Mala djeca, poput tinejdžera, prolaze kroz prirodnu fazu pomicanja svojih granica i potvrđivanja svog rastućeg osjećaja identiteta. Kako se to događa, može se činiti kao da su šefovi – dovraga, jesu – ali se ponašaju kao najgluplji tip na sastanku odbora vrijedan je dio shvaćanja svijeta, što je teško za djecu koja ne shvaćaju kako biti asertivan. Cilj roditelja ne bi trebao biti ugušiti taj osjećaj neovisnosti, već potaknuti djetetov borbeni duh bez poticanja odvratnog ponašanja društvena šteta niz liniju.
"Djeca mogu imati niz osobnosti, ali nekim očekivanim ponašanjem mališana treba upravljati", kaže dr. William. Stratbucker, pedijatar u Dječjoj bolnici Helen DeVos u Grand Rapidsu i član Američke akademije Pedijatrija. „Ako ste suočeni s djetetovom osobnošću gdje pokušavate surađivati s njima u interakciji s drugom djecom, u toj situaciji možete pomoći vježbom. Jedan od vjerojatno najvažnijih dijelova toga je normalizirati dijeljenje.”
Mala djeca, poput kretena, žele posjedovati sve, od igračaka, pažnje, prostora. Gledanje na svakoga kao na potencijalnu prijetnju dovodi do mnogo nečuvenih zahtjeva. Strukturirani scenariji mogu pomoći djeci da se ugode u dijeljenju i da uvide da nema potrebe za paranoičnim. Možda vrijeme obroka uključuje zajedničku zdjelu voća. To nije djetetov plod. To je svačije voće, ali dijete i dalje dobiva dovoljno da se zasiti i vidi starije članove obitelji kako modeliraju ponašanje koje roditelji žele promovirati.
Nadzirana igra na sigurnom mjestu s bratom ili sestrom, rođakom ili poznatim prijateljem daje djetetu priliku da istegne svoje zajedničke mišiće. Možda se unaprijed dogovaraju neke “ne-dijelljive” stvari, tako da mogu zadržati osjećaj vlasništva i kontrole. Ali prostor i druge igračke treba dijeliti, a dijete može razviti osjećaj koliko je dijeljenje benigno. Kad to prođe dobro, sljedeći izazov može biti s prijateljima u igri koje dijete manje poznaje. Ove termine za igru potrebno je nadzirati kako se loše navike slučajno ne bi pojačale - to su ipak samo mala djeca. Prilično velika pozornost je još uvijek prikladna.
Važno je da roditelji mogu reći 'ne' djetetu, ali je također važno da roditelji kažu 'da' na pravi način. Kada dijete pita na pravi način, u pravo vrijeme, izgovaranje "da" može pojačati osjećaj da su djetetove potrebe zadovoljene, ali važan je i način na koji ljudi komuniciraju. Može im pomoći da vježbaju kako postavljati pitanja umjesto postavljanja zahtjeva. Ali ponekad će i najmirniji i najpristojniji zahtjev biti odbijen. A kada se to dogodi, dijete će morati znati pravi način da kaže 'da'.
Djeca koja teško dijele ne samo igračke, već i sam smjer igre su neka od najvećih šefova, a ta djeca moraju vježbati neke klasične vježbe za poboljšanje. Kada se igra s djetetom, roditelj može postaviti jednostavno pravilo: nitko ne može reći 'ne' tuđim idejama. Umjesto toga, svi će reći 'da', a ako žele režirati predstavu, dodajte nešto novo s 'i'. Vježbe 'Da, I...' su klasične improvizirane vježbe namijenjene izgradnji odnosa i paralelnog razmišljanja da su prilagođeni za brainstorming kako se sesije ne bi srušile pod teretom dominante osobnost. Ovo bi moglo biti teško implementirati između male djece (drugo dijete u pješčaniku će imati prilično jake osjećaje o tome kako to najbolje iskoristiti plavi auto), ali igra između malog djeteta i roditelja može djetetu dati određenu praksu prihvaćanja novih ideja kao prirodne posljedice društvenih interakcija.
Na taj način roditelji su stvarno najbolji alat koji pomaže preusmjeravanju i socijalizaciji djece kroz ove nizove razvojne sebičnosti.
