Poznavao sam svog šefa Andrewa manje od mjesec dana kada sam mu putem Slacka poslao prve slike svog obiteljskog života. Moja motivacija je bila jasna: bili smo pravedni upoznavati se i odlazila sam s posla rano, pod teškim rokovima, kako bih pogledala predstavu predškolske umjetnosti svog djeteta. "Molim!" odgovorio je. “Kritizirat ću rad.” Tako sam i učinio. I on je to učinio.
Ovo je uspostavilo svojevrsni ritual. Otišla bih na neki od školskih događaja svog djeteta i poslala bih Andrewu fotografiju ili video. Barem sam jednom, u svom žaru, natjerao svoje dijete da mu se zahvali putem videa što je dopustio da mu tata ne radi. Nazvao je to emocionalnom ucjenom. Ovo sam shvatio kao šalu. I ja sam se našalio, govoreći ljudima da je sve to smicalica. “Ako me ikada pokuša otpustiti, sve o čemu će moći misliti jesu moja djeca koja plaču: ‘Ujače Andrew, zašto!?’
To nije bila istina, naravno. Vjerojatno bi nula problema otpuštajući me ako sam to zaslužio (Napomena urednika: On ne). Ipak, morao sam se zapitati, osjeća li se doista “emocionalno ucijenjen”? Jesam li povrijedio svoj posao time što sam tako slobodno i izravno dijelio svoj obiteljski život? Ili sam kopao neku strašnu rupu iz koje nisam mogao pobjeći. Ja sam novinar, pa sam posegnuo za telefonom.
nazvao sam Lea McLeod, karijerni trener i kreator programa 21 dan do mira na poslu, pitati. “Nikad ne znaš što se događa ljudima u glavama”, rekla mi je. Što znači da znati koliko biste trebali dijeliti zahtijeva razumijevanje stavova vašeg šefa ili menadžera o miješanju posla s obitelji. Ali to nije uvijek bio slučaj. Sredinom prošlog tisućljeća od muškaraca se očekivalo da izgrade zid između obitelji i posla. Površno, "Dobro su", bio je jedini prihvatljiv odgovor na jednako površno: "Kako su djeca?"
No, kao i sve ostalo na svijetu, tehnologija je razbila prijašnje norme. “Društveni mediji sve stavljaju u središte bez obzira htjeli vi o tome čuti ili ne”, kaže McLeod. "Ako su htjeli informacije o vama, vrlo je lako saznati gotovo sve, osim ako svoje račune niste učinili privatnim."
Uzimajući u obzir da je to slučaj, nekim menadžerima aktivno otkrivanje može izgledati kao pretjerano dijeljenje. A to bi ih moglo učiniti posebno mrzljivim u vezi bliskog rada sa zaposlenicima koji su oduševljeni svojim obiteljskim životom.
"Upravo se na radnom mjestu događa takva revolucija", objašnjava McLeod. "Prva stvar koju trebate učiniti je ispitati kakav je apetit menadžera da bude izložen tim informacijama i kakva je njihova perspektiva o tome?"
Na taj sam savjet svom šefu poslao e-mail, postavivši upravo ta dva pitanja.
“Razumem da imaš sretan život u kući i volim čuti o tome. Posebno mi se sviđa kada šaljete video zapise jer su vam djeca preslatka, a ponekad postoje snimci na kojima ste smiješni”, napisao je Andrew. Ali također je brzo smirio svoj entuzijazam. "Mislim da je teško reći: 'Patrick, to je sjajan video vašeg djeteta koje sada pjeva, a priča koja je trebala biti jučer'", dodao je. “To je moj posao. Moram to učiniti kako bih bio siguran da se prema vama ponašamo pošteno i da ne budemo veliki licemjeri u pogledu ravnoteže između posla i života.”
Razumijem sve ovo, naravno. Menadžeri moraju hodati po užetu snažno, strateško vodstvo i brigu bez gubitka zaposlenika ili produktivnosti. U nekim aspektima, logično je da bi mogli biti suzdržani da imaju toliko uvida kada postoji mogućnost da bi to moglo narušiti ravnotežu empatije i strategije.
I to je Andrewov odgovor na pitanje o perspektivi učinio tako zanimljivim. Jer, iako sam osjećao da bi nas dijeljenje s obitelji moglo zbližiti, pokazalo se da bi moglo biti suprotno. Istaknuo je da bliska suradnja s drugom osobom bez konteksta njihova obiteljskog života omogućuje kolegama da osjete zajedničko iskustvo. Lako možemo vjerovati da smo više slični nego različiti. Otvoreniji pogled razbija tu iluziju. “Kada dijelite priče, slike i videozapise od kuće, mislim da je nenamjerni rezultat – a to je nekako ironično – stvaranje udaljenosti,” rekao mi je. “Sjećam se da smo vrlo različiti ljudi s vrlo različitim obiteljima. Iluzija kulturne homogenosti u uredu je razbijena jer govorite o crkvi – ili o čemu već.
Iako mi je drago što sada imam to znanje, jasno je da se svaki zaposlenik neće osjećati ugodno izaći i izravno pitati svog šefa za mišljenje o dijeljenju obiteljskog života. “Ne morate reći: 'Bože, što mislite o ovome? Mogu li podijeliti stvari o svojoj obitelji?’”, kaže McLeod. "Ali možete promatrati na vrlo iznijansiran način."
Ona predlaže da zaposlenici traže znakove otvorenosti, uključujući je li njihov šef otvoren ili ne po pitanju vlastitog obiteljskog života. Potražite vezu i mjesta na kojima se razgovori mogu odvijati, ali ih nemojte forsirati. Pune li svoj stol slikama obitelji? Potiču li slobodno vrijeme na stvari poput odlaska na umjetničku izložbu u predškolskoj dobi?
S druge strane, McLeod kaže da budite oprezni prema šefovima koji, čini se, potiču kulturu u kojoj se ljudi smiju žaliti na roditelje koji uzimaju slobodno vrijeme za bolesnu djecu. Također, potražite tragove da bi im ono što dijelite moglo biti neugodno - na primjer, korištenje izraza "emocionalna ucjena".
Što se mene tiče, bliži se prvi dan škole. Hoće li Andrew dobiti sliku mog oštro odjevenog klinca koji čeka u svom autobusu da krene u prvi razred? Dovraga da, hoće. Uostalom, imam slatku djecu i to je jedino što je važno. Pravo? Andrija? Čitaš li ovo?
