Postoji tendencija da se o nasilnim odnosima razmišlja u fizičkom smislu – ali fizičko zlostavljanje i prijetnja nasiljem nisu jedini znakovi potencijalnog nasilan odnos. Emocionalno zlostavljanje može biti destruktivna sila čak i u nedostatku nasilja. Možda nema vanjskih znakova učinjene štete, ali kontinuirano mentalno i emocionalno zlostavljanje nanosi pravu štetu, i psihičku i fizičku.
Emocionalno zlostavljački odnos često uključuje suptilne, ali pogubne oblike mentalnog zlostavljanja, uključujući gaslighting, kontrola, manipulacija i poništenje — namjerno ili na neki drugi način. Te su taktike često prikrivene kao zabrinutost ili navodna želja da budemo zajedno. Ali kada su uporni, dovode do emocionalnog zlostavljanja i tihe su ubojice brakova.
Izvor emocionalnog zlostavljanja ili mentalnog zlostavljanja obično je, kao i kod mnogih relacijskih ponašanja, ukorijenjen u prošlosti osobe. Vrlo često su možda i sami bili žrtve zlostavljanja, ili su mu svjedočili u vlastitoj obitelji, i vide to kao “normalan” način na koji se parovi međusobno odnose.
“Ono što se psihološki događa je da zlostavljač ima nisku razinu samopoštovanje sami, nesigurni su i traže moć nad svojim partnerom”, kaže Diane Strachowski, ur. D, licencirani psiholog u Menlo Parku u Kaliforniji. "Oni poništiti svog partnera ili ih sasvim ušutkati. Postavljaju nerazumne zahtjeve i očekuju da njihov partner ostavi sve po strani kako bi zadovoljio njihove potrebe. Oni mogu biti obrambeni i odbaciti koliko je emocionalno zlostavljanje loše.”
Iako specifični primjeri emocionalnog zlostavljanja mogu biti jedinstveni za svaku vezu, postoje obrasci ponašanja na koje treba obratiti pažnju. "Emocionalno zlostavljanje mnogo je raširenije od fizičkog, ali stvarno ne možemo dobiti točnu statistiku o tome jer se tako rijetko prijavljuje na sustavan način", kaže dr. Ramani Durvasula, licencirani klinički psiholog, profesor psihologije i autor Zar ne znaš tko sam ja?: Kako ostati pri zdravoj pameti u eri narcizma, prava i neuljudnosti. “Zanimljivo je da je emocionalno zlostavljanje obrazac koji je prilično prisutan od početka, ali može biti ugrađen u toliko drugih 'novih' i 'uzbudljivih' stvari koje se pojavljuju u udvaranju da se isprike često mogu napisati za to."
Bilo da se radi o vikanju, uvredama ili snishodljivom ponašanju, dodaje ona, znakovi nasilne veze postaju kompliciraniji jer osoba ne preuzima odgovornost. Često, umjesto da priznaju da bi njihovo ponašanje moglo biti pogrešno, pokušavaju učiniti da izgleda kao da je njihov partner kriv.
Emocionalno zlostavljanje može biti teško definirati unutar veze, a teško izraziti onima izvan nje. Počinitelji mogu vidjeti optužbe za emocionalno zlostavljanje kao znak da je supružnik zanovijetan ili previše osjetljivo. Ali čak i ako su činovi emocionalnog zlostavljanja u vezi nenamjerni, bitno je da se priznaju, suprotstave se i ispravljaju. Postoje neki uobičajeni znakovi da veza može biti emocionalno nasilna.
5 znakova upozorenja emocionalno nasilne veze
1. Jedan partner uvijek kontrolira drugoga
Ako supružnik stalno provjerava svoju bračnu drugu osobu, tražeći ažurirane informacije o njihovom boravištu, zahtijevajući da odmah odgovore na poruke i maltretirajući ih radi informacija, to je često emocionalno zlostavljanje. Ovo ponašanje, prema Durvasali, često je popraćeno upozorenjem, kao što je "Samo sam se brinuo za tebe!" ili “Samo želim da budemo zajedno cijelo vrijeme” što služi za odvraćanje krivnje od zlostavljača.
"Želja provesti kvalitetno vrijeme sa svojim partnerom je jedna stvar, ali je sasvim druga stvar potpuno ga monopolizirati", kaže Adina Mahalli, certificirani savjetnik za mentalno zdravlje i specijalist obiteljske skrbi. “Pratite gdje se vaš partner nalazi, s kim provode vrijeme i samostalno donositi 'zajedničke' odluke znakovi su kontroliranja ponašanja. To se također može predstaviti u obliku darivanja koje ovisi o usklađenosti.”
