Brak je sve o komunikacija. U braku se radi o kompromisu. Ova dva aksioma su u ovom trenutku gotovo klišeji. Ali oni su istiniti - jer djeluju. Kako oni rade? Tu se stvari zbrkaju.
Sam pojam braka je kompromis, što zvuči mnogo mračnije nego što jest. Kad se vjenčate, doslovno vodite računa o tome što želite od života, dok vaš partner vodi računa o onome što želi od života, a vi se sastajete u sredini da shvatite kako sve te stvari funkcionirati zajedno - jer ste oboje odlučili da je to najviše važno. Put uz tu planinu je jako strm, ali postaje lakši kada parovi stvore neke zajedničke rukohvate.
“Dobra je ideja imati dogovoreno razumijevanje što znači napraviti kompromis oko važnih pitanja”, kaže Catherine E. Aponte, Psy. D, i autor nadolazeće knjige Brak jednakih: Kako postići ravnotežu u predanoj vezi. Dobro mjesto za početak je da se dogovorite o tome kako biste više voljeli da vam druga osoba pristupi sa svim problemima koji se pojave.
"Kada imate nešto na umu, obavijestite svog partnera kako biste mu dali vremena da razmisli o tom problemu", kaže dr. Aponte. “Odredite vrijeme kada vam oboje bude zgodno za razgovor.”
Prva prava prepreka na koju biste mogli naići je pronalaženje načina da izrazite svoje zabrinutosti jedni drugima. Ovdje jasnoća postaje kritična, jer ne želite da vaš partner usmjeri svoju emocionalnu energiju na protuargument nečemu što niste predložili - tada ste stvarno loše počeli. Radi se o tome da razmislite o tome što želite prije nego što to iznesete.
"Mogućnost da budete jasna o svom konkretnom shvaćanju situacije i da budete u mogućnosti jasno iznijeti svoje želje ili zabrinutosti važno je za pronalaženje izvodljivog kompromisa", kaže dr. Aponte. “Svatko od vas želi moći izraziti ono što želi da se dogodi. Svatko od vas je spreman objasniti zašto vam je važno ono što želite raditi. Svatko treba drugome dati priliku da izrazi svoje preferencije, bez prekida.”
U ovom trenutku u trajnom kompromisu, osobni planovi se prirodno pojavljuju i rade protiv stava koji vam je potreban u ovoj situaciji, a to je da je svaka briga vašeg partnera vaša.
"Možete nehotice 'privilegirati' svoju poziciju, tj. implicirati da je ono što želite na neki način važnije od onoga što vaš partner želi", napominje dr. Aponte. “Slušajući pažljivo i s poštovanjem, poštujete ono što drugi misli da je važno. Najbolji ishod ove vrste rasprave je akcijski plan na kojem svi dobivaju i koji odgovara na navedene zabrinutosti.”
No, proces kompromisa ne završava nakon što je sporazum u biti postignut, pogotovo ako se radilo o situaciji u kojoj je jedna strana očito uspjela. "U ovakvom slučaju", kaže Carrie Krawiec, LMFT u Klinika Birmingham Maple, „onaj koji dobije svoj put mora također 'kompromitirati' dajući zahvalnost, iskrenu ispriku i/ili što god drugom partneru treba kako bi spriječio ogorčenost i neprijateljstvo od strane partnera koji morali su promijeniti filozofiju o sebi na dramatičan način.” U svakom zdravom kompromisu ta je zahvalnost ono što omogućuje mogućnost još uspješnijih kompromisa u nastavku. Kako bi ti kompromisi mogli izgledati? Brzo ćemo proći kroz neke uobičajene scenarije.
Zajednička točka spora među parovima, kompromisi koji su uključeni u planiranje vremena izvan kuće nažalost, ne završava nakon što izađete, ali možete dati sve od sebe kada planirate. "U ovom slučaju", kaže Michelle Fraley, stručnjakinja za odnose i vlasnica Spark Matchmaking & Relationship Coaching, „Preporučio bih da par zapiše što bi činilo njihov 'idealan' odmor (klima, vrijeme putovanja, prijevoz i dostupne aktivnosti), a zatim odaberu jednu ili dvije najbolje čimbenike sa svakog popisa i pokušajte odatle razviti ideje za putovanja.” Možda se čini kao puno posla, ali pobrinut će se da vaši prioriteti za putovanje budu usklađeni prije bilo kakvih konkretnih planova su napravljeni.
