Povremeno - ili čak ne tako-povremeno - sukob dio je svake veze, čak i one najzdravije. Pravi problemi nastaju kada se nezdravi obrasci sukoba nastave tijekom vremena. Nabacivanje ili emocionalno povlačeći se kada vaš partner povrijedi ili frustrira, možete uzeti veliki danak na moral, razbiti povjerenje i ostaviti oboje osjećaj zaglavljenosti i poražen. Dobra vijest je da vaš stil sukoba nije ukorijenjen, a jednostavno identificiranje može učiniti čuda za vaš odnos.
Ne postoji "službena" psihološka definicija stilova sukoba, ali odgovor vašeg živčanog sustava na stres — isti onaj od kojeg vam srce lupa ili vam se dlanovi znoje kad ste uznemireni — može biti od pomoći. Kratki pregled: kada naiđete na bilo koju vrstu prijetnje, vaš mozak pokreće automatski fiziološki odgovor. Ova reakcija na uočenu prijetnju evolucijski je ukorijenjena u vama kako bi vas zaštitila od stvarne opasnosti (poput sabljozubih tigrova).
Ali ako ste u svađi sa svojim supružnikom, vaš odgovor na prijetnje može imati suprotan učinak, dodatno potaknuti lonac, pa čak i oštetiti vaš odnos, kaže
Ovisno o situaciji i vašoj osobnoj povijesti, na sukob možete odgovoriti na jedan od četiri načina: boriti se, bježati, smrzavati se ili labaviti (više o tome kasnije). “Iako svi imamo sposobnost odgovoriti na bilo koji od ovih načina, ljudi češće biraju jedan”, kaže Peck.
Prema Nick Bognar, psihoterapeut iz Pasadene, CA, vaš odgovor na sukob često je ukorijenjen u vašim vlastitim iskustvima - traumi iz djetinjstva ili obrascima odnosa koji su oblikovali kako vidite sebe i svijet. Razumijevanje da vaš stil sukoba vjerojatno ima dublje korijene od prijetnje može vam pomoći pronađite načine da proradite i preoblikujete taj odgovor, nadajmo se da ćete spriječiti buduće štete po vas odnos. Osim toga, kaže Bognar, manje ćete se sramiti zbog toga kako reagirate kada možete točno odrediti odakle bi to moglo doći. To vam može pomoći da ostanete prisutni i proradite kroz osjećaje sa svojim partnerom u ovom trenutku.
Slično, razumijevanje stila sukoba vašeg partnera može vam pomoći da budete ljubazniji prema njima kada se stvari zahuktaju.
"Sukob može brzo postati vrlo osobni i korisno je razumjeti da se njihov odgovor ne odnosi na vas", kaže Bognar. “Vaš partner bi mogao reagirati na određeni način jer to upravo čini kada se osjeća ugroženo.”
Da biste razumjeli svoj osobni odgovor na sukob, razmislite o zadnjih nekoliko velikih sukoba i kako ste odgovorili, pogotovo ako je taj odgovor bio nesrazmjeran problemu. Postoji li jedan način na koji češće reagirate ili odgovor koji obično uznemiri vašeg partnera? Razumijevanje će neizmjerno pomoći.
Četiri uobičajena stila sukoba i što treba znati o svakom od njih
U nastavku su navedena četiri stila sukoba i njihove karakteristike. Učenje o njima može pomoći vama i vašem partneru da pronađete nove načine rješavanja sukoba - i, nadamo se, poboljšati vaš odnos.
1. Stil sukoba: Borba
Tijekom odgovora na tučnjavu, vaše tijelo i mozak se spremaju za bitku – cilj je očuvati sebe na sve moguće načine, čak i na štetu vaše veze. Tijekom odgovora na tučnjavu, Peck kaže da ljudi obično doživljavaju ubrzano srce i misli, fizičku napetost i osjećaj bijesa i nepoštivanja.
