Elliot Katz je o sebi uvijek mislio kao o dobrom ocu. On okupao svoje dvije male kćeri nakon što se vratio s posla, stavio ih u krevet i učinio gotovo sve što je njegova žena tražila od njega. Tada se njegov brak pogoršao, a onda je došao razvod i onda je Katz morao ponovno kalibrirati. Uzeti zalihu. Jasno svjesne opasnosti s kojima se suočavaju djevojčice koje odrastaju bez očeva prisutnih u njihovim životima (niže zarade, veća sklonost seksualnom riziku, anksioznost, nisko samopouzdanje), Katz je odlučio resurse koje je uložio u svoj težak brak preusmjeriti na očinstvo. Uspješno je zatražio više vremena sa svojim kćerima. Prestao je tražiti vodstvo od svoje žene. Zadao je sebi ciljeve kao otac.
“Nakon što je moj brak završio, shvatio sam da samo radiš ono što ti žena kaže prepuštaš njoj odgovornosti”, rekao je Katz Očinski. “Postati samohrani roditelj učinio me boljim ocem jer me natjeralo da istupim i preuzmem odgovornost za to suočavanje sa situacijama koje sam u prošlosti vjerojatno samo ostavio svojoj ženi da ih riješi ili da mi kaže što napraviti."
Katz, koji je napisao a knjiga o onome što je naučio iz svog propalog braka, antiteza je nezaručenog, pivajućeg i djevojka koja se vrti "vikendom" tata” kliše – konstrukt za koji sve veći broj društvenih znanstvenika tvrdi da je proizvod jednostranih skrbničkih aranžmana, a ne očinskih apatija. Iskreno, Katz možda nije usamljen u pronalaženju da razvod osnažuje kao roditelj. Ako je Katz bio neobičan kad se razveo prije deset godina kada je de facto degradacija razvoda očeva u stričeve figure uzet zdravo za gotovo, sada je daleko reprezentativniji, jer se više muškaraca zalaže za sebe i uči bolje zagovarati svoju djecu. Tamo gdje je razvod nekada očeve pretvarao u periferne figure, istraživanja sugeriraju da im može pružiti prostor da postanu bolji očevi. A to istraživanje samo po sebi pokreće promjenu normi skrbništva.
Klinički psiholog Richard Warshak, koji je proučavao razvedene obitelji više od desetljeća, poznaje mnogo muškaraca poput Elliotta Katza. Kada razvedeni roditelji zauzmu informiran i istraživački pristup zajedničkom roditeljstvu, to obično bude rezultat. A pod pretpostavkom da su mama i tata uvijek bili bolji roditelji svojoj djeci nego što su bili supružnici jedno drugome, logično je da cvjetaju u svojim novim ulogama kada odbace svoje stare. Više ih ne iscrpljuje bračni sukob, oni su u stanju fokusirano se baviti roditeljstvom.
I, da, nešto od toga je samo o tome da budete sretniji. Razvod često čini ljude sretnijima.
“Roditeljima je lakše kada mogu surađivati i dijeliti radosti i izazove odgoja svoje djece”, kaže Warshak. “Ali čuo sam mnoge tate kako kažu da je olakšanje moći donositi odluke o roditeljstvu, a da njihov bivši ne preispituje svoje izbore. “
Stručnost roditeljstva uglavnom se stječe iskustvenim učenjem, a očevi nakon razvoda obično imaju višestruko iskustvo s djecom. Razvedeni očevi preuzimaju više od onoga što istraživači nazivaju izvršnim roditeljskim zadaćama poput planiranja obroka i aktivnosti. Osim toga, očevi koji provode vrijeme sami sa svojom djecom više ne mogu delegirati uloge njegovanja na svoju djecu partneri, što znači da razvedeni očevi imaju više prakse u emocionalnom povezivanju sa svojom djecom nego oni prije. A bez suigrača kojeg bi mogli označiti, prepušteni su i osnovnim stvarima: tješe bebe noću, pjevaju uspavanke, smiruju tegobe i čitaju Laku noć Mjesec uvijek iznova. Čak i mnogi očevi koji su sve ove stvari činili dok su bili u braku imaju koristi; dobivaju daleko više ponavljanja i postaju jači, vještiji njegovatelji.
