ispričavate ili jednostavno izražavate žaljenje zbog pogoršanja svađe, osobno je uvijek najbolji put. Tekst može izgledati kao policajac i pogoršati stvari. Međutim, postoje trenuci kada to ima smisla. Ako se svađate neposredno prije odlaska na posao, recimo, ili ste usred hlađenja i želite pustiti vaš partner zna da, bez obzira što se dogodilo, obećavate da ćete sve riješiti, tekst je vrijedno truda. To također može pomoći da se stvari slegnu prije ponovnog uključivanja.
"Nesuglasice i svađe neizbježni su dijelovi gotovo svake veze", kaže dr. Beth Pausic, psihologinja i direktorica za zdravlje u ponašanju u Njega & Njezina. “Iako je stresno, ponekad može biti još izazovnije odlučiti što učiniti sljedeće. Tko će probiti led i napraviti prvi korak prema rješenju?”
Tekst je, prema dr. Paušiću, često rješenje s niskim ulozima za to pitanje. Ovdje je veliko upozorenje da tekst mora prethoditi osobnom razgovoru. To je način da se ponovno angažirate iz daljine. Ali postoji velika razlika između slanja teksta i slanja pravo tekst. Bilo da se želite ispričati, objasniti da ćete zajedno proći kroz sve što se dogodilo ili poslati taktičnu poruku žaljenja što ste otišli predaleko, evo nekoliko primjera koje treba imati na umu.
1. “Ja želim to shvatiti i nadam se da ćemo moći pronaći način da to učinimo dok budemo ljubazni jedni prema drugima.”
Nakon velike svađe možda ćete biti u iskušenju da napišete nešto poput: "Ne želim se svađati..." Ali umetanje riječi poput "boriti se" u razgovor, čak i uz najbolje namjere, može stvoriti nestabilnost. dr. Mimi Winsberg, glavni medicinski direktor i suosnivač Svijetla strana, te autorica Govoreći u Thumbs, pojašnjava, sugerira da bi to čak moglo izgledati kao blaga prijetnja, jer implicira da je ishod neizvjestan ako se ne može shvatiti bez neslaganja ili emocija. Umjesto toga, pokušajte predložiti da se stvari rješavaju racionalno i mirno. "Pritom naglašavate ljubaznost i još uvijek ostavljate prostor za neslaganje s poštovanjem", kaže ona.
2. “Bio bih zahvalan za priliku da se objasnim.”
Jedina perspektiva za koju možete tvrditi da razumijete je vaša vlastita. Stoga se nemojte usuditi da znate odakle vaš partner ili supružnik dolazi prenaglim zaključcima. Umjesto toga, jasno im recite svoj plan za napredak. “Ova fraza pokazuje da vam je odnos važan”, kaže dr. Winsberg. “Tražeći priliku da se objasnite, govorite čemu vas može ponuditi situaciju u tom trenutku.” A ako je vaš partner spreman slušati, zahvalite mu na prilici.
3. "Daj mi do znanja što ti treba odmah."
“Drugu osobu umiruje čuti da ste zainteresirani za ponovno razmatranje neslaganja nakon što ste oboje imali priliku obraditi ga”, objašnjava dr. Winsberg. “Ako i sami trebate prostor i vrijeme, budite ljubazni u traženju. Može biti od pomoći reći nešto poput: 'Možemo ponovno pokupiti ovo [sutra, ovaj vikend, itd.]'.” Ako vaš partner izričito traži prostor za disanje ili čak i ako osjećate da mu treba vremena da se zagrije, možete se ponuditi na način koji je fleksibilan i iskren.
4. “Osjećam se loše zbog onoga što se dogodilo.”
Recimo da se vratite u svoje neutralne kutke i pomislite da je možda tako vas koji je zeznuo. Pošteno. Slanje poruka je sjajan način da priznate svoju pogrešku i preuzmete odgovornost. "Ako ste u krivu i shvatite to, preuzmite odgovornost i postavite stvari za iskrenu, osobnu ispriku", kaže dr. Paušić. “Ova vrsta reakcije potvrđuje da je ono što ste učinili – ili niste učinili – pogrešno i štetno, i da biste željeli razgovarati, a ne raspravljati." Zato progutaj taj ponos i dopusti svom partneru da pročita istina.
5. “Želim da znaš da te volim.”
Gubitak iz vida vaše ljubavi jedno prema drugom nuspojava je vikanja, vrištanja i zaboravljanja zašto ste uopće partneri. U tekstu nakon svađe važno je da partneru date do znanja koliko vam je stalo. "Uvjeravanje partnera da je ovo bila samo svađa i da želite popraviti stvari daje pojačanje da svađa ne odražava vaše prave osjećaje", kaže dr. Paušić. “Unatoč svađi, vaša ljubav prema supružniku ili partneru se nije promijenila. Možete priznati da je svađa bila teška stvar za proći, ali da želite ići naprijed i popraviti stvari.”