Definiranje karakteristika
Odgovor na "borbu" upravo je ono što zvuči. Ako ste skloni "boriti" kao odgovor na prijetnju, Bognar kaže da ćete reagirati agresivno ili ljutito, čak i verbalno uvredljivo prema svom partneru. Ako vam se čine sljedeće osobine, Peck kaže da biste mogli biti borac:
- Žestoko se braniti ("Nisam to učinio")
- Napadanje ("Uvijek to radiš")
- Okrivljavanje ("Ovo je tvoja greška jer je to bila tvoja ideja")
- Potonuće u kuhinju ili uvođenje novih problema u mješavinu ("A ti radi to i to")
- Omalovažavanje ("Ne možete držati stvari u redu jer ste tako neorganizirani")
- Prozivanje ("Ti si dijete")
- Kritiziranje ("Da ste ovo učinili ispravno, ne bih to morao popravljati")
Kako raditi s njim
Ključ za rad s odgovorom na tučnjavu je uzimanje ritma u sebe. "S odgovorima na borbu uvijek je želite usporiti", kaže Bognar. Ako trebate, izađite iz sukoba - čak i iz sobe - čim primijetite da se stvari zagrijavaju. Duboko udahnite, što može pomoći u smirivanju vašeg fizičkog odgovora i podsjetite se da vam partner nije neprijatelj (što vjerojatno osjećaju vaš mozak i tijelo).
Ako vam je potrebno još više vremena za deaktivaciju, uzmite dužu stanku i recite svom partneru kada ćete se vratiti kako biste razgovarali o problemu. “Najvažnije je da razgovor prođe dobro, a ne da se dogodi što je brže moguće”, kaže Peck. “Ponekad vam uzimanje time outa omogućuje da se pregrupirate i postanete dostupni za davanje i primanje povratnih informacija.”
2. Stil sukoba: Let
U ovom stilu sukoba, kaže Peck, vaš mozak i tijelo određuju da je vaša najbolja šansa da preživite prijetnju da pobjegnete kako biste se zaštitili. Možda ćete primijetiti da se osjećate nemirno, sa snažnom željom da pobjegnete od situacije, ili se možete osjećati obeshrabreno i neadekvatno da se suočite s problemom koji je pred vama.
Definiranje karakteristika:
Let je prilično razumljiv: uključuje bijeg. Prema Bognaru, bijeg može uključivati emocionalno ili fizičko napuštanje sukoba - možda ćete zapravo otići ili se samo emocionalno odjaviti. Dolje navedene osobine uobičajene su za ljude koji su skloni bježanju od sukoba:
- Izbjegavajte partnera kada znate da želi razgovarati o nečem ozbiljnom
- Razgovor o sukobu iz kolosijeka kada je počeo
- Zatvaranje razgovora ("Ne mogu sada pričati o ovome") i više se na njega više ne vraćati
- "Ograđivanje" ili zatvaranje sebe kako biste izbjegli sukob
- Odlučite se previše zauzeti poslom i drugim aktivnostima tako da nemate vremena za raspravu
Kako raditi s njim:
Ako ste u iskušenju da provjerite kada stvari postanu teške, Bognar predlaže da se podsjetite da imate agenciju za otiđite kad god želite, a zatim odlučite ostati malo i pokušati biti dio razgovora. “Može biti od pomoći da se potaknete da se angažirate još deset minuta”, kaže on.
Podsjetite se također da izbjegavanje sukoba zapravo stvara više problema. Ako vas obuzme pomisao da razgovarate o problemu sa svojim partnerom, Peck predlaže prekid sve to u više kratkih razgovora ili zakazivanje vremena za raspravu kako vas ne bi uhvatili straža. Također može pomoći vođenje teških razgovora u "dobre dane", jer ćete imati više energije i pozitive pohranjene za rješavanje sukoba. Ako se u sukobu zatvorite, Peck preporučuje da to kažete svom partneru kako bi vas mogao uvjeriti.
3. Stil sukoba: Zamrzni
“Kada je vaš sustav borbe ili bijega uključen dulje vrijeme, vaše tijelo i mozak mogu zatvorio kako bi sačuvao energiju i resurse kako bi te zaštitio za ono što vjeruje da je dugotrajno”, Peck kaže. Možda ćete se osjećati odvojeno od svog tijela ili situacije kao da ste prisutni, ali emocionalno otpušteni ili otupjeli.
