John se godinama borio sa svojim tazbina. Unatoč tome što je u braku sa svojom suprugom više od 15 godina, svog svekra još uvijek naziva “Mr. Smith,” i tako je užasnut oko svoje punica da je ne zove nikako. Zajedničke večere provode se u relativnoj tišini, na pitanja na koja se odgovara jednom, možda dvije riječi. Na svakoj obiteljskoj slici, Johnove svekrve stoje straga, ne smiješeći se i traže prvu priliku da na brzinu izađu.
John je pokušao gotovo sve što mu padne na pamet da odmrzne ledeno držanje svoje svekrve, čak je otišao toliko daleko da se pokušao baviti istim hobijem kao i njegov svekar. Unatoč tome što se trudi, John u najboljem slučaju ostaje nevidljiv, au najgorem uljez. Najfrustrirajući dio? Nije sasvim siguran zašto.
ČITAJ VIŠE: Očinski vodič za tazbinu
Johnova sveprisutna potreba da ga ženini roditelji prihvate problem je s kojim se bore mnogi oženjeni muškarci. Želi da im se sviđa, da misle da je dobar par za njihovu kćer, da misle da je dobar opskrbljivač i dobar otac. Koji muž nema?
Problem je u tome što ovo razmišljanje može opteretiti brak. “Kada se udate za nekoga, nasljeđujete njegovu obitelj”, kaže Nancy Tramontana, licencirana klinička socijalna radnica s više od desetljeća iskustva u obiteljskoj terapiji. “A jedna od najvećih stvari oko koje se parovi svađaju su tazbina. Ako se ne mogu slagati, bit će to težak put.” Dakle, što je ključ? Pa, koliko god čudno zvučalo, Johnova je najbolja opcija da jednostavno prihvati njegovo neprihvaćanje.
Za muškarce, dio borbe za prihvaćanje može proizaći iz zastarjelih stereotipa koji još uvijek mogu utjecati na dinamiku veze. Koncept vjenčanja za ljubav je relativno nov i stoljećima su se sklapali brakovi radi naslova ili zemlje, uz shvaćanje da će muž moći osigurati potrebe svoje žene i obitelji. “To se čini grubim,” kaže Tramontana, “ali, za muškarce, neke od tih ideja su još uvijek s nama. Roditelji će se vrlo često pitati: ‘Čime se bavi?’ Ali to pitanje ne ide često na drugu stranu.”
Jedna od glavnih stvari koje mogu dovesti do problemi sa tazbinom ne razmišlja sustavno. Muškarci će vrlo često imati tunelski vid i misliti samo na osobu s kojom se vjenčaju, a ne na sve druge ljude koji dolaze s tom osobom. Tramontana to uspoređuje s novim likom koji iznenada dolazi na pozornicu tijekom drugog čina predstave. "Predstava je trajala i sada morate naučiti replike", kaže ona. "I može doći do sukoba kada je scenarij drugačiji, a drugi 'glumci' se ne slažu s njim." Drugim riječima, jesi ulazak u uspostavljenu dinamiku koja ima mnogo povijesti i, iako vi i vaša supruga imate sjajan odnos, vi nemate mreža.
Proučavanje složenosti obiteljskih odnosa možda je najbolje ilustrirano u Teorija "trokuta" Murraya Bowena. Bowen, jedan od pionira obiteljske terapije, smatra da u mnogim vezama par (ili "dijada") može dovesti treću osobu koja će pomoći u suočavanju sa stresom. Tako, na primjer, ako supruga osjeća tjeskobu zbog određene situacije, mogla bi se obratiti svojoj majci ili ocu za emocionalnu podršku, pretvarajući tako dijadu u trokut. Problem je u tome što je taj trokut rijetko jednakostraničan. “Kad imate taj trokut”, kaže Tramontana, “netko je uvijek izvana. Dakle, odnos majke i kćeri je intenziviran, ali to je često na štetu muža.”
Za muškarce koji ulaze u brak, gotovo da se moraju zamisliti kao stranci u stranoj zemlji koji pokušavaju naučiti nove običaje. "Svaka obitelj je poput svoje zemlje, sa svojim vlastitim skupom pravila", kaže ona. “I ne znaš kako je živjeti u toj zemlji na početku. Morate premjeriti zemljište.”
Zato buljite kroz svoj unutarnji teodolit, ali imajte i realna očekivanja. Mnogi supružnici, podjednako muškarci i žene, često imaju osjećaj da su secirani ili pod stalnim nadzorom, što može dovesti do stalne potrebe za dokazivanjem. Takvo razmišljanje je otrovno, kaže Tramontana. Važno je ostati prizemljen, kao i imati osjećaj perspektive. "Morate držati podalje od emocija", napominje ona. “I opusti se. Ovo nikada prije niste radili. Ključno je biti prilagodljiv.”
Doduše, nijedan brak nije isti. No, uz mnoge, mnoge druge čimbenike koji bi mogli biti u igri, Tramontana također kaže da se čovjek bori sa svojim tazbina se često vraća u njegovu vlastitu podrijetnu obitelj i da nezdravi prošli odnosi mogu narušiti odnose u predstaviti. Na primjer, ako muža nikada nije prihvatio njegov vlastiti otac, mogao bi se dodatno potruditi kako bi dobio prihvaćanje od svog svekra. Što, ako ti osjećaji ne budu uzvraćeni, može imati katastrofalne rezultate. "Radi svoju vlastitu obitelj podrijetla", kaže ona. "Morate održavati svoju kuću čistom."