"Ne sumnjam da očevi uče roditeljstvo na poslu, baš kao i majke", kaže Warshak. “Muškarci rastu u samopouzdanju kada donose odluke o odgoju djece i sposobnim zadovoljiti potrebe svoje djece.”
To ima posebno dubok učinak za očevi koji su nastojali izbjeći bračne sukobe prije razvoda. Mnogi od tih muškaraca su obeshrabreni da budu proaktivni ili, što je još važnije, nemaju hrabrosti da se uspostave. Razdvajanje može otvoriti vrata za samostalan rast i nove roditeljske taktike s kojima bi bivši supružnik mogao imati problema.
Sve što je rečeno, istraživanja ne podržavaju tvrdnju da razvod muškarce čini boljim tatama. Kompliciranije je od toga jer djeca nakon razvoda imaju lošije ishode, a ishodi su očito najbolji način za mjerenje uspjeha roditelja (koji je u najboljem slučaju očito pomalo maglovit). Djeca koja su se razvela imaju veću vjerojatnost da će podbaciti akademski uspjeh, seksualno se ponašati i boriti se sa svojim mentalnim zdravljem u odrasloj dobi. To nisu znakovi izvrsnog roditeljstva. Ipak, neki znanstvenici tvrde da su štetni učinci razvoda precijenjeni i da su negativni ishodi povezani s slom tradicionalnih obiteljskih struktura, razlike između djece razvedene i djece s oženjenim roditeljima prilično su male sveukupno. Bračni sukobi, kažu ovi istraživači, problem je. Kao takav, razvod je simptom i također rješenje. Simptomatika objašnjava najgore ishode bez sugeriranja da je sam razvod nužno štetan.
Warshak tvrdi da istraživanje razvoda zapravo najbolje pokazuje posljedice otuđenja od oca. Ovaj argument temelji se na podacima koji sugeriraju da razvod nema osobito negativne učinke na djecu razvoda ako i kada imaju značajno vrijeme sa svojim očevima. Značajno vrijeme ovdje je definirano kao otprilike 35 posto dodijeljenog slobodnog vremena, što se čini svojevrsnom granicom za efekte napuštanja i otuđenja. Studije sugeriraju da djeca razvedena imaju bolje rezultate kada imaju redovite noći s očevima, u bilo kojoj dobi. Prema Američko psihološko udruženje, djeca koja ravnomjerno dijele vrijeme s oba roditelja odrastaju s višim samopoštovanjem, imaju bolje rezultate u školi, imaju bolje obiteljske veze i manje su ranjivi na ponašanje i emocionalne probleme tijekom života, u usporedbi s djecom koja mogu vidjeti svoje tate samo na vikendima.
S obzirom da su djeca s razvedenim roditeljima koja provode dovoljno vremena sa svojim očevima obično jednako dobro prilagođena kao i njihovi vršnjaci čiji roditelji ostaju zajedno, nije nerazumno je sugerirati ne samo da se očevi pojačavaju nakon razvoda, već i da dinamika razvoda uzrokuje više problema očevima nego stvarni čin očinstva.
Ukratko, nisu svi rastavljeni tate “vikend tate”. Ali to ne znači da razvedeni očevi ne mogu biti pomalo smiješna skupina. Budući da mnogi razvedeni očevi nisu donosili odluke u svojim domovima, čine neprisiljene roditeljske pogreške. Dr. Victoria Shaw, psihologinja, kaže da to često viđa. Prisjeća se jednog specifičnog pacijenta koji je podsjeća na mnoge novopečene samohrane tate. Na početku razvoda zabrljao je i poslao svoje dijete u školu kad je bilo bolesno.
“Iako se ovakvo ponašanje možda činilo bezbrižnim, jednostavno mu je nedostajao odgovarajući skup vještina za upravljanje ovom nezgodnom situacijom. Zaista nije imao pojma što učiniti”, objašnjava Shaw. “Ove su teške situacije za sve, zaposlene majke također, ali često su to situacije s kojima se tate nisu morali nositi prije razvoda.”
Naravno, slanje svog djeteta u školu bila je nesreća, ali to je bila greška koju nije ponovio.
“Ovaj tata se okupio i postao strašan i pažljiv samohrani otac. Samo je trebalo malo vremena”, dodaje Shaw.
