Sudoper je pun posuđa. Košara puna rublja prepuna je u spavaćoj sobi. U kupaonici WC stoji neočišćen, a ogledalo je izbočeno mrljama od paste za zube. Promatrajući ovu situaciju, jedan partner zamjećuje drugome o stanju u kući i nailazi na odgovor u venu: „Dobit ću na to kad dođem do toga.” Znajući da "kada" vjerojatno nikada neće stići, drugi partner uzdahne i pobrine se za zadatke se. Ubrzo, međutim, počinje gorjeti ogorčenost. Konačno, još jedno opterećenje sudopera posuđa postaje nulta osnova za kućni rad argument to je nešto više od pečenih lazanja.
Sada, više nego ikad, dok svi ostajemo kod kuće tijekom pandemije koronavirusa, još je hitnije identificirati uzroke ovih svađa i napraviti nove planove kako bismo osigurali da se oni ne dogode. U suprotnom, karantena će biti još teži za snalaženje.
The neravnoteža zajedničkih kućanskih poslova je uobičajena u brakovima, a svodi se na to da se parovi ne postavljaju očekivanja na početku. Shvatili oni to ili ne, muškarci i žene nose sa sobom
“Budući da se očekivanja često pretpostavljaju, to može dovesti do frustracije”, kaže dr. Jim Seibold, bračni i obiteljski terapeut u Arlingtonu, TX. Na primjer, kaže Seibold, žena se može osjećati frustrirano što njezin muž ne pere rublje. Ona tada pretpostavlja da on na to gleda kao na 'ženski posao', a može biti da, iako je on pretpostavljao da će se ona pobrinuti za to, to nije nužno zato što je on muškarac.
Osim toga, kaže Seibold, argument također može proizaći iz osnovnog nedostatka komunikacija unutar braka. Čak i ako je podjela rada je shvaćena i dogovorena na samom početku, promjene u kućanstvu mogu utjecati na njih. Nove karijere, više djece, promjena rasporeda - sve to može uzrokovati promjenu ravnoteže. Ako se o njima ne raspravlja, dovode do problema. Osobito sada, budući da nas koronavirus sve ima kod kuće i suočavajući se s tim neravnotežama, važno je uzeti u obzir i napraviti promjene.
“Čini mi se da parovi jednostavno ne pomisle da se povremeno prijavljuju jedno drugome i pitaju: 'Hej, je li ovo još uvijek dobar balans?'”, kaže Seibold. “I, onda, umjesto da kažu nešto o tome, samo stisnu zube i krenu dalje. Kad se pojavi, to je tolika frustracija da više ne postaje zahtjev, postaje kritika.”
Koja su kratkoročna rješenja za radne sporove u kućanstvu?
Kada se pojavi argument o kućanskim poslovima, očito su u igri temeljni problemi, od poštovanje do validacija. Kao takvo, to nije nešto što će se riješiti u ovom trenutku. (I budimo iskreni, čak i ako jedan partner pristane oprati suđe u ovom trenutku, ta će se jela obaviti nevoljko i bez obzira na se neće čuti.) Stoga je najbolje staviti pribadaču u razgovor, ali to učinite na način da partneru date do znanja da ćete ponovno posjetiti to. Seibold kaže da je važno potvrditi osjećaje druge osobe u ovom trenutku i priznati da prepoznajete da su njihove pritužbe valjane. "Jer," kaže on, "ako samo kažete: 'Ne možemo sada razgovarati o ovome', a to kažete nekome tko se već osjeća frustrirano, on će se osjećati još više obezvrijeđenim."
Ključ za razumijevanje zašto je vaš partner toliko uznemiren, kaže Seibold, jest prepoznati odakle dolaze kritike. John Gottman, kojeg mnogi smatraju ocem bračne terapije, jednom je primijetio da iza svake kritika je nezadovoljena potreba, a to je način razmišljanja koji parovi moraju usvojiti kada podnose pritužbe od jednog još. Ako vidite ono što vam vaš supružnik govori kao izražavanje njegovih ili njezinih nezadovoljenih potreba, to može promijeniti način na koji obraditi ga interno i, nadamo se, omogućiti vam da spustite oprez i zapravo postavljate svoja pitanja partner.
“Svakako potičem svoje klijente da obrate pažnju na to kako primaju stvari”, kaže Siebold. "Ako možete čuti nezadovoljenu potrebu ili barem postaviti više pitanja kako biste razumjeli koja je to potreba, vjerojatnije je da ćete doći do rješenja."
Koja su dugoročna rješenja?
Gledajući unaprijed u budućnost, mogu postojati jednostavna rješenja, kao što je izrada tablice poslova u kojoj su različiti kućanski zadaci jasno podijeljeni i definirani. Međutim, kako bi kućanski poslovi spriječili da potonu brak, parovi moraju kopati dublje i identificirati korijen problema i stvoriti rješenje koje rješava taj problem. Posuđe je dio veće slagalice neispunjenih potreba. Dok se te potrebe ne zadovolje, argumenti će i dalje izlaziti na površinu.
Jedan od načina da se to ne dogodi, kaže Seibold, je uvođenje redovitih prijava. Ovi razgovori mogu pomoći parovima da ostanu u toku s time što radi, a što ne, a također mogu utjecati na promjene u kućanstvu koje bi mogle promijeniti ravnotežu rada.
Važno je da parovi upamte kada su u pitanju kućanski poslovi ili bilo što drugo u braku, da će za to trebati posao i da nitko neće sve vrijeme obaviti kako treba. Dokle god postoji osjećaj svjesnosti i kretanja naprijed, sve će uspjeti. Na primjer, reći svojoj supruzi: 'Znam da sam trebao oprati rublje ovaj vikend, ali sam zatrpan poslom, možeš li učini to i ja ću se pobrinuti za to sljedeći tjedan?’ ići će puno dalje nego da jednostavno pustite da se rublje gomila bez komentara.
Na kraju, Seibold kaže da je važno zapamtiti ostaviti prostora za pogreške koliko i za napredak. "Pokušajte proširiti korist sumnje i shvatite da će trebati malo vremena da se razvije navika", kaže on. “Pucajte zbog dosljednosti, a ne savršenstva.”