Definiranje karakteristika
Dok je svrha leta otići, svrha zamrzavanja je ostati miran i ne pogoršavati stvari, kaže Bognar. Uobičajeni znakovi smrzavanja tijekom sukoba mogu uključivati:
- Osjećaj kao da hodate po ljusci jajeta
- Potpuno izbjegavanje partnera
- Ograničavanje razgovora ili tajnovitost
- Živite paralelne živote, gdje se ne bavite teškim temama
- Znajući da se ima o nečemu raspravljati, ali nema riječi o tome
Kako raditi s njim
Budući da je smrzavanje znak preopterećenosti, Peck kaže da je prvi korak brinuti se o sebi i baviti se samopomoćom. Isključivanje također može biti znak neriješene traume, pa bi moglo biti korisno potražiti individualnu podršku od terapeuta koji vam može pomoći u rješavanju problema.
Usred sukoba, podsjetite se da vam je dopušteno zauzimati prostor. "Sve dok ste u sigurnoj situaciji, onda se želite sjećati da je u redu i zapravo je stvarno korisno i velikodušno uvesti sebe u sobu", kaže Bognar. Može pomoći, kaže Peck, da se upustite u zajedničke aktivnosti bez sukoba s partnerom kako biste sebi dopustili da se "pokažete" u vezi.
4. Stil sukoba: Fawn
U reakciji lađi, ljudi se nastoje zaštititi tako što će izgladiti situaciju i brinuti se za potrebe druge osobe. "Ovo bi se moglo dogoditi ako borba, bijeg ili čak smrzavanje nisu mogući ili najbolji za nas", kaže Peck. Fawn se usredotočuje na brigu, impresioniranje i čini sve što možete da izgradite savez sa svojim partnerom.
Definiranje karakteristika
Ljudi koji se ljube usredotočeni su na to da usrećuju svoje partnere, čak i ako to znači kompromitiranje vlastitih ideja ili potreba. Ako se volite, možete pronaći:
- Obilno se ispričavajući
- Tražiti sigurnost da se veza ne završava
- Kontinuirano provjeravajte svog partnera
- Briga o svom partneru, čak i ako ste vi bili ti koji iznose nešto što vas muči
- Teško vam je znati što osjećate i tražite od partnera da to sazna
Kako raditi s njim
Ljudi koji se ljube skloni su zanemariti vlastiti unutarnji glas jer su usredotočeni na druge ljude. Kada otkrijete da zatvarate vlastite osjećaje u korist partnera, odvojite vrijeme za slušanje. “Primijetite taj glas u sebi protiv kojeg djelujete i naučite mu vjerovati i slušati ga tijekom sukoba”, kaže Bognar.
Peck također potiče rad na govoru o svojim mislima i emocijama u trenucima sukoba. Upotrijebite "ja" izjave kako biste svom partneru izrazili kako se osjećate kako biste se podsjetili da je svaka osoba odgovorna za svoje osjećaje. Jasno navedite svoje potrebe i želje, bez da ih vraćate, i radite na tome da kažete “ne” bez potrebe da se objašnjavate. Također možete reći svom partneru da se trudite progovoriti o svojim potrebama tijekom sukoba kako bi vas mogao uvjeriti da želi čuti vašu stranu.
Ići naprijed
Sve dok na sukob gledate kao na prijetnju, nastavit ćete reagirati na načine koji će na kraju povrijediti vašeg partnera i vezu. Ali, ako vidite sukob kao priliku, možete biti aktivni dio oblikovanja svog odgovora umjesto da nastavite sa starim, štetnim obrascima. Pokušajte zapamtiti da je sasvim normalno naići na sukob, a to može biti i prilika da bolje upoznate sebe i svog partnera.
Da biste nastavili sklapati savez sa svojim partnerom - i izgradili otpornost na neizbježne oluje niz cestu - predlaže Peck odvajanje vremena tjedno za provjeru što ide dobro i na čemu možete raditi, uz dijeljenje izraza zahvalnost.
“Na taj način izgrađujete emocionalnu mišićnu memoriju za rješavanje sukoba bez da vaše tijelo uđe u borbu, bijeg, smrzavanje ili labavu reakciju”, kaže ona.
