Sukob neizbježan je dio svake veze, posebno a brak. Svađamo se. Mi raspravljati. Lupamo glave. Vodimo burne razgovore. Konflikt također igra zdravu i pozitivnu ulogu u odnosima: pomaže nam da guramo jedni druge, da riješimo nesuglasice, izrazimo osjećaje i dođemo do rješenja. Postoje, međutim, oni ljudi koji upadaju u sukob zbog najmanjih provokacija - ili percipiranih provokacija. Ove osobnosti s visokim konfliktom lako se potaknu manjim epizodama pogrešne komunikacije ili povremenim neuobičajenim primjedbama, sve dok u njihovim odnosima ne zavlada svađa. Konfliktno orijentiran način razmišljanja sklon je vidjeti samo dvije opcije tijekom svađe: pobjeći ili pobijediti. Kao što je Bill Eddy napisao za nas, “Ponašanje s velikim sukobom je sve što povećava, a ne upravlja ili smanjuje sukob – vrištanje, bacanje stvari, guranje, udaranje, lažu, šire glasine, odbijaju razgovarati više od jednog dana i nestaju na duže vrijeme.” Ako iz ovog opisa nije jasno, to je pogubno odnosima.
“Parovi s visokim stupnjem sukoba često se bore s moći i kontrolom”, objašnjava Nicole Arzt, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja koja je u savjetodavnom odboru za
Nije neuobičajeno, prema Arztu, da jedan ili više partnera u paru s visokim stupnjem sukoba ima mentalnu bolest poput depresije ili anksioznosti ili problema s supstancama. Većinu vremena osoba ne traži aktivno pomoć, već svoje simptome uklanja na svom partneru. Arzt također napominje da u tim odnosima sukob ima tendenciju biti međugeneracijski. “Ako su vaši roditelji modelirali sukob i napetost u kućanstvu”, kaže ona, “tako ste vjerojatno preveli i protumačili ljubav.”
Izlazak iz rubrike o parovima s visokim stupnjem sukoba zahtijeva posao. Da bi to učinili, parovi s visokim sukobima moraju se ispitati i popisati sve, od svojih sklonosti do okidača. dr. Fran Walfish, psihoterapeut za obitelj i odnose na Beverly Hillsu, autor Samosvjesni roditelj, i redoviti stručnjak za Liječnici, kaže da se morate upustiti u tešku samorefleksiju kako biste prekinuli ciklus visokog sukoba.
“Iskreno pogledajte unutra i primijetite raste li vaša tjeskoba kada stvari nisu na svom mjestu, organizirane ili isporučene prema rasporedu”, kaže ona. “Ako reagirate kontrolirajući, možda ste perfekcionist.”
Ako je to slučaj, Walfish predlaže da vježbate dopuštajući toj tjeskobi da raste i zabilježite koliko možete tolerirati prije nego što preuzmete i preuzmete kontrolu. "Pokušajte podići strop na svoju maksimalnu razinu tolerancije", kaže ona. “Vaš cilj je biti u stanju podnijeti tjeskobu koja dolazi s nesavršenošću.”
Ta vrsta međuljudskog perfekcionizma samo je jedan aspekt osobnosti s visokim sukobima, ali sve što pomaže samosvijesti osvjetljava put naprijed. Evo, dakle, pogleda na neke od visokokonfliktnih relacijskih arhetipova i kako svaki od njih može početi rješavati destruktivne obrasce.
Stonewaller
Što ih definira: Stonewalleri imaju tendenciju da se zatvore tijekom nesuglasica, odbijajući surađivati, pa čak i komunicirati. “Psihološki,” objašnjava Walfish, “kamenovanje je obrana koja se koristi za očuvanje nečijeg ega, emocija i sebe”.
Kako pomoći: Najbolji način za borbu protiv kamenovanja je da, kako pjesma kaže, pokušate s malo nježnosti. Koristite empatiju i suosjećanje kao sredstvo za probijanje tvrdoglavosti i odbijanja suradnje. Umjesto da kažnjavate nekoga što vas je ubio, dajte mu do znanja da razumijete kako se osjeća.
"Recite naglas empatičnim tonom glasa da razumijete kako se osjeća preopterećeno i da će mu možda trebati odmor od razgovora", kaže Walfish. “Umjesto da ušuti, zamolite ga da vam ponudi nježan most govoreći nešto poput: 'Osjećam se preplavljeno i trebam ritam da dođem do daha. Stavimo ovdje oznaku i podignimo je nakon večere.’”
Kamenovanje je često alat koji parovi koriste kada su počeli osjećati ogorčenost jedni na druge. Jedini pravi način da se izbjegne nametanje je da ne dopustite da se u odnosima nakuplja ogorčenost. Ne postoji "lijek" - prepoznavanje problema i predanost probijanju slojeva ogorčenosti jedini su način da se oslobodite te petlje.