Od države do države, zakoni o skrbništvu postupno se mijenjaju jer temeljne pretpostavke o muškim i ženskim njegovateljima popuštaju pod teretom podataka, ali čak i u državama koje pozivaju na 50/50 puzanje prema pravednijim rasporedima bilo je sporo, odgođeno pojačanim emocijama kao i duboko ukorijenjenim rodnim normama. Tradicionalna ideja da bi rastavljene majke trebale biti jedini skrbnik koji očevima odobrava “posjete” i dalje je sveprisutna unatoč određenom napretku. To je dijelom zato što su muškarci skloniji nasilnosti prema svojoj djeci, no čini se da je to uglavnom stvar navike. Savršeno sposobnim očevima redovito se uskraćuje jednako vrijeme. Psihologinja Linda Nielsen, koja je raskrinkana desetljeća istraživanja ubranih trešanja koja pokazuju da su očevi potrošni materijal nakon razvoda, sugerira da očevi koji su bili hranitelji nepravedno se tretiraju na sudovima gdje ih se ne shvaća ozbiljno kao njegovatelji. Odluke o skrbništvu na kraju se temelje na objašnjivim prošlim ponašanjima, a ne na potencijalu.
"Čak i da ste imali takvu podjelu rada kada ste bili u braku, ne možete koristiti isti model za obitelj nakon što se rastanete", Nielsen, koji je nedavno objavio udžbenik o važnosti odnosa oca i kćeri, kaže. "Ne možete uliti isto vino u drugu posudu."
Koliko god se društvo udaljilo od određenih rodnih uloga, druge nuklearne obiteljske norme za muškarce i žene i dalje su opresivne. Očevi se još uvijek smatraju hraniteljima, a majke hraniteljima, a ljudi koji zaobilaze te norme često se oštro osuđuju, što nikome nije dobro. Razvod razbija ovaj zastarjeli sustav dopuštajući mamama da ostvare neiskorišteni potencijal pružatelja usluga, a očevima da ostvare potencijal kao njegovatelji.
Studije o očevima homoseksualcima osporavaju ideju “majčinskih instinkta” i pokazuju da roditeljska sposobnost ima malo veze s time što si žena na isti način na koji profesionalnost nema nikakve veze s time što si žena čovjek. Gay tate razvili su istu stručnost kada su dobili istu praktičnu obuku kao majke u tradicionalnim brakovima. Čini se da to ukazuje da se razlike u roditeljskoj oštrini uglavnom svode na razlike u socijalnoj i kulturnoj uvjetovanosti. Većina djevojčica odrasta igrajući se u kući, čuvajući lutke i čuvajući mlađu djecu. Nakon što odrastu, ove su žene pripremljene za roditeljstvo na način na koji većina muškaraca nije. Rodni jaz u roditeljskom povjerenju postoji, ali je više rezultat socijalizacije nego biološkog imperativa. Žene dobivaju veliku prednost kao njegovateljice, ali muškarci ga mogu sustići i učiniti kad im se pruži prilika.
"Iznenađujuće, razvod daje očevima priliku da roditelje svoju djecu bez svakodnevnog uplitanja drugog roditelja", rekla je Lisa Bustos, brakorazvodna odvjetnica iz Austina u Teksasu. Očinski. Prema Bustosovom iskustvu, razvod često može i mame i tate učiniti boljim roditeljima jer imaju više vremena da se napune u zajedničkim roditeljskim scenarijima.
Bustos nagađa da većina razvedenih očeva vjerojatno želi više vremena sa svojom djecom, ali ne mogu pobjeći s posla i ispuniti svoje financijske obveze. Unatoč mitu da se mnogi očevi zalažu za više vremena kako bi smanjili isplatu alimentacije – u većina navodi da to ne funkcionira na taj način - postoji zanimljiva napetost između zarade i roditeljstva kao razvedenog tata. U državama koje zadaju 50/50 skrbništvo, očevi obično moraju ispuniti skupe zahtjeve kao što je određen broj spavaćih soba i žive u blizini dječjih škola, osim što plaćaju onoliko alimentacije koje bi morali platiti da ih viđaju vikend. Ove financijske obveze neke očeve mogu gurnuti u još tradicionalnije uloge hranitelja i dalje od života njihove djece. Opet, problem nije roditeljstvo. To su ograničenja oko roditeljstva.
“Što se tiče spremnosti igrati značajnu ulogu, obično očevi najviše žale zbog potrebe za radom kako bi financijski podržao obitelj, sprječava ih da budu prisutniji za svoju djecu”, kaže Warshak.
