Ove misli me opterećuju srcem i u posljednje vrijeme ne mogu im pobjeći. Koliko god smo moja kćer i ja sada bliski, koliko god smo prošli zajedno i koliko god znam da je ona iskreno sretna, postoji ta konstanta osjećaj krivnje i sramota koja me još uvijek proganja.
Krivnja dolazi s toliko različitih mjesta. Kriv što sam je imao kao tinejdžer i nisam znao što dovraga radim. Izdržala je godine selidbe s jednog mjesta na drugo, mi smo živjeli s mojom sestričnom, tamo-amo moja mama, ja radim slabo plaćene poslove sa skraćenim radnim vremenom i jedva si priuštim bilo kakav život nakon potrepštine. Mrzim čak i razmišljati o tim vremenima. Od toga me boli srce.
Osjećam se krivim što sam je ostavio na četiri godine i prihvatio sveučilišnu stipendiju stotinama kilometara daleko od kuće. Imala je samo 1. Viđao bih je nekoliko tjedana tijekom ljeta i slušao je kako mrmlja u telefon svaki tjedan iz moje spavaonice, ali nisam ni osjećati se kao roditelj. Ta me krivnja još uvijek muči jer sam mogao biti kod kuće i pomagati joj da živi boljim životom. Čak iu fazi malog djeteta od nje se tražilo da bude otporna.
Sada je kriv ona ima 16 godina a ja sam tek u posljednjih nekoliko godina postao donekle financijski stabilan. Kriv jer još uvijek slijedim svoje snove umjesto da ih već živim. Do sada bih trebao biti daleko ispred. Ne bih trebao biti u ovom malom stanu iako je u prekrasnom kvartu. Trebali bismo biti u kući u kojoj zapravo postoji neka odvojenost između kuhinje i dnevnog boravka.
Ovu priču podnio je a Očinski čitač. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju stavove Očinski kao publikacija. Činjenica da priču tiskamo, međutim, odražava uvjerenje da je zanimljivo i vrijedno čitanja.
I tu dolazi sramota. Jer nije važno što radim, ne mogu se vratiti u prošlost. Ona se dogodila. Dok sam još bila u srednjoj školi, još uvijek naivna, nezrela i samouvjerena, razmišljala sam da je odgajanje djeteta u podrumu od možda 350 stopa izgledalo logično.
Sram me što sam morao posuditi novac da joj kupim rođendanske poklone. Postiđen kad je moja majka iz nekog razloga dovela moju kćer na moj posao u diskont cipela. Moja kćer je mislila da je tako cool vidjeti svog oca na poslu. Umalo sam zaplakala, a onda izljutila mamu jer je mislila da je to u redu.
Lažem o tome koliko sam davno otvorio njen fond za fakultet, a sada mahnito polažem svaki dolar koji mogu izdvojiti da se poštedim srama što ne mogu podržati njezino obrazovanje.
Uvijek sam znao svoj potencijal. To je ono što ovo čini još gorim. Znao sam da ću sada stići tu gdje jesam. Ali postoji jedna stvar koja me izjeda, govoreći mi da je prekasno. Sve je prekasno. Otići će na sveučilište za godinu i pol, a ja ne mogu ne pomisliti: što sam zapravo učinio za nju? Koju sam joj prednost dao da bi bila uspješnija od sljedeće osobe?
Ali morao sam sebe staviti na prvo mjesto. To je konačna krivnja i sram zajedno. Nisam bio potpuno nesebičan. Do danas se osjećam čudno trošiti tisuće dolara za odlazak na konferenciju o pisanju u New Yorku ili tisuće dolara za let u L.A ili stotine dolara na marketing - sve kad moja kći bude u godinama u kojima bi mogla iskoristiti nešto od tog novčanog ulaganja.
I da, sada imam dovoljno novca da je stavim na tjedni sat šivanja i pošaljem je u modni kamp u Kaliforniji, ali pokušavati opravdati jurnjavu za vlastitim snom dok je gledam kako ona shvaća svoj je dijelom ponižavajuće i dijelom uznemirujući. Ponizno vidjeti mladu ženu u koju postaje i uznemireno što još uvijek gleda na posao koji je u tijeku.
Pretpostavljam da ću uvijek biti posao u tijeku. U tome ne bi trebalo biti sramote. I u svojim pozitivnijim trenucima, kažem si da je bolja jer je prošla kroz sav taj kaos u ranim godinama. mi smo bolji. Sigurno smo bliži, pogotovo sada kada sam ja jedini roditelj kojeg ona ima. I oko toga postoji krivnja, ali ja još nisam spreman ići tamo.
Nisam siguran zašto se ta krivnja i sram sada tako često pojavljuju. Ne znam što ga pokreće, pogotovo jer smo, kao što sam spomenuo, oboje na izvrsnom mjestu. Ali izražavanje pomaže. Pisanjem ovoga nešto je olakšano. Također me tjera da pronađem okidač i zgnječim ga.
Ovi osjećaji također se osjećaju sebično. Zapravo ne znam što moja kći osjeća prema svom odgoju. Dajemo nepristojne komentare o nekim stvarima kojima je svjedočila ili kroz koje je prošla, ali nikada ne ulazimo duboko u to kako je to utjecalo na nju. Sva ta krivnja proizlazi iz mojih vlastitih pretpostavki.
Ono što bih trebao učiniti je sjediti sa svojom kćeri i saznati kako je protumačila svoj rani život. Trebao bih je pitati kakav je bio osjećaj tada i kakav je sada osjećaj kada smo samo nas dvoje. Čini se dovoljno jednostavno, ali tinejdžeri baš i nisu najprihvatljiviji sa svojim emocijama. Osim toga, nisam siguran da sam na to spreman čuj što ima za reći.
Sretan sam što je ona sada sretna. Za sada ću živjeti s tim dok pokušavam stišati svoje neuspjehe kao otac.
Kern Carter je pisac i autor dva romana, Misli slomljene duše i Ožiljci ljepote. On također ima blog na media.com/cry-mag, koji kurira inspirativne i poučne priče za pisce.