Slično kao i planiranje godišnjih odmora, ovo može biti nezgodno, pogotovo ako treba obaviti pozive između nekoliko grupa uže i šire obitelji. “Proširena obitelj može izazvati preplavljivanje emocija, što može otežati kompromis”, kaže Fraley. „Ako je pitanje koju obitelj posjetiti tijekom praznika, domaćinstvo tako da svi mogu prisustvovati može biti izvrsna opcija ili odabir jednog obitelji koju će posjetiti tijekom praznika, a obvezuju se da će posjetiti drugu rodbinu u sljedećoj dostupnoj prilici ili sljedećem odmor."
Od kuhanja do čišćenja, kupovine namirnica do brige o djeci, ovo je situacija u kojoj vi i vaš partner možda želite napraviti još jedan grafikon kako biste bili sigurni da se stvari postupaju pošteno.
"U slučajevima s logističkim i praktičnim problemima", kaže Fraley. “Mogu zamoliti svakog partnera da napiše prvih pet kućnih poslova u kojima smatraju da su izvrsni i pet koji su mu veća borba. Tada par može iskoristiti taj popis kako bi napravio pošten kompromis o kućnim poslovima. Možda svaki partner uzme svoja prva dva i onda nasumično dodijeli ostale.”
Kako napraviti kompromis oko toga koliko biste trebali biti društveni
Druženje u paru razlikuje se od samog druženja i možda ćete imati manje instinkta da budete društveni u paru nego sami. Na koje ćeš zabave ići? Koje ćete događaje ugostiti? Koliko često? “Opet, umjetnost kompromisa u ovoj se situaciji doista svodi na otvorenu komunikaciju”, kaže Fraley. “Biti iskren prema tome koje aktivnosti i događaje stvarno uživate, tolerirate ili zapravo ne volite. Ponekad naši partneri možda nisu svjesni naše nesklonosti određenim društvenim događajima ili ljudima.”
Kako napraviti kompromis oko 'Me Time' vs. 'Vrijeme smo'
Ne možemo napredovati bez zdrave mješavine oboje. Ali postizanje ispravne ravnoteže kompromis je koji će parovi morati pronaći putem pokušaja i pogrešaka. “Zdrav kompromis bi mogao biti: 'Možemo sada provesti neko vrijeme zajedno, ali kasnije bih želio provesti neko vrijeme sam'”, kaže psiholog George Ball. “Ili preokret od toga tko je prvi ispunio svoju potrebu. Na ovaj način su oba partnera izrazila ono što im je potrebno, shvatili da dolaze s različitih strana i susreću se u sredini.”
Uzmimo konkretniji primjer "ja sam vrijeme" koji bi se mogao kvalificirati za kompromis. Recimo da netko od vas želi otići na vikend na djevojačku ili djevojačku večer, a drugi je suzdržaniji u vezi s tom idejom. “Zamolio bih svakog člana da razmisli o potencijalnim problemima s odlaskom”, kaže Krawiec. „Je li to trošak? Semantika preuzimanja djece/sporta? Strahovi od lošeg ponašanja? Zatim bih par trebao izabrati koje će se od tih problematičnih područja prvo pozabaviti. Osoba koja ne odobrava trebala bi razmišljati o tome što će joj trebati u smislu ustupaka da bi se udobno smjestili, a ne samo neuspješno.”
Koraci do delikatnog kompromisa u ovoj situaciji mogu biti prilično jednostavni. Identificirajte zajednički cilj: Ako ste zabrinuti koliko će to koštati, usredotočite se samo na proračunska pitanja i rješenja. “Ovdje je svaka ideja dobra ideja”, kaže Krawiec. “Svaku ideju neka izađe na papir. U slučaju novca, to može biti da nešto prodate ili odustanete od izlaska na golf kasnije tijekom sezone, koristite novac koji dolazi od osobnog štednja, a ne zajednički obiteljski lonac ili se obvezati na uzimanje određene količine gotovine i nenaplatu stvari.” Nakon što je gotovo i očišćeno od prašine, napišite dolje. Navedite svoje ime ili kako god smatrate da je najbolje. Na ovaj ili onaj način, kod trajnog kompromisa važno je da jasno date do znanja da ste se čuli. Nakon toga, ostalo je ugriz.