Istodobno, ni razvedeni tate nisu baš žrtve. Manje od polovice roditelja staratelja, gotovo 80 posto od kojih su majke, primaju puni iznos uzdržavanja za djecu koji im duguju. Više od četvrtine uopće ne prima novac. Neki tate koji protestiraju protiv plaćanja alimentacije čine to kako bi osigurali da nemaju pravo na posjete. Izvještava Ministarstvo obrazovanja SAD-a 39 posto djece od prvog do 12. razreda ne viđaju svoje tate, i unatoč tome što mnogi muškarci preuzimaju veće uloge kod kuće, stopa bezočeva raste u svim rasama i klasama. Postoje i dokazi da su neke od predrasuda prema očevima na obiteljskom sudu precijenjene i da većina muškaraca koji traže više vremena obično dobivaju nagradu, pod uvjetom da su djeca sigurna u svom njegu. Warshak priznaje da sudske odluke sve više odražavaju istraživanje o tome što je najbolje za djecu, usporedivo vrijeme s oba roditelja. (Ipak, važno je napomenuti da se velika većina pitanja o pritvoru rješava izvan suda i moguće je da tate u takvim situacijama imaju manje slobode, pristaju na manje vremena s djecom i internaliziraju da su inferiorni njegovatelji.)
“Muškarci su programirani da misle da nisu sposobni brinuti se o bebi kao što je žena. Da njihova beba treba mamu više nego što treba njih", kaže Nielsen. "Ako su i očevi već prihvatili to, mnogi od njih se neće osjećati da imaju pravo biti ravnopravni roditelji."
Nielsen uspoređuje ovu internalizaciju s onim što djevojke podnose s STEM. Nema znanstvenih dokaza da su dječaci biološki predisponirani da nadmašuju djevojčice kada su u pitanju matematika i znanost, ali uvjetovanje je to učinilo samoispunjavajućim proročanstvom. Razlike u uspješnosti između dječaka i djevojčica su u matematici i prirodoslovlju sada se više pripisuju nedostatku povjerenja u istraživanje. Muškarci odrastaju sa sličnim porukama o tome da su drugi roditelji i da bi ih potencijalno trebalo dodatno sniziti ako im se brakovi okončaju.
Za Bustosa je svaki razvod jedinstveno kompliciran, ali ono što je većini njih zajedničko je da su emocionalno i financijski iscrpljujuće i neki očevi (i majke) možda neće biti sposobni pojačati se nakon što prođu kroz to. To ih ne čini lošim roditeljima, samo znači da razvod vjerojatno neće promijeniti ni njihov pristup roditeljstvu na bolje.
“Nije fer prema djeci očekivati da će njihove potrebe biti u potpunosti zadovoljene s jednim roditeljem, ali samo djelomično s drugim roditeljem. Ali ponekad nema smisla raditi 50/50”, kaže Bustos. “Obavljanje svih malih roditeljskih zadataka oduzima puno vremena i mentalne energije. Nije svaki roditelj spreman za to.”
Ništa od ovoga ne sugerira da bi očevi trebali koristiti svoju djecu kao pokusne kuniće kako bi poboljšali svoje roditeljstvo nakon traume razvoda. Umjesto toga, desetljeća istraživanja o obiteljima za razvode, od kojih su mnoge imale tradicionalne dogovore za tate za vikend, otkrivaju da većina djece želi da imaju više vremena s očevima u odrastanju. Dakle, najbolje što razvedeni roditelji mogu učiniti jest dati im to i prihvatiti da se ne moraju slagati kako bi djelovali u najboljem interesu svoje djece. Postoji mnogo mitova o skrbništvu i očevima nakon razvoda, ali jedan od najraširenijih je da zajedničko roditeljstvo funkcionira samo kada su bivši srdačni. Realnost je da su djeca sretnija i zdravija kada provode barem 35 posto svog vremena sa svojim tatama bez obzira na to. Riječ je o ljubavi, a ne o konsenzusu.
I možda je to u redu.
“Ako drugi roditelj ne želi surađivati, to vas može učiniti boljim roditeljem”, kaže Katz. “To vas tjera da preuzmete odgovornost, koristite svoju prosudbu i nosite se sa situacijama u kojima su djeca.”
