Razvod je nedvojbeno teško. Tijekom procesa se doživljava slomljeno srce i bijes i osjećaj za žalosti slično onome što se osjeća nakon smrti voljene osobe. Ali, wkokoš, nakon razvoda, da li se konačno pomiriš s tim? Postoji li trenutak žarulje ili je to nešto s čime se s vremenom postaje lakše nositi? Teško je to reći, a otpuštanje bijesa, boli i tuge može potrajati godinama. Ali kao i svaki gubitak, stvari se na kraju nekako vrate u normalu. Pitajte samo ovih pet razvedenih tata, koji objašnjavaju kako su se konačno pomirili s tim kraj njihovih brakova i kako su, na kraju, krenuli dalje.
“Naš razvod je više ličio na smrt”
“Mislim da je moja želja da se stvari poprave bila mnogo veća od bilo čega drugog. Trebale su mi godine da se izborim s gubitkom braka. Moja se osjećala kao traumatičan gubitak. Godinama sam se motala, pokušavajući to razumjeti. Složili smo se da je najbolje ne komunicirati. Razgovarati ili vidjeti jedno drugo previše je boljelo jer smo se oboje još uvijek voljeli, ali smo također znali da nije suđeno.
Na kraju sam se ponovno udala otprilike četiri godine nakon što je moj razvod bio konačan. Ona je također prošla kroz razvod i shvatila kako je to bilo. Ono što je bilo zdravo u svemu tome je to što smo spominjali stvari kako su se pojavile, ali svatko od nas je napravio dovoljno posla da te stvari nisu bile konstantne.”
— William, Teksas
“Shvatio sam da više nisam pod stresom.”
Kraj braka je psihološki prilično poražavajući. Barem je bilo za mene. Ali došli smo do točke u našoj vezi u kojoj je više nije bilo spasa. Za radi naše djece, patila bih kroz jadan brak. Ali nije bila voljna. Zato sam tražio razvod. Jednog dana, dok sam sjedio u svom stanu, jednostavno sam nekako shvatio da više nisam pod stresom. Ali uvijek ću, do dana kad umrem, žaliti što nemam svoju djecu sa mnom puno radno vrijeme. To nikada neće biti nešto što nestaje.
Znate kako postoje te reklame Claritina? „Jasno je; a onda je Claritin bistri.” Moj život, prije nego što su se pojavila moja djeca, bio je jasan. Za jedan novčić, Claritin je postao bistar. Ali nemam stresa; hiperkritičnost. Shvatio sam da mi je lakše riješiti neke stvari za sebe, da mislim da ne bih imao priliku da smo ostali zajedno.
— Brian, Pennsylvania
“Morao sam naučiti kako se osjećati ugodno sam sa sobom.”
Moja tadašnja supruga se zapravo odselila. Vratio sam se kući na dogovor o stambenom naselju na pultu. Mislim da me stvarnost tada pogodila, ali zapravo sam to očekivao, ali nisam bio na mjestu gdje bih mogao reći da naša veza ne funkcionira. Kad je otišla, a ja sam se iselio – oboje smo dobili svoja mjesta – bilo je vrlo smirujuće. To me stavilo u mjesto mira, koliko god ludo zvučalo. Sveukupno sam postao bolja osoba.
Morao sam naučiti kako se osjećati ugodno sam. Te sljedeće godine sam putovao, išao sam na odmor, sam išao u kino. Morao sam pronaći sreću u sebi. A onda sam se morao obratiti, i smiriti se s, priznajući svoj PTSP i moje Tourettes. Morao sam naučiti što je ispravno za mene, s medicinskog stajališta. Vidio sam psihijatra i profesionalce koji su mi pomogli na tom putu. Razvod je promijenio mene kao osobu. A sada sam se ponovno udala i nalazim se na mjestu gdje mogu voljeti ne očekujući ništa zauzvrat. Znam tko sam ja; Znam što su moji nedogovori; Imam standarde sebe. I mogu uživati u životu s ljudima koji žele uživati sa mnom.
— Dom, Arizona
“Upravo sam uzeo vrijeme koje mi je trebalo.”
Pokušavao sam razmišljati o nekom događaju, na primjer gdje se nešto dogodilo što bi mi pomoglo da nastavim dalje, ali zapravo samo mislim da je to bio protok vremena. Jednostavno se dogodilo. Možda, kada sam odlučila da sam spremna izaći i upoznati nove ljude, nove žene, to me natjeralo da shvatim, da, gotovo je. Prije toga nisam baš imao taj interes.
Morate doći do točke da se zapitate: što moram naučiti iz svega toga? Nakon razvoda počela sam shvaćati da moram puno naučiti. Shvativši kako sam trebao biti drugačiji. Morate se osvrnuti i reći: naučio sam, odrastao sam i druga sam osoba jer me to natjeralo da učim o sebi.
— Elliott, Toronto
“Morao sam napustiti svoj ego.”
Razvedena sam dva puta. Prvi put sam bio mlad: 24 godine. Drugi put sam bio u kasnim 30-ima. Moj najveći problem je bio svladavanje ljutnje i ogorčenost. Moj ego je bio tako vezan za to. Kad dođe do razvoda, osjećala sam se kao da možda nešto nisam učinila kako treba. Ili možda nešto nije u redu sa mnom. To je ta čudna stvar u kojoj ne želite imati apsolutno ništa s tom osobom nikada više, i želite je natrag, jer je vaš ego vezan za to.
Najveća stvar za mene je bila shvatiti da je poglavlje mog života završeno. Morala sam se pomiriti s činjenicom da moj život više neće biti isti, i da je to moja nova stvarnost. I da je zapravo u redu. Ako sam to stvarno morao zakuhati, radilo se o otpuštanju svog ega.
To je kao da lomite kost. Navikli ste da imate ruku ili nogu u ovom jednom položaju. To je neugodno. Želite da se to učini. Pa ipak, kada ga konačno skinete, osjećate se stvarno čudno, a istovremeno slobodno. Razvod je nekako takav. Pogotovo moj drugi razvod. Trebalo je godinu i pol za pregovore i nakon što je to učinjeno, konačno sam se oslobodio ljutnje. Bilo je kao da je glumačka ekipa isključena. Zašto sam bila tako glupa što sam se toga držala? Pusti! Život će biti bolji.
— Daniel, Florida