2. Jedan partner uvijek pokušava manipulirati drugim
Emocionalni zlostavljač zna kako dobiti ono što želi od svog partnera i skupio je široku lepezu alata kako bi to učinio. Prema Durvasali, to uključuje: izvrtanje istine u svoju korist, prisiljavanje osobe da učini stvari, a zatim je krivnju kada to ne čini, često spominjanje događaja iz prošlosti kako bi se racionalizirala određena "pitanja" i igranje na ranjivosti partnera kako bi ih natjerali da popuste bez obzira na zlostavljač želi. Osim toga, netko tko je emocionalno nasilan zna se igrati s emocijama svog partnera, stvarajući situacije u kojima ispadne kao onaj koji je zlostavljan. "Igranje uloge žrtve i pritiskanje gumba partnera dok ne puše stvara emocionalno manipulativnu situaciju za vašeg partnera", kaže Mahalli
3. Jedan partner stalno potkopava, poništava ili vrijeđa drugog
Uvrede bi mogle zvučati kao očiti znak emocionalnog zlostavljanja. Ali kada je prisutno emocionalno zlostavljanje, uvrede dolaze maskirane kao male udarce i pohvale s leđa. Supružnik bi mogao reći: "Očito voliš moje kuhanje, vidi kako se debljaš!" Ili: „Jeste li vidjeli kako dobro izgleda njegova žena? Mogao bi tako izgledati da pokušaš.” I, kada "šala" nestane, zlostavljač je ponovo uključuje druga osoba potkopavajući ili poništavajući svoje emocije frazama kao što su “Bio sam pravedan dosadan! Previše si osjetljiv!" Na taj način se obrazac zlostavljanja nesmanjuje.
4. Jedan partner pokušava gasiti drugoga
“Gaslighting” je pojam koji je tek nedavno ušao u popularni govor, ali se odnosi na obrazac zlostavljanja koji postoji već duže vrijeme. Inspiriran filmom iz 1944 Plinsko svjetlo, izraz se odnosi na psihološku manipulaciju u kojoj se jedna osoba dosljedno navodi da vjeruje da su njezine misli i osjećaji netočni - često korištena taktika emocionalnih zlostavljača. U vezi se gaslighting može predstaviti kao poricanje nedjela (“Nikad to nisam učinio!”) ili osporavanje nečijeg tumačenja događaja (“Ti se krivo sjećaš”). Durvasala kaže da treba paziti na znakove upozorenja kao što su: „govoriti i raditi stvari koje dovode u pitanje stvarnost druge osobe, ostavljajući drugu osoba zbunjena, izgubljena i osjeća se 'ludo', tvrdeći da je njihovo ponašanje na društvenim mrežama prikladno kada nije, a zatim briše postove."
5. Jedan partner pokušava izolirati drugog
Kada emocionalno nasilni partner stalno govori svom supružniku da njihovi prijatelji i obitelj nisu dobri za njih, da su oni jedina osoba koja im treba, ovo je doista opasan teritorij. Držanje supružnika potpuno odsječenim od vanjskih utjecaja još je jedan oblik kontrole i manipulacije. Darvusala navodi i druge znakove upozorenja, kao što su: “nikad se ne želi pridružiti događajima ili aktivnostima s prijateljima, obitelji ili možda prijateljima djece, zahtijevajući da supružnik ne radi ili ne volontira.”
Veliki problem s takvim scenarijima je, bez stvarne fizičke ozljede, žrtva biva uljuljkana u samozadovoljstvo i zavarana u uvjerenju da stvari mogu biti gore. Ovo nije slučaj.
Ako vi ili netko koga poznajete doživljavate bilo kakvu vrstu zlostavljanja, onda morate napraviti promjenu.
“Često se ljudi pokušavaju snaći ili opravdati ostanak, govoreći stvari poput: 'Znam da me voli, samo ne zna kako to pokazati. Nije tako loše ili ga volim.’ Budući da on nije baš loš, i dalje tražite dobro i ako imate djecu s njim, možda nećete misliti da imate druge mogućnosti”, kaže Strachowski. “Ali pitanje je čemu služe odnosi? U idealnom slučaju, dobar odnos čini da se osjećate voljeno, cijenjeno i zaštićeno. Ako vjerujete da ste u emocionalno nasilnoj vezi, potražite stručnu pomoć kada budete jači, možete odlučiti otići. Zaslužuješ bolje."
