Kada ti postati otac, brzo ćete bolje cijeniti vlastitog oca. Razumijete stres s kojima se morao suočiti i malo ga opustio u retrospektivi. Sada je taj čovjek a djed a ponekad njegov besprijekoran prijelaz u tu ulogu ne čudi. A ponekad i jest. Jer vidite da je ovaj čovjek koji je bio, recimo, strog, sebičan i neprijateljski raspoložen prema vama, sada pacijent, ljubazan, čovjek koji se igra, čita, pokupi vašu djecu iz škole. Ponaša se kao da ne postoji mjesto gdje bi radije bio. I znaš da to nije čin. I sve što možeš misliti je, Tko je ova osoba? Više od toga, mislite: Kako to da nisam dobio ovu osobu?
Jednostavan je odgovor, kako kaže dr. Scott Bea, klinički psiholog na klinici Cleveland, „roditeljstvo je pod pritiskom; baka i djed nema pritisak.”
Ali uz to, jedan od dva scenarija je vjerojatan za ovu transformaciju. Tvoj tata više nema pritisak na karijeru. Može procijeniti svoj život, nešto što je teško učiniti kad si usred toga, kaže Bea, i zna da je vrijeme ograničeno. Ne želi opet ništa propustiti. Vaša djeca su njegov muligan.
Manje idealno objašnjenje je da tvoj tata nikada nije želio punu odgovornost. Za svoju generaciju sebe je definirao kao radnika i opskrbljivača. Postoji sloj zaštite s unucima koji ograničava bilo kakve posljedice za odluke, kaže dr. Jonice Webb, licencirani psiholog i autor Trčanje na prazno: prevladajte emocionalno zanemarivanje iz djetinjstva. Nije se nužno toliko promijenio. Samo što mu očekivanja bolje odgovaraju. Dodaje dr. Guy Winch, licencirani psiholog i autor Emocionalna prva pomoć: "Ovo je razina koja radi za njega."
To bi mogla biti razlika bez velike razlike, jer krajnji rezultat je da vaša djeca dobivaju ovu bolju verziju. Osjećate ogorčenost i znate da pustiti da se gniježi nije najzdraviji pristup. Pitanje je što učiniti vas učiniti s tim.
Najizravniji potez je razgovor, samo ne previše izravan. To ne može uključivati pitanja "zašto" o njegovim prijestupima, što će samo natjerati vašeg oca da igra obranu zaključavanja, kaže Bea. Bolji pristup je pitati bilo što s "kako" ili "što", solidan primjer je: "Kako je bilo biti otac, a kako je biti djed?"
Raspoloženje je otvorenije. Vaš dnevni red je suptilan. Dopuštate mu da priča. Još jedno dobro pitanje je: "Kakva je to priča o tvom ocu i njegovim alatima?" Pozivanje na bilo koju obiteljsku predaju je sigurnije. Ne pokušavate nešto otkriti, već se samo pozivate na ono što je spomenuto, kaže Webb, dodajući da se stariji ljudi često osjećaju potvrđeno kada govore o svom djetinjstvu.
Možda će priznati svoje neuspjehe. Ali uglavnom se nadate detaljima o tome odakle je došao i kakav je bio njegov otac. Ne postoji test za posao. Puno toga nadoknađujete dok idete, ali osim ako nema zajedničkih napora, "Način na koji se prema nama ponašaju naši očevi je način na koji se ponašamo prema našoj djeci", kaže Webb. Ove nove informacije ne preuređuju vaše djetinjstvo, ali unose suosjecanje, možda malo oprosta i promijeni premisu pod kojom ste radili. Možda je nedostajao tvoj tata, ali to nije bilo posve osobno. “Svi roditelji na mnogo načina nisu uspjeli”, kaže Webb.
Možete vidjeti stvari drugačije, a svoju gorčinu može prigušiti zahvalnost. Niste dobili ono što vaša djeca dobivaju, ali oni su dobivši ga. Mogao se i od njih odvojiti, kaže Winch. Pokazuje svojevrsni rast. Nije kada biste to željeli, ali uvid se ne kreće uvijek idealnim tempom, kaže Bea.
Ali ovo je i otvaranje za vas. Umjesto da samo premotavate svoj život unatrag, možete premotavati unaprijed, procijeniti sebe kao tatu, razmišljati o tome kako želite da vas se vaša djeca sjećaju, a zatim podupiru najvjerojatnije nedostatke koje će na kraju spriječiti protiv. "To je vaša prilika da promijenite naslijeđe", kaže Winch.
To je također prilika da preoblikujete odnos s ocem. Iako ste odrasli, lako je vratiti se i čekati, da on napravi planove, da preuzme kontrolu i, zapravo, da se promijeni, kaže Webb. Kad se to ne dogodi, krivac je i laki potez. "Zahtijeva manje truda", kaže Bea. Ono što se rijetko uzima u obzir je da imate pravo glasa. "U svakoj vezi vi ste pola tima", kaže.
Možete ga pozvati na piće ili gledati utakmicu, što je manje nagomilavanja i planiranja, to bolje kontrolirati očekivanja, kaže Winch. Možda ćete na kraju pričati o više od golova u kutiji, ali nema jamstva da će on vidjeti priliku ili da će je htjeti ili moći iskoristiti. Nije važno, jer, bez obzira što radi, vi ga vidite drugačije, a to mijenja dinamiku. "Ako jedna polovica momčadi igra bolje", kaže Bea, "obično cijela momčad postane bolja."
