“Fatherly Advice” je tjedna kolumna sa savjetima u kojoj Fatherlyjev urednik roditeljstva Patrick Coleman daje iskrene odgovore na pitanja čitatelja. Želite odgovore utemeljene na dokazima i zdravorazumski moral? Pošaljite e-poštu [email protected]. Imamo te. Želite opravdanje za neku roditeljsku odluku koju ste već donijeli? Pitajte nekog drugog. Patrick je zauzet.
Očinski,
Ja sam rastavljeni tata sa sinom od 6 godina. I moja žena i ja smo se ponovno vjenčali. Moj bivši i ja smo prilično dobro komunicirali i suroditelji u posljednjih nekoliko godina, iako smo imali težak početak nakon razvoda. Imamo ugovor o skrbništvu koji funkcionira za oboje i imamo jednako vrijeme sa našim sinom. To nije problem. Problem je njen novi muž.
Neki dan mi je sin rekao da je upao u nevolje kod mame i da je njegov očuh pljusnula ga. Rekao je da ga stvarno boli i vidjela sam da je uzrujan. Pokušao sam dobiti više informacija o tome što se dogodilo, a on je rekao da se bez dopuštenja igrao s telefonom očuha i slučajno ga je ispustio. Ekran je pukao, a njegov očuh se naljutio i udario ga remenom. Tražio sam tragove tijekom kupanja, ali tamo nije bilo ničega. Ovo je treći put da mi je sin rekao da su ga udarili. Pokušao sam poslati poruku svojoj bivšoj da joj kažem da prekine. Sad sam toliko ljuta da samo želim ići
Kako da to riješim a da ne odem u zatvor?
Bijes
Chicago, Illinois
*
Duboko udahnite i znajte ovo odmah: kada je u pitanju disciplina, vi ste u pravu, a očuh vašeg djeteta nije u pravu. To nije pretpostavka ili pretpostavka; to je činjenica. To su pokazala vrlo dobra longitudinalna istraživanja tjelesno kažnjavanje dovodi do loših ishoda za djecu. Zapravo, batinanje kao disciplinska taktika povezana je s većom stopom depresije, samoubojstava i zlouporabe droga kod odraslih. Ipak, iako ste u pravu što se osjećate ljutito, vaš instinkt da izbijete tog tipa je u velikoj zabludi (čini se da to znate) pa ćete morati učiniti nešto mnogo teže.
nemoj. Ne kažem da biste trebali zanemariti duboki evolucijski poriv da prebijete tipa koji je povrijedio vaše dijete. Kažem da je nasilje loš komunikacijski alat. Morate se povući i onda, kada ste malo smireniji, zauzeti se za svoje dijete radeći dvije stvari.
Prva stvar: Budite dobri prema svom djetetu. Pokažite ljubav. Nemojte ga udarati. Budite čvrsti. Budite dosljedni. Što god se drugo dogodilo, djetetu dugujete malo normalnosti. Isporučite ga.
Druga stvar: Razgovarajte s njegovom majkom. I da budemo jasni, slanje poruka nije pričanje. Tekstovi su za dogovaranje vremena preuzimanja i odlaska. Tekst nije dorastao izazovu izražavanja hitnosti koju osjećate kada je njezin muž udario vaše dijete. U najmanju ruku, ovo je pitanje o kojem će se razgovarati telefonskim pozivom. Bilo bi daleko bolje razgovarati licem u lice ako je ikako moguće. Zvuči kao da ste vas dvoje u prošlosti dobro surađivali. Morate se vratiti na to mjesto.
Pretpostavljam da ćete nekada u budućnosti predati svog sina. To je vaš trenutak. Razgovor možete voditi na trijemu ili u svojoj dnevnoj sobi. Ali moraš razgovarati. To je jedini način da zaštitite svoje dijete. To je hitna stvar.
I postoje načini da budete pristojni (unatoč porivu da se ljutite). Istaknite da je vaš bivši na rubu stvaranja dinamike dobrog roditelja, lošeg roditelja s vašim sinom. Mogla bi ga na kraju otjerati. To ima rijetku vrlinu da je i istinito i motivirajuće. Također biste trebali imati na umu da ste spremni na kompromise sve dok je disciplinski plan na snazi dosljedan između oba doma. I onda jednostavno nemojte pristajati na tjelesno kažnjavanje. To može značiti da ćete se također morati pridržavati disciplinskog plana, što je samo pošteno. Zabavite ovu ideju. Što god je potrebno da ostane ruka.
