Zasigurno se svi sjećamo tog osjećaja da ste dijete i da se uskraćujete na gotovo svaki izravan zahtjev za pomoć, jednostavno na principu. Sjećam se da sam odbijao sve vrste prilika da činim dobre stvari u kojima bih zapravo uživao - pomagao majci ukrasiti tortu ili zabaviti moju sestra dok su moji roditelji pokušavali raditi — jednostavno zato što kao dijete otkrivaš čudne prilike da budeš sam gospodar sudbina. Za malu djecu koja se kreću svojim svijetom, ovo – iznenađenje, iznenađenje – često uključuje otvoreno odbijanje učiniti gotovo sve što se od vas traži.
Koji roditelj ovdje ne prepoznaje frustraciju? I dok postoji mnogo razloga iza a mališan tvrdoglav odbijanje pomoći, promjena Jezik — onaj koji pomaže roditelju da se izravno osvrne na djetetovu sliku o sebi — može učiniti čuda da zaobiđe takvo ponašanje i pomogne u većem zadatku odgoja ljubaznog i obzirnog djeteta
"Roditelji moraju koristiti jezik koji ohrabruje i podiže, pun hvale", kaže dr. John DeGarmo, osnivač i direktor Instituta za udomiteljstvo. „Jezik koji je pun entuzijazma pomaže djeci da žele dijeliti i biti pristojni prema drugima. Jezik koji je pun hvale potiče dijete na isprobavanje novih stvari i sudjelovanje.”
Također pomaže korištenje čarobnih riječi. Istraživanje sa Sveučilišta u San Diegu sugerira da, kada roditelji pitaju djecu o pomoći, djecu mnogo više zanima kada roditelji koriste imenice umjesto glagola. To je jednostavno kao da zamolite dijete da vam bude "pomoćnik" ("Želite li danas biti moj pomagač?") umjesto da ga pitate "Želiš li pomoći?" Opisivanje prosocijalnog ponašanja imenicama, otkrili su istraživači, čini se da motivira djecu da posuđuju ruka. Drugim riječima, djeca su sklonija pomoći kada je to u skladu sa stvorenom slikom o sebi.
Ova taktika najbolje funkcionira kada se uklopi s još nježnijeg držanja za ruke koje definira veći dio roditeljstva. “Kada roditelji vide postignuća ili zadatke dovršene”, kaže dr. Lori Russell-Chapin, profesorica savjetovanja na Sveučilištu Bradley, “to je tako važno je reći: 'Morate biti jako ponosni na sebe i...' Ovo gradi intrinzični lokus kontrole, a ne ekstrinzični ili vanjski pojačanja.”
Roditelji mogu koristiti ovaj reflektirajući jezik kako bi pomogli svojoj djeci izraziti osjećaj ponosa ili zadovoljstva u dobrom djelu bez prisiljavanja u bilo kojem smjeru. “Roditelji također mogu naučiti razmišljati i poučavati osjećaje kao što su 'Mora da ti je laknulo što si pomogao izvući svog prijatelja" ili "Sigurno ste uživali skupljajući te igračke za svog učitelja", kaže dr. Russell-Chapin. Odnosno, više se radi o izbacivanju mogućnosti da vidite odgovara li to vašem djetetu.
Postoje neka upozorenja za ovu taktiku. Što ova pohvala može biti specifičnija za zadatak, to bolje. "U idealnom slučaju", kaže dr. Jameson Mercier iz Mercier Wellness & Consultinga, "želite biti konkretni u vezi s ponašanjem, a ne hvaliti dijete samo zato što su vaša djeca."
Ono što ne želite je da dijete misli da je dobro djelo o njima, umjesto da prepozna vrijednost učiniti nešto za druge. “To što ste određeni u svom jeziku,” dodaje, “također gradi njihov vokabular jer razgovor s vašim djetetom na ovaj način ima slične prednosti kao čitanje s vašim djetetom.”
Veća lekcija, koju roditelji zasigurno već znaju, jest da se osjetljivosti djetinjstva često javljaju stvorite percipirane prosudbe koje ćete morati prevladati dodatnim riječima ljubaznosti i prilikama za ljubaznost.
"Kao roditelj", kaže dr. DeGarmo. “Razumijem da je ono što govorim svojoj djeci štetno za njihov razvoj. Svaki dan pokušavam pronaći nešto pozitivno za svakoga i zahvaliti im za nešto što su učinili tijekom dana. Bilo da se radi o hvaljenju djeteta što je ispraznilo perilicu posuđa, ili o tome kako mu je kosa izgledala, razumijem da moja djeca žele ljubaznu riječ od mene.”
Nadalje, sve to treba izbalansirati uz uvažavanje činjenice da samo jezično usmjeravanje djece na sudjelovanje u aktivnostima nije dovoljno da se prikupi njihov entuzijazam.
"Kada tražimo od djeteta da sudjeluje", kaže dr. DeGarmo, "trebamo učiniti isto kao i odrasli."
Ono što mnogi roditelji ne shvaćaju ili ne cijene, primjećuje DeGarmo, jest da djeca ne samo da slušaju, nego što je još važnije, djeca gledaju odrasle u svom životu. Za kratko vrijeme njihovo sudjelovanje postat će druga priroda. Do, naravno, tinejdžerskih godina. Ali roditelji mogu prijeći taj most kada dođu do njega.