6. “Ono što sam bio tijekom te svađe nije osoba s kojom želim biti s tobom.”
Bruce Banner i Hulk. dr. Jekyll i g. Hyde. Norman Bates i njegova majka. Kada napetost poraste, čak i najblaži partneri i supružnici mogu se pretvoriti u bijesno čudovište nesposobno za razum, logiku ili racionalno razmišljanje. Ako to zvuči kao vi, priznajte i onda se iskupite za svoju zabrinjavajuću transformaciju. “Budite pošteni u preuzimanju odgovornosti za svoje postupke”, kaže dr. Paušić. “Ponašali ste se na način koji nije bio u redu. Dajte do znanja svom partneru da shvaćate da ste prešli granicu i da želite biti bolji.”
7. “Ne zanima me svađa. Stalo mi je do nas.”
Mi ljudi volimo pobjeđivati. Toliko da ponekad ne vidimo da je pobjeda ili poraz beznačajan ako igrate igru protiv nekoga koga voliš. Recite svom partneru da vjerujete da je vaša veza veća od semafora, a bodovi nisu bitni. "Usredotočite se na važnost veze, a ne na pobjedu ili gubitak", savjetuje dr. Paušić. “Vaš odnos s partnerom važniji je od tvog ega ili od toga da kažeš da si pobijedio. Ako vaša veza završi zbog nečeg trivijalnog, neće biti važno tko je pobijedio ili izgubio.”
8. “To je bilo grozno. Žao mi je. Pustio sam da me trenutak prevlada.”
Ponekad se ponovno osvrnemo na argumente izvana gledajući unutra i ne možemo vjerovati koliko su bili glupi. Ili ćemo se toga sjetiti tamo bio svađa, ali nemate pojma o čemu se radi. Međutim, u žaru trenutka, oboje se možemo složiti da bismo radije bili gotovo bilo gdje drugdje. “Potvrdite kakav je zapravo argument bio”, kaže dr. Paušić. “Onda dajte svom partneru do znanja da dopuštate trenutku da vas nadvlada.” Možete se ispričati za svoj udio u ludilu, dok nađete zajednički jezik o tome kako ste se oboje osjećali tijekom svađe.
9. “Obećavam da ću kuhati večeru svake večeri ovog tjedna.”
Možda ne baš te riječi, ako ste slučajno loš kuhar. Ali, ako ste vi odveli stvari predaleko, nije sramota ponuditi mito da biste se vratili na razgovor. “Dobacivanje ponude za iskupljenje je lijep način da se otvori razgovor”, kaže dr. Paušić. “To može biti gesta poput ponude pomoći u određenim svakodnevnim poslovima ili nešto još veće. Ključno je pokazati da ste spremni pomiriti se i eventualno olakšati raspoloženje u tom procesu.”
10. “Tužni me kada ne možemo komunicirati.”
Uvjerite se da vaš partner zna da ste uloženi u vezu ključno je za održavanje njezinog zdravlja. Dajte drugoj osobi do znanja da vam je važna opisujući koliko je sranje kada niste na istoj stranici. “Ovdje je ključno dati do znanja osobi da cijenite nju i odnos te da to negativno utječe na vas kada ste se posvađali”, kaže dr. Winsberg. “Ako niste čuli gledište svog partnera, ili ga želite bolje razumjeti ili odakle dolaze, svakako izrazite znatiželju.”
11. "Mogu - i hoću - bolje."
Prenositi svoj dio krivnje za svađu je vrijedno divljenja, ali što ćete učiniti da se to više ne ponovi? “Reći nešto poput ovoga daje drugoj osobi do znanja da ste motivirani raditi na stvarima i pokušati izbjeći iste pogreške u budućnosti”, objašnjava dr. Winsberg. “Želja za poboljšanjem često je važnija od bilo kojeg nedavnog ishoda.” Iako ne možete iskreno jamčiti da hoćete nikada se više ne borite, barem možete ponovno procijeniti svoj pristup - kolektivno - uz korist smisla nišan.
12. “[Ovdje umetnite vic iznutra.]”
Jedan od najboljih dijelova svake veze su interne šale. Ako osjećate da je pravi trenutak, iskoristite te jedinstvene, jedinstvene veze koje dijelite sa svojim partnerom kako biste započeli sljedeći razgovor. "Ovo je nezgodno", kaže dr. Winsberg. “Ali, ako to možete izvesti, korištenje humora prenosi vaše zajedničko vrijeme i naklonost jedno prema drugome. Ovdje je cilj stvoriti osjećaj dobre volje i zajedništva, ili jednostavno natjerati drugu osobu na osmijeh.” Izbjegavajte sarkazam ili bilo što što bi se moglo pogrešno protumačiti. Ali ponekad je glupost ono što može pomoći da se dvoje ljudi sretnu u sredini.
