U našim istraživačkim intervjuima pitamo budući očevi nekoliko pitanja namijenjenih izvlačenju vlastitih teorija očinstva, kao što je "Što mislite kakav bi otac trebao biti?" i „Kako zamišljaš sebe kao oca?" Ova pitanja izvlače odgovore temeljene na vlastitim iskustvima mladića da su postali očevi i na njihovoj kulturološkoj informiranosti uvjerenja o očinstvo. A njihovi odgovori sugeriraju da što očekuju od sebe kao očeva i kako oni definirati "dobrog oca" proteže se dalje od toga da bude dobar hranitelj. Na primjer, kada su upitani o njihovom najvećem prioritetu kao ocu, najčešće je “biti tu” za svoju djecu odgovor među očevima (i budućim očevima) u našim studijama, što je u skladu s onim što su drugi istraživači očeva izvještavanje.
Kad su Roberta, mladog oca iz Chicaga kojeg smo predstavili u prvom poglavlju, pitali "Kakav bi trebao biti otac?" odgovorio je sa mirnom sigurnošću: “Biti tamo. Što god beba... što god dijete treba ti, otac mora biti tu. Bez obzira na sve, bit ću tu ako me beba treba; Bit ću tamo bez obzira što je. Neću dopustiti da me ništa spriječi da budem uz svoju bebu.”
Robertov otac je bio rastavljen od svoje majke, ali je još uvijek bio prilično uključen u Robertov odgoj, a u Robertovom opisu idealnog oca nema niti jedne note gorčine. Nasuprot tome, često čujemo mladićev naglasak na važnosti "biti tamo" u pozadini djetinjstva obilježenog odsutnim ili nasilnim ocem. Neki od mladića u našim studijama bolno su eksplicitni o tome kako se otac ne bi trebao ponašati. Jed, krupni otac iz Salt Lake Cityja kojeg je otac zlostavljao, bio je impresivno zamišljen dok je Keithu prenio svoje poglede na očinstvo, koji ga je intervjuirao.
Jed: “Mislim da otac ne bi trebao biti glava kuće. To bi trebali biti majka i otac zajedno. Svi očevi koje sam vidio neće prihvatiti ništa osim onoga što kažu da je ispravno. Svi očevi koje sam vidjela ili ih nije briga ili ih ne vole dovoljno. Da nas je moj otac volio dovoljno, onda ne bi nikada zlostavljao nas. Ne bi osjetio poriv da nas povrijedi da nas voli kao što je rekao. Uvijek nam je govorio da nas voli, i to je bilo vrlo zbunjujuće jer, čak i kad sam bila mlada, shvatila sam da je to istina, da on nikada ne bi učinio to što je učinio. Bilo je vrlo zbunjujuće. Mislim da bi otac trebao voljeti svoju djecu. Trebao bi biti čvrst, trebao bi biti primjer i trebao bi osigurati obitelj. Znate, mislim da pružanje nije samo njegovanje financijskih potreba, već i biti tu da se obitelj brine za njih. Čak i jednostavnu stvar... kao, cijenio bih više od svega, više od sav novac na svijetu, ja želio bih moći reći: 'Tata, dođi mi pomozi mi popraviti auto.' Otac bi trebao voljeti svoje obitelj."
Keith: "Imaš li još neke specifične kvalitete u tvojoj glavi u pogledu toga kakav bi otac trebao biti?"
Jed: “Ima zanimljiva country pjesma koja mi se jako sviđa, to je, uh, ‘Moraš biti dovoljno jak da se saviješ.‘Preživljava samo stabla koja su dovoljno jaka da se savijaju. Ako niste dovoljno jaki da prihvatite da gledate u točku gledišta druge osobe, jednostavno ćete se slomiti, nećete se savijati. Nećete preživjeti oluju. Zaista vjerujem da je to važan dio biti otac.”
Kada je riječ o tradicionalnim pogledima na očinstvo, naravno, dva glavna oslonca uloge oca u obitelji bila su uloga davatelja usluga, kao i uloga "moralnog kompasa" ili uzora. S obzirom na ova dva pitanja, naši intervjui s mladim očevima zanimljivi su po tome što su odgovori opet u skladu s obrascem mijenjanja i širenja standarda očinstva. Prvo, kada se opisuje što znači biti dobar otac, svako spominjanje pružanja ili uzora (i/ili primarni disciplinar u obitelji) vidljivo je odsutan u mnogim odgovorima mladih očeva. Drugo, kada se spomene jedna ili obje od ovih karakteristika, koje su bile od strane nekoliko očeva u našim studijama, te uloge su gotovo uvijek spominjani zajedno s naglaskom na uključenosti ili njegovanju, uz pružanje ili dobru ulogu model.
Na primjer, kada smo pitali Darnela (otca koji je bio aktivan suroditelj s Cleo, unatoč tome što više ne ostaju zajedno) kakav je mislio da bi otac trebao biti, rekao je: „U osnovi mislim da bi [otac] trebao... potruditi se osigurati svoju obitelj i dati im mjesto za život i hranu za jelo... kao i provoditi vrijeme sa svojom obitelji - znaj što sam kažeš? On se u osnovi ne može baviti radom, radom, radom, a ne kući sa svojom obitelji, sa svojom djecom.”
Dakle, dok neki budući očevi naglašavaju ulogu “pružatelja” i/ili ulogu “moralnog kompasa”, mnogi naglašavaju da su "mekši" aspekti očinstva također važni, a mnogi vjeruju da su ti aspekti važni najviše. Uzmimo Stevea, na primjer, oca iz Salt Lake Cityja kojeg smo predstavili u petom poglavlju, koji, poput Darnela, razgovara izravno s važnost očinske topline ne zanemarujući "tradicionalnije" uloge oca.
Dave: "Kakav bi otac trebao biti?"
Steve: “Lijepo, razumijevanje, uvijek tu. Hm, spremni su se nositi s problemima, pomoći svojoj ženi koliko god mogu, hm, samo da vole.”
Dave: "Kako zamišljaš svoju ulogu oca?"
Steve: “Zamišljam sebe.... Zabavljat ću se sa svojom djecom, ali također želim provjeriti jesu li dobro poučeni. Pobrinite se da ne naprave iste pogreške kao ja. Pokušat ću ih učiniti boljim nego što jesam. To je vjerojatno moj cilj upravo tu, samo da ih učinim boljim od mene na svaki način na koji mogu.”
Još uvijek postoje neslaganja oko toga kako točno definirati očinstvo ili što očekivati od očeva. Ipak, postoji opći konsenzus da su naše predodžbe o tome što znači biti dobar otac postale složenije, raznovrsnije, možda i fleksibilnije. Iako bi se većina istraživača obitelji vjerojatno složila da očevi i majke još uvijek imaju tendenciju da zauzimaju različite uloge, možemo više ne razmišljaju o tim ulogama kao o izrazito ženskim ili muškim, proizašlim iz neke biološki urođene vještine ili osobina.
Ovaj članak je preuzet iz FromIzgubljeno i pronađeno: Mladi očevi u doba nevjenčanog roditeljstva autora Paula Florsheima i Davida Moorea. Autorska prava © 2019. Paul Florsheim i David Moore i izdanje Oxford University Press. Sva prava pridržana.