Ali recimo da pružite ruku, a vaš bivši vas brani. Prvo, provjerite jeste li sve dokumentirali (u slučaju da to postane pravni problem), a zatim provjerite možete li je navesti u razgovor uz posredovanje treće strane. Postoji mnogo usluga posredovanja koje mogu pomoći.
Na kraju, ako vi i vaš bivši donesete odluku o disciplini, nastavite se javljati sa svojim sinom. Ako očuh vašeg sina nastavi udarati i/ili koristiti pojas, vrijeme je da pozovete obiteljskog odvjetnika i ponovno pregovarate o vašem ugovoru o skrbništvu. To je posljednje sredstvo. Ali opcija postoji. A to vjerojatno zna i vaša bivša supruga.
Bok ljudi,
Ja sam otac dvoje djece. Stari su četiri i pol godine. Moje pitanje je kako se nosite s ljutnjom? Moj tata je bio brze narav i smatram da je i ja tako. I to je nešto što se događa brzo, rasplamsava se, a kad stvari prođu, stvarno mi je lako vratiti se i prepoznati to i reći: „Bože, znaš, stvarno mi je žao. Nisam se trebao ljutiti zbog X Y ili Z.” Ali trenutno mi je stvarno teško to uspjeti. Što mislite i što mi možete reći?
Cisco
Nepoznato, Amerika
*
Volio bih da vam mogu reći da postoji jedan jednostavan trik da vas zaustavim bijes da odmah bukne — tehnika disanja ili mantra. Jednostavno ne postoji. Zapravo, jedino kratko rješenje je da se nakratko maknete iz situacije kada vam je vruće. Ulozi su rijetko tako visoki da trebate Hulka. U velikoj većini okolnosti možete se odmaknuti. Proliveno mlijeko može se nastaviti nakupljati. Fino. Djeca mogu nastaviti plakati i vrištati. Što god. Barem ne dodaješ svoj bijes ludilu. A ponekad je uzmak unatrag sva prilika koja vašem mozgu treba da zapamti racionalnost.
Međutim, odstupanje zbog brojanja deset nije uvijek opcija. Ponekad se sranje treba obaviti i djecu treba izvući iz prometa. Također, želite dugoročno rješenje. Postoji dobar način da se tamo stigne. Velik dio naše ljutnje kao roditelja povezan je s borbom za moć. Ljutimo se jer naša očekivanja nisu ispunjena. To možemo početi popravljati razumijevanjem i prihvaćanjem da su neka sranja koja zahtijevamo od djece potpuno proizvoljna, nepotrebna, a možda čak i nerazumna. Unutarnjite to i malo ćete se smiriti.
Ipak, to mislim kad kažem da ne postoji čarobna mantra. ne postoji. Ali postoji fraza koja djeluje ako je dovoljno vježbate: "U redu je." Ako to nije vaš stil, riff na njemu. Poanta je priznati, čak i naglas, da ono što vas izaziva nije vrijedno vaše ljutnje. Neke se stvari ne moraju dogoditi upravo u ovom trenutku, ili na specifičan način na koji trebate, ili uopće. Najvažnija ideja ovdje je "vježbanje". Pokušavate promijeniti svoj mozak. I srećom, mozgovi se mogu preurediti.
Također vam je potreban dosljedan i precizan plan za rješavanje problematičnog ponašanja. U biti stvarate disciplinski plan. Odaberite onaj koji je udoban za vašeg partnera i vašu djecu i onda ga se pridržavajte. Ovo nije za vaše dijete koliko za vas. Gradite sustavan, repliciran odgovor na ponašanje koji vam pomaže zadržati kontrolu. Hoće li ponekad postati dosadno? Da. Hoće li to biti potrebno zauvijek? Vjerojatno ne.
Ovo su sve praktični koraci koji će vam pomoći da promijenite svoje ponašanje. Ali ne rješava korijenski uzrok. I to je naš posljednji korak, Cisco. Morate biti sigurni da se brinete o sebi. Trebate li se pozabaviti ravnotežom poslovnog i privatnog života? Učiniti. Trebate li izaći i igrati se s djecom pola sata? Učiniti. Trebate li prošetati ili bolje jesti? Učiniti. I dok gledate sebe, možda nađite nekog drugog tko vam može pomoći da pogledate. Terapija je dobar alat, čovječe. Nisi slab za razgovor. A razgovor će vam pomoći da se ohladite.
