Jutros je moje dijete viklo na mene kroz vrata kupaonice. Htjela je da radim prljavi posao umjesto nje, uvjerena da bi joj nešto moglo nedostajati. Pola mene je željelo vikati i vrištati na nju, govoreći joj da je više nego dovoljno stara da sama obriše stražnjicu. Druga polovica mene htjela je samo prekinuti ovu raspravu ulaskom i kapitulacijom.
Muka mi je od fraze "Odaberi svoje bitke". Što to uopće znači kada se roditeljstvo osjeća kao neprekidan tok bitaka?
To nije samo osjetiti kao neprestani tok bitaka, to je stalni tok bitaka. To je pravi razlog zašto je roditeljstvo sranje. No, suočavanje s tim bitkama je najvažnija stvar koju možete učiniti da odgajate svoje dijete.
Lik koji želi nešto
U svakoj priči, bilo da se radi o knjizi, filmu ili drugom mediju, počinje s likom. Taj lik obično želi nešto: žele sreću, žele smisao, žele sigurnost, žele živjeti. Ali, svi pripovjedači znaju da ako liku odmah date ono što želi, to nije realno. Oni to znaju jer kao ljudska bića stvari koje najviše želimo zahtijevaju da iskusimo sukob. Ljubavni odnosi, smislen posao, način da izrazimo svoju strast u svijetu ili pokretanje posla iz snova to će učiniti svijet boljim mjestom, a sve zahtijeva od nas da se krećemo kroz opsežne vanjske i unutarnje sukob. I, kao ljudska bića, činimo sve što možemo da prirodno izbjegnemo sukob.
flickr / David Salafia
Vodič pokazuje put
Dakle, ako se vaš lik mora kretati kroz sukob kako bi dobio ono što stvarno želi, ali izbjegne sukob pod svaku cijenu, kako pisac natjera lik da poduzme akciju? Uvode vodiča. Vodič je taj koji pomaže liku da povjeruje da postoji put na drugu stranu sukoba. Obi-wan Kenobi pomogao je Lukeu Skywalkeru da uvidi da postoji način da se postane Jedi bez prepuštanja mračnoj strani. Beymax je pokazao Heroju da postoji nenasilno rješenje za njegovu bol. Princeza Celestia prisilila je Twilight Sparkle na prijateljstva, znajući da je to jedini način da razvije svoj puni potencijal.
To je vodič koji može vidjeti gdje je lik danas, gdje želi biti u budućnosti i put do tamo. Oni vide ovo putovanje, bez sve emocionalne prtljage koja dolazi iz izravnog iskustva tog jaza.'
Kao roditelji, mi smo vodič
Naš san kao roditelja je da naša djeca odrastu i postanu samopouzdana i samoaktualizirana. Želimo da se mogu suočiti sa svojim životom sa snagom, hrabrošću i uvjerenjem da imaju sve što je potrebno za stvaranje uspjeha, međutim, oni ga odlučuju definirati. Utroba mi govori da i oni to žele (iako se čini da njihovi trenutni postupci sugeriraju protiv toga). Ali naša djeca se rađaju bespomoćna.
Njihov život počinjemo brinući se o svim njihovim potrebama jer je to prava stvar. Ali, kako rastu, moraju početi razvijati vlastite vještine. S vremenom im pomažemo da nauče samostalno jesti, samostalno se oblačiti, čitati i pisati, sklapati prijateljstva i da, sami ići na toalet. Kako bi postali samopouzdani i samoaktualizirani pojedinci, naša djeca moraju razviti vještine i snage u svim područjima svog života. I ti prvi koraci razvoja novih vještina i snaga su loši.
Razmislite o sebi: koje su stvari za koje kažete da ne možete učiniti? Ples? Javni govor? Crtanje? Trčanje maratona? Napustiti posao i pronaći posao koji volite? Kao odrasli, jednostavno izbjegavamo te stvari, jer je tih prvih nekoliko koraka teško. Ne želimo se osjećati glupo ili slabo. Izbjegavamo rizik neuspjeha. Izbjegavamo osjećaj tog jaza između onoga što jesmo i onoga što želimo biti. Ali, doživljavanje tog jaza između želje i vještina prvi je korak u činjenju nečega što nam je prije bilo “nemoguće”.
flickr / Caribb
Kao odrasli, naš je mozak dovoljno razvijen da možemo zamisliti budućnost i znati zašto se odlučujemo iskusiti ovaj sukob. Naša djeca, koja su prirodno mali budisti, sva su u ovom trenutku. Budućnost je nebitna. Dakle, boli taj sukob koji želite da dožive, taj jaz između onoga što vi želite i onoga što oni mogu učiniti danas. doslovno. Očekuju veliku vjerojatnost neuspjeha, pa im mozak prekida opskrbu dopamina. Njihova amigdala počinje pjevati, upozoravajući ih na neuspjeh i cijenu neuspjeha.
Ovo je duševna bol, a mi smo ti koji je stvaramo u našoj djeci.
Jedini način da to prođete je biti prisutan s njima u sukobu i držati ih tamo dok ne nauče da to mogu. Ne samo da birate bitku, već i ispaljujete metke u njih dok se ne nauče sagnuti iz zaklona.
Roditeljstvo je sranje jer, uz svu ljubav i dobre želje koje imamo za našu djecu, moramo ih natjerati da pate. To je jedini način na koji mogu odrasti u samoaktualizirane i samopouzdane odrasle osobe koje mogu učiniti svijet boljim mjestom.
Roditeljstvo je sranje jer nas tjera da prolazimo kroz sukob. Roditeljstvo nas tjera da se suočimo sa svojim strahom od sukoba i naučimo ga prihvatiti. Pred nama je izazov naučiti biti prisutni u sukobu bez emocija. Naša djeca postaju nam vodič, učeći nas kako da postanemo jači odrasli. I na kraju, oni od nas koji to naučimo činiti sa suosjećanjem i milošću, bit će sve bolji za to u životu, u odnosima i na poslu.
Ovaj članak je sindiciran iz Srednji.
