Dobar otac,
Moja supruga i ja oboje radimo. Nema govora o većim hraniteljima u obitelji i ničiji posao nije "važniji" od drugog. Ja zarađujem više novca, ali nikad to ne govorim i podržavam njezin posao isto koliko i ona moj. Isto vrijedi i kod kuće. Mi podijeliti kućanske poslove savršeno. Mislim, to je podjela dolje u sredini sa svime uračunatim. Ja kuham obroke, ona čisti podove. Iznosim smeće i perem rublje, ona uređuje dječje sobe i usisava. Dogovaramo se o tome tko radi koji posao. Dovraga, to je zapisano na masivnom grafikonu na zidu. Pa u čemu je problem? ne znam! Ali i dalje je nesretna i kaže da ne dijelim trudove ravnomjerno, da radi više. Kad pokažem na grafikon, ona ga odbaci i kaže da jednostavno ne razumijem. koji kurac?
Čišćenje u Kansas Cityju
Evo koji kurac: obiteljski rad je više od samo pranja rublja, smeća i usisavanja. Shvaćam zašto možda mislite da ste jednaki - Steven sa svojom ženom, ali velike su šanse da je u pravu - jednostavno ne razumijete. Je li to tvoja greška? Nekako da, nekako ne. Činite se kao tip koji želi jednakost u vašoj vezi i to je sjajno. Ali morate početi razmišljati izvan tave i krpe za prašinu. Nadamo se da ćemo ovdje moći raščistiti neke stvari i da ćete moći ponovo pregovarati o tom masivnom grafikonu sa svojom ženom u dobroj namjeri.
Usput, tko je razmišljao o tome kako napraviti taj grafikon? Tko je to napravio? Tko je uopće bio odgovoran za početak razgovora? Jeste li u bilo kojem trenutku frustrirano zahtijevali da vam žena samo kaže što, dovraga, želi da učinite? Te stvari su rad. Vjerojatno to jednostavno niste shvatili.
Velika većina muškaraca ne prepoznaje skriveni rad koji žene preuzimaju na svojim kućanstvima – često male, ključne zadatke koji zbrajaju ogroman teret. Nije uzalud da prema podacima PEW istraživačkog centra majke češće navode da čine više za obitelj u usporedbi s onim koliko očevi kažu da čine. Željeli bismo misliti da bi s više mama u radnoj snazi to prirodno dovelo do neke vrste kućne ravnoteže, ali to jednostavno nije slučaj.
Shvaćam da bi očevi mislili da smo postigli jednakost u kući. Radimo puno više roditeljskih i kućanskih poslova nego što su naši očevi ikada radili. Ali nemojmo se još tapšati po leđima.
Oprostite mi na gruboj generalizaciji, ali frajeri, tate i muškarci općenito nisu poznati po svojoj suptilnosti. Više volimo snažnu mušku akciju i hrabre poteze. Ima vrlo glupog smisla da bismo bili slijepi za suptilni posao koji naši partneri obavljaju koji ne zahtijeva silu truda i volje.
Ne pokušavam biti gospodin woke-feminist-tata u vezi ovoga. Sranje, moja supruga i ja učinili smo sve što smo mogli da ostanemo u tradicionalnoj dinamici obitelji hranitelja/domaćica. Probali smo to dobre tri ili četiri godine prije nego što smo otkrili da je neodrživ u našem sadašnjem gospodarstvu, s plaćama koje su mi bile dostupne.
To je značilo da se ona vratila na posao, a ja sam i kod kuće preuzeo mnogo više. Ali postao sam bolno svjestan da čak i dok pokušavam krenuti prema pravednoj podjeli rada, ne uspijevam. Moja žena? Ona zakazuje sve sastanke s liječnicima i specijalistima (ponekad, žao mi je reći, čak i za mene). Ona je primarna kontaktna točka s našom školom koja se čini prirodno orijentirana prema njoj kao majci. Radi zadaću s našim dečkima. Vodi kalendar računa i uspostavlja kontakt s serviserima. Planira tjedni kalendar obroka i kupuje na mreži. Ona namješta dadilju za izlaske.
Zvuči li išta od toga poznato? Dakle, gledaj. Kao i ti, želim biti pošten. Moja prirodna sklonost je pitati svoju ženu što mogu učiniti da bude pošteno. Ali to je samo još posla na njezinom tanjuru. I ti i ja moramo biti ti koji će preuzeti vodstvo. Moramo promatrati što očekujemo od naših partnera, jasnih očiju i otvorenog srca. Zatim moramo poduzeti korake da napravimo pomak.
Jedno od mojih prvih rješenja bilo je organizirati dnevni jutarnji sastanak na kojem moja supruga i ja možemo timski pristupiti tim pitanjima. Oboje gledamo u kalendar i račune i termine. Kada trebamo obaviti pozive ili komunicirati s ljudima izvan obitelji kako bismo obavili stvari, razgovaramo o tome tko ima najveću propusnost, a ne stvaramo pretpostavke. Puno je pomoglo. Ali još uvijek nisam tamo.
Težnja prema jednakom radu u kući znači da vi i ja također moramo istaknuti točku da preusmjerimo ljude izvan naših domova koji su prirodno skloni da naše partnere vide kao osobu za kontakt. Nisam bio sjajan u tome. No, škola mora shvatiti da su očevi dio jednadžbe i prestati plaćati majke. Ne mogu napraviti taj pomak osim ako ne vide više uključenih tata. Isto vrijedi i za pedijatre, dadilje i druge ljude koji imaju redovite kontakte s našom djecom izvan kuće.
Očevi moraju preuzeti puno više odgovornosti u razumijevanju sitnica života svoje djece. Iskreno vam mogu reći da kada presavijam odjeću, često ne znam koja košulja pripada kojem dječaku. Zašto? Pa, nisam se potrudio naučiti jer moja supruga preuzima odgovornost za odlaganje odjeće, unatoč tome što je često perem, sušim i presavijam. Koliko je to pošteno?
Rezultat je da, da, ako pošteno procijenite ono što vaša supruga čini za obitelj, osim fizičkog posla kućnih poslova, vidjet ćete da ona, doista, čini više. To će značiti da ćete morati preuzeti više. Je li to sranje? Da. Ali sada joj je to više sranje.
Za sve to možete okriviti smiješna očekivanja modernog roditeljstva. Nažalost, moramo živjeti na ovaj način. Kako bismo platili račune i osigurali da djeca stignu tamo gdje trebaju ići u životu, moramo raditi mnogo više nego što su naši roditelji ikada radili.
Čovječe, znam da ovo nije odgovor koji si htio čuti. Ali to je istina. Shvatite to kao istinu i prihvatite to s osjećajem uvjerenja i ljubavi prema svojoj ženi i svojoj obitelji. Ako želite istinsku jednakost, jer to je ono što ljubav zahtijeva, onda ćete obaviti posao. I tako ću i ja.