Verbalni napadač
Što ih definira: Kada se pokrene problem, a vi ili vaš partner se vratite na osuđivanje, okrivljavanje i kritiziranje, inzistiranje da je krivnja u potpunosti na nekom drugom, onda bi to mogao biti izraz koji najbolje opisuje vašu odnos. “Ovaj stil je postati samozaštićen odbijanjem odgovornosti za sukobe”, kaže Walfish. “Oni ne mogu podnijeti preuzimanje odgovornosti, jer je njihov ego previše krhak i lako ga je povrijediti.”
Kako pomoći: Suprotstavite se verbalnom napadu oslanjajući se na argumente svog partnera. Objasnite im da želite čuti što ih je uznemirilo, ali da ne želite biti napadnuti zbog toga. Ako ste vi napadač, držite izjave “ti” izvan rasprave i prijeđite na “ja” izjave. Nemojte se usredotočiti na akciju; umjesto toga, usredotočite se na to kako ste se osjećali.
“Najbolji način da odgovorite verbalnom napadaču je da kažete: 'Želim čuti vaše misli, ali lakše mi je obraditi kad kažete stvari koje počinju s trebam“, kaže Walfish. “ ‘Inače, ja to čujem kao poniženje i osjećam se loše zbog sebe i to nas nikamo ne vodi’.”
Izbjegavajući
Što ih definira: Oni koji izbjegavaju učinit će sve što moraju da se ne bi suočili s sukobom, od nuđenja ometajućih argumenata do otvorenog mijenjanja teme. Osim toga, Izbjegavači će skrenuti pozornost i odvratiti pozornost tijekom svađe kako bi izbjegli suočavanje s glavnim uzrokom problema.
“Tijekom intenzivnih nesuglasica”, kaže Walfish, “ako često prekidate ili razmišljate o svom odgovoru dok partner govori, tada ste više zabrinuti za pobjedu u borbi nego za razumijevanje gdje je poremećaj dogodilo.”
Kako pomoći: Ako je intenzitet svađe prevelik za vas, pokušajte okrenuti scenarij i upotrijebite malo humora kako biste razvedrili raspoloženje. Našalite se, čak i ako je to na vaš račun. Ako znate da vaš partner voli izbjegavati svađe, recite mu o tome i dajte mu do znanja da razumijete što osjeća. Vašem partneru može pomoći ako kažete: 'I meni je teško govoriti o tome. Možemo praviti pauze koliko god je potrebno, i odvojiti nekoliko minuta za sebe i ohladiti se, ali trebam da ostaneš u ovoj raspravi sa mnom.”
Pasivno-pokorni
Što ih definira: Ova dinamika slična je izbjegavanju po tome što će uvijek kapitulirati i priznati da nisu u pravu (čak i ako nisu). Toliko se boje da im se ne sviđa ili da se netko na njih ljuti, da će se jednostavno prevrnuti i popustiti samo da izbjegnu novu svađu.
Kako pomoći: Nemojte poništavati njihove strahove ili negativne osjećaje govoreći im da je glupo bojati se. Ako to učinite, to će samo uzrokovati rast tih negativnih osjećaja. Umjesto toga, Walfish predlaže da kažete nešto poput: „Znam da se brineš da ću biti ljuta na tebe, ali dat ću sve od sebe da ne poludim i ne budem ljuta. Istodobno, trebam da mi se pridružite u izravnom razgovoru o stvarima kako bismo našu komunikaciju mogli održati zdravom i produktivnom.”
Popravljač
Što ih definira: Popravljači su sve o ponudi rješenja problema po svaku cijenu. Ne vole da stvari budu neizvjesne i umjesto da se upuštaju u rješavanje sukoba naprijed-nazad, skočit će na rješenje samo da privedu argument kraju.
Kako pomoći: Popravljači su skloni vjerovati da je njihova ideja automatski ispravna, tako da je svaki argument zapravo samo niz riječi koje će ih navesti da iznesu svoje mišljenje. Ako ste vi ili vaš partner skloni popravljanju, morate pokušati ostati otvoreni za saslušanje svih strana svađe dok pokušavate komunicirati.
“Najbolje je reći fikseru: 'Znam kako je neugodno sjediti u neizvjesnosti kad su stvari tako u zraku. Nemojmo juriti s rješenjem samo zato što je najbrže. Važno mi je da promišljeno prolazim kroz proces rješavanja. Imajte vjere i povjerenja u naš odnos i znajte da ćemo to zajedno proći', kaže Walfish.
Kada je riječ o odnosima u kojima je sukob uvijek prisutan, razumijevanje i osmišljavanje načina rješavanja onoga što izaziva ljutnju i frustraciju ključno je za napredak. Hoće li trebati vremena? Apsolutno. Hoće li biti teško? Da. Ali ako oba partnera ne poduzmu akciju, stvari će postati puno gore.
