Male promjene mogu napraviti veliku razliku, osobito u a brak. Ovo nije udarna vijest ili nešto slično, ali to je nešto što treba zapamtiti jer se lako uhvatiti ideje da su veliki zamašni potezi sve što čini razliku. Iako, da, ponekad moramo stisnuti svoje kaki i stvarno se pozabaviti velikim problemima, često su manji promjene - poput zajedničkog rasporeda ili učenja jezika ljubavi jedno drugog - koje se najviše plaćaju dividende. U tu svrhu razgovarali smo s jedanaest očeva o manjoj izmjeni koju su napravili i koja je poboljšala razinu komunikacije i razumijevanja, kao i ukupnu kvalitetu njihovih brakova. Evo što su učinili da stvari pomaknu u pravom smjeru.
1. Počeo sam planirati vrijeme sa svojom ženom
“Ne nužno trošenje vremena zajedno, ali svjesna njezina dana kao i moga. Ako ima termin kod liječnika ili ide na ručak s prijateljima, u svoj raspored uključim bilješku da odvojim vrijeme da nazovem i vidim kako je prošao posjet. Čak sam odvojio malo vremena da se podsjetim da joj pošaljem poruku, samo da vidim kako je. Moja supruga je prošla kroz neke probleme i ja radim na vrlo užurbanom radnom mjestu, ali kada odvojim vrijeme za nju, moje osoblje poštuje činjenicu da su to vremena za moju ženu i naš brak. Ti mali blokovi vremena nisu samo pomogli našem braku – oni su me također pomogli da se prizemljim u vrijeme stresa.” –
2. Počeli smo govoriti “Volim te” prije nego što smo prekinuli vezu
“Moja supruga i ja prošli smo kroz težak period prije otprilike godinu dana u kojem su naši razgovori bili vrlo kratki i kratki. Kao da smo poslovni suradnici, prelistavali smo planove i obaveze za dan, umjesto da uživamo u međusobnom razgovoru. Isprva je bilo neugodno, ali počeo sam paziti da svaki telefonski razgovor završavam s 'Volim te'. Mislim da je moju suprugu iznenadilo, ali ona bi refleksno odgovorio: 'I ja tebe volim.' A to je bilo kao naša ulazna točka u to da naše razgovore učinimo manje formalnim i osobnijim. Sada ne spuštamo slušalicu i ne izlazimo iz kuće a da to ne kažemo. Čak i ako je brz, to je navika koju ne možemo prekinuti i pomogla nam je da se malo po malo ponovno povežemo.” – Michael, 41, Irska
3. Molimo zajedno.
“Kada smo Boga stavili u središte našeg braka, naš je brak rastao kao nikada prije.
Čuo sam da se opisuje kao trokut, s Bogom na vrhu, mužem dolje desno i ženom dolje lijevo. Kako se oba supružnika zajedno kreću prema Bogu, tako se i zbližavaju jedno drugome. Život će baciti stvari na vaš način zbog kojih ćete se razdvojiti, a bez nečega na što biste se zajedno usredotočili, lako ćete se udaljiti jedno od drugog. Moleći zajedno, postali smo promišljeni u našem međusobnom odnosu, držeći Boga u središtu i oboje zajedno radeći na zbližavanju.” – Harland, 60, Pennsylvania
4. Počeo sam češće pospremati
“Tijekom početnog zatvaranja 2020., moj brak je bio pod velikim pritiskom. Moja supruga i ja radimo online puno radno vrijeme, što je bio ekonomski blagoslov, ali bračno prokletstvo. Bez naše dadilje koja bi nam pomogla brinuti se o našem 18-mjesečnom sinu, naši životi su zaronili u neuredan kaos, pri čemu sam ja bio lijenčina, a moja žena djelovala je kao granična čudakinja za OKP. Problemi su započeli s nekoliko očekivanih borbenih sukoba, ali su nakon nekoliko mjeseci eskalirali prema neprijateljstvu.
Na kraju je postalo jasno da moram drastično poboljšati svoju čistoću kao muškarac, otac i muž. Moji dani bacanja odjeće na pod i ostavljanja kuhinje u gadnom stanju naglo su završili. U biti, doživjela sam bračnu spasonosnu čaroliju pospremanja. Osim što je moja supruga bila sretna, to je također imalo iznenađujuće moćnu korist na moje mentalno zdravlje.” – Richard, 34, Connecticut
5. Počeo sam se buditi ranije od svoje žene
“Moja supruga je majka koja ostaje kod kuće. Nakon što je zatrudnjela, napustila je uspješnu karijeru i odlučila se usredotočiti na našu djecu. Nakon rođenja našeg drugog djeteta imala je postporođajnu depresiju. Osjećao sam se kao da mi izmiče, pa sam se odlučio probuditi ranije od nje kako bih joj pomogao. Skuhala sam doručak za sve, skuhala kavu i zalijevala biljke. Isprva je inzistirala da je to njena odgovornost, ali ja sam bio tvrdoglav i samo sam nastavio s tim. Nakon nekoliko tjedana vidio sam da je djelovala sretnije, smirenije i da se polako oporavila. Imala je više vremena za sebe, a ja sam shvatio da moja odgovornost nije samo osigurati svoju obitelj – već i da joj dam prioritet.” Scott, 41, Kalifornija
6. Počeo sam svakodnevno pisati dnevnik
“Prošle godine usred pandemije, moja supruga i ja prolazili smo kroz izazove s kojima su se svi suočavali: tjeskoba, izolacija i stalno druženje. Uglavnom, išli smo jedno drugom na živce. Početkom svibnja 2020. počeo sam svakodnevno bilježiti sve razloge zašto je volim. Svaki dan sam bio inspiriran da napišem nešto novo. Bile su to jednostavne stvari, poput odlaska u šetnju ili primjećivanja načina na koji joj kosa leži na licu. Što god da je bilo, zapisao sam to i zadržao popis u svom telefonu. Ovo je bilo izazovno dok smo prolazili kroz uspone i padove kroz koje prolaze sve veze, ali sam se pobrinuo da nikada ne propustim niti jedan dan. Vodio sam dnevnik cijelu godinu, a zatim uzeo sve izjave i dodao ih u prilagođenu knjigu koju sam napravio pod nazivom 365 Ways I Love You. Uključio sam slike koje smo snimali tijekom cijele godine kako bi odgovarale mnogim izjavama. Bila je izuzetno dirnuta i od tada smo bliži nego ikad.” – Rick, 50, Teksas
