Neil zna da njegova žena ima jaku osobnost. “Napuni u boce i prilično je mjesečina”, kaže on s ljubavlju. To je jedan od glavnih razloga zašto ju je Neil toliko privukao. Upoznali su se na fakultetu, pripadnici iste marketinške klase, a njezin ga je stav odmah privukao k sebi. “To je jedna od njezinih najboljih kvaliteta”, kaže 39-godišnjakinja. “Ona je ambiciozna i vrijedna i nema vremena za gubljenje na sitnice. Želi doći do srži stvari kako bi potom mogla uživati u više dobrih stvari. A u isto vrijeme, ona je nevjerojatno zaljubljena.”
Menadžer financijske tvrtke, Neil kaže da bi sebe opisao na isti način kao i svoju suprugu: pokretan i vrijedan, s malo vremena za gubljenje na nebitno. U braku su već sedam godina. Postoji samo još jedna stvar: "Oboje smo tvrdoglavi kao pakao", kaže. “A kada se borimo, mi borba. Definitivno može postati ružno.”
Suprotnosti se privlače, da. Ali to nije zlatno pravilo. Nije iznenađenje da se osobe tipa A poput Neila i njegove supruge prirodno privlače jedno drugome, kaže obiteljska terapeutkinja
Problem je, naravno, u tome što takve ličnosti često znaju biti agresivne, nestrpljive i natjecateljske do točke. gdje se čak i obične igre Monopola pretvaraju u ogorčene svađe oko cijene noćenja u St. mjesto. I bračne prepirke? Čak i najmanji problem može se lako razviti u mečeve za naslov u 12 rundi, bez da niti jedna strana odustane. Dakle, koji je ključ za držanje rukavica? Evo nekoliko pravila.
Shvatite da kompromis nije isto što i gubitak
"Kada parovi pristupe sukobu sa stavom pobjeda/poražena, oboje na kraju gube", kaže Jim Seibold, licencirani bračni i obiteljski terapeut. “Ljudi postaju ukorijenjeni u potrebi da budu u pravu. Ili se svađa uopće ne razriješi ili jedan završi s neprikladnim osjećajem superiornosti, a drugi s osjećajem inferiornosti.”
Ako se nađete kao polovica dvostrukog alfa para usred nadolazećeg, vulkanskog neslaganja, Seibold kaže da je najbolji način da ga smirite zapamtiti da je kompromis ne isto što i popuštanje.
“[Kompromis] uključuje sporazum za koji oba partnera preuzimaju osobnu odgovornost i provode ga”, kaže on. “Otvoren je za naknadnu reviziju, ako je potrebno. Suradnja potiče osjećaj zajedničkog rada i međusobnog poštovanja.” To znači da bez obzira kako fizički teško moglo bi biti naći se na pola puta i "izgubiti", obje strane moraju zapamtiti da nema gubitka uključeni. Zapravo, koliko god samopomoćno zvučalo, kompromis je put prema pobjedi.
Također je važno razumjeti da kompromitiranjem nitko zapravo ne gubi kontrolu. Kao što Siebold ističe, tijekom kompromisa vi kontrolirate koliko ćete odustati i što ste spremni dopustiti da prođe u ovoj vezi.
“Kada se parovi svađaju da su u pravu, dopuštaju svojoj sebičnoj motivaciji za dominaciju da diktira svađu”, objašnjava Siebold. "Uz suradnju, potraga za korisnim rješenjem ima prednost pred osjećajem osobne moći."
Naručite sendvič za komplimente
Alfa osobnosti često dominiraju kako bi prikrile "nježne, ranjive unutarnje rane koje njihova vladajuća priroda prikriva", kaže Renee Cunningham, jungovski bračni terapeut specijaliziran za parove uhvaćene u borbama za moć. A pregovaranje s osobom tipa A zahtijeva strategiju sendviča s komplimentima.
Funkcionira ovako: istaknite što vaš partner radi dobro, i to mislite. Zatim istaknite što vas muči u trenutnoj dinamici. Onda pitaj što oni — ne vi — trebate postići ravnomjerno tlo.
“Na primjer, ako jedan partner smatra da treba biti zadužen za novac, a drugi želi jednak pristup financijske odluke, može se reći: 'Povjeravam ti naše novac, i cijenim odluku koju ste donijeli u naše ime i želim da to i dalje činite, ali također moram budite dio procesa jer je moja odgovornost kao vašeg partnera da jednako razumijem gdje je naš novac ide.'”