7. Počeo sam crtati.
“Ja sam tip s velikim stresom. To sam jednostavno tko sam. Formalno mi je dijagnosticirana anksioznost prije otprilike šest godina i prošla sam sve vrste terapija, isprobala lijekove i učinila sve što sam mogla da je pokušam riješiti na zdraviji način. Moja anksioznost može biti veliki pritisak za moju obitelj - posebno moju ženu, a to sam mrzio. Jednog dana na poslu zatekao sam se kako šaram tijekom sastanka. Vjerojatno to nije bilo najbolje za moj radni učinak, ali nešto me u tome jako opustilo. Stoga sam odlučila nabaviti jeftinu knjigu za crtanje i crni marker koji ću imati sa sobom tijekom dana. Kad osjećam tjeskobu, crtam. Ponekad je na poslu. Ponekad je kod kuće. Ponekad je to nekoliko minuta. Ponekad je to i sat vremena. Vrlo je terapeutski i pomaže mi da otkrijem ono što mi je u mozgu i da to shvatim. Ta je tehnika bila nevjerojatno korisna za moj brak, ne samo zato što mi pomaže da se opustim, već moja supruga stvarno uživa kada s njom dijelim svoju umjetnost.” – Jordan, 41, New York
8. Vrijeme za grickanje ugradili smo u naše dane
“Oboje smo shvatili da imamo tendenciju ogladnjeti, pa smo počeli ugrađivati vrijeme za grickanje u naše dane. Gotovo je kao da smo ponovno djeca - svako od nas ima spreman zalogaj kad se vratimo s posla, koji nam pomaže da se oporavimo od stresnih dana, malo ometa i plime nas do večera. Dok nismo počeli ovo raditi, mislim da nismo shvatili koliko nas je gladni donijelo. I to je tako glupa, mala stvar. Nekad ću joj ostaviti grickalicu svoje žene u hladnjaku, a ponekad će ona ostaviti moj. To su najbolji dani - svakoga od nas čeka ugodno, ukusno iznenađenje dom za, i malo, zabavno iznenađenje koje ćemo ostaviti jedno drugome ujutro.” – Ron, 38, Toronto
8. Naučili smo jedni druge jezike ljubavi
"Čuo sam za"Ljubavni jezici’ milijun puta, ali nikad nije bilo dovoljno da nauči što su. Moja supruga i ja prolazili smo kroz period pogrešne komunikacije i stvarno smo se osjećali loše zbog našeg braka. Tako je prijatelj predložio da uradimo kviz kako bismo otkrili koji su naši jezici ljubavi. Naravno, međusobno smo komunicirali na gotovo potpuno suprotne načine na koje smo trebali. Moj jezik ljubavi je ‘riječi afirmacije’, dok je njezin ‘kvalitetno vrijeme’. Sam kviz je trajao svih 10 minuta, ali nam je pomogao da iznova kalibriramo naš brak kako bismo se mogli učinkovitije izraziti jedno drugom.” – Erick, 37, Norveška
10. Počeo sam govoriti: "Hvala"
“Čak i za trivijalne, naizgled male zadatke. Važno je pokazati zahvalnost, i mislim da brakovi ponekad upadnu u zamku misleći da se to podrazumijeva. Dakle, kada bi moja žena nešto radila - bilo da je to rutina, svakodnevni posao ili nešto više neobično - nisam svjestan iskazivanja zahvalnosti. Tada sam počeo govoriti: 'Hvala' za sve. Gotovo do te mjere da je postalo više dosadno nego simpatično. Ali uspio sam postići ravnotežu koja mi je omogućila da na eksplicitniji način pokažem svoju istinsku zahvalnost, a ona je mogla čuti i vidjeti moju zahvalnost. Oboje smo bili sretniji što možemo pomoći i što nam se pomaže.” – Aron, 38, Velika Britanija
11. Započeli smo "Igru ribice".
Jedan mali način na koji sam poboljšao svoj brak je započinjanje dugotrajne igre ribnjaka. Ideja je napuniti zdjelu s puno različitih pitanja jedni za druge. To mogu biti velika pitanja o dugoročnim ciljevima ili jednostavna pitanja o tome što bi trebao biti naš sljedeći spoj. Zapravo, postoji mnogo web-mjesta koje nude brze informacije pitanja za poticanje fizičke intimnosti ili jednostavno započnite sjajan razgovor koji će vas spojiti. Budući da su nam rasporedi između posla i obitelji užurbani, trudili smo se pronaći nekoliko sati da prođemo kroz sva pitanja, pa umjesto toga svaki petak navečer sjednemo i odgovorimo na jedno ili dva. Tijekom tjedna dodajemo još pitanja dok o njima razmišljamo. Veselimo se našim petkom navečer svaki tjedan.” – Adam, 30, Malezija