Koliko god se ovo činilo maloljetnim, takvo uokvirivanje drži fokus pozitivnim i iznad svađe, te blagotvorno gradi povjerenje i podršku, objašnjava Cunningham, što je točno što vam treba usred svađe.
Vježbajte aktivno slušanje
Osim promjene veličine bitaka koje dobivate, Siebold ističe da postoji ogromna razlika između sluha riječi i zapravo slušanje, te izvođenje stare vježbe "prošeći milju u njihovim cipelama" izuzetno je dragocjeno u vrućini trenutak. Zašto su uznemireni? Što pogađa vašeg partnera u vašem ponašanju? Ne morate se složiti, ali važno je odvojiti trenutak za razumijevanje.
Ako imate problema s uvidom u partnerovo stajalište, Cunningham savjetuje vježbanje aktivnog slušanja i ponavljanje onoga što čujete da vaš partner govori. Lako se u svađi uhvatiti u vrtoglavi tornado vlastite ljutnje, a doslovno ne možete čuti što vam partner govori. Ako uložite trud i vrijeme da ponovite ono što vaš supružnik kaže, osigurat ćete da nema neslaganja i vratiti ravnotežu moći, prisiljavajući vas oboje da razgovarate o tome što se ovdje događa. “Ovo često izaziva suosjećanje, a ponekad i sramotu”, kaže ona.
Drugi korak je — duboko udahnuti — ne prekinuti. Bit ćete u iskušenju da to učinite; naposljetku, razgovor preko druge osobe je način na koji se uspostavlja dinamika moći, zar ne? Ali nemojte. Zapravo, suprotno onome što možda mislite, šutnja vam omogućuje da uspostavite ne samo moć, već i vrijeme da probate ono što druga osoba govori i shvatite što se događa. "Zapamtite da ovoj osobi vjerujete dovoljno da budete s njom", kaže Siebold. “Pokažite to poštujući njihovu perspektivu, čak i kada snažno osjećate svoju vlastitu.”
Nemojte snimati jeftine fotografije… Ali ako Vi Mora, Neka bude šala
Kad situacija postane teška, lako je napasti svog partnera. A ljudi tipa A će osjetiti poriv da ispljunu te uvrede. Zapamtite: pokušavate razumjeti, i to u tišini. Trebat će vam sva energija svijeta da ne ukažete na licemjerje u njihovoj raspravi ako osjećate kao takve, ili stvari koje vaš partner čini za koje mislite da su gore od ponašanja za koje ste optuženi radi. Umjesto toga, šuti i samo slušaj. Vaš će brak biti jači ako ne pribjegnete jeftinim snimkama.
Ako apsolutno mora prođite usta, napravite a vic — s ljubavlju. Nemojte smanjiti partnera, nemojte biti sarkastični; budite iskreni, istinski smiješni. Korištenje humora za smirivanje situacije može biti razlika između rata i mira kod kuće. "Ovdje je ključ ton", kaže Whitney. “Mora biti nasmijana, samozatajna i puna ljubavi, a ne sarkastična ili kritična.”
Prestani biti tako prokleto tvrdoglav
Potrebno je puno zrelosti i suzdržanosti da ne pribjegnete prozivanju i sitnim komentarima svom partneru, a potrebno je još više da vidite imate li doista ulogu u problemu. Siebold kaže da je viđao pacijente koji ne žele ikad priznati da su pogriješili na bilo koji način, što je u osnovi pano za nesigurnost. Podignite se i shvatite da niste savršeni; moguće je da ste ovdje na neki način krivi.
Vodite računa o govoru tijela
Siebold ima još jedan savjet dok se vi i vaš partner prepirete: nemojte vući Trumpa i puzati i lebdjeti. Govor tijela važan je u svakoj raspravi, a dominantne ličnosti će vjerojatnije koristiti svoje tijelo za izražavanje dominacije: stajati prijeteće blizu nekoga, vikati decibele glasnije nego što je potrebno, i više. Očito je nepristojno, a ako šaljete signale da morate pobijediti i da nećete praviti kompromise, neće biti nikakvo iznenađenje kada sjednete na kauč za noć.
U žaru trenutka, može se biti teško sjetiti se tiho sagledati svoju ulogu u a sukobite i shvatite odakle dolazi vaš partner, pogotovo kada ste dominantni osobnost. Nije lako, ali na kraju, vaš moćan brak bit će još veći ako vi naučiti kako se učinkovito raspravljati. I nije li to najveća pobjeda?