Sukob ima mnogo arena. To se događa kod kuće, ureda, obiteljskog stola. Dovraga, sukob Zoom poziva sada je uobičajena stvar. Bez obzira na postavku ili igrače, temeljni razlog za argumentima, neslaganja, ili govedine je obično isto i, ako želite naučiti kako riješiti sukob, morate to prepoznati.
To nije ton, govor tijela ili određene riječi, iako oni svakako igraju ulogu. To je interpretacija. Ono što je rečeno nema smisla vas, i to pokreće kaskadu. Vaš mozak oslobađa kortizol i vi kažete: "Uništit ću te." (Tučnjava) ili "Ja idem odavde." (Let).
Niti jedan odgovor ne pomaže, ali skloni smo krajnostima zbog "naše nesposobnosti da se upustimo u sukob", kaže Izraela Adah Brill-Cass, stručnjak za rješavanje sukoba i pravobranitelj na Sveučilištu Wesleyan i Sveučilištu Clark.
No, vrijedno je ojačati svoje vještine rješavanja sukoba, jer napetost nikada neće nestati, čak ni u najboljim odnosima. Rješavanje sukoba tada počinje prepoznavanjem da je problem u prostoriji, a zatim progovaranjem neopterećenim jezikom. Također je dobro zadržati jedan podsjetnik: ništa nije jamstvo, kao što savjetuje Brill-Cass, jer kontrola tuđeg ponašanja još uvijek nije izmišljena.
Bez obzira na to, pametno je imati neke fraze u tobolcu koje vam mogu pomoći u rješavanju sukoba na radnom mjestu, kod kuće ili u bilo kojoj drugoj areni. Izrazi u nastavku, koje nude stručnjaci, rade na priznavanju osjećaja, osiguravaju da se ljudi osjećaju da se čuju i dajte im do znanja da im želite pomoći u rješavanju problema, a ne da ga gurate pod tepih. Imajte ih na umu sljedeći put kada napetost proključa. Hoće li uvijek raditi? Ne. Ali oni će pokazati vašu namjeru da slušate, angažirate se i poboljšate situaciju.
1. “Stvarno cijenim što ste voljni razgovarati o tome.”
Zašto radi: Ovo je dobra fraza za rješavanje sukoba za svaku vezu, jer potvrđuje korak koji mnogi neće poduzeti: angažiranje. U situacijama koje nisu na poslu možete dodati: "Želim se dobro zabaviti s tobom" kako biste naglasili svoj cilj. "Uklanja dio emocionalne upale", kaže Jeffrey Bernstein, psiholog i autor Alati za anksioznost, depresiju i ljutnju za tinejdžere.
2. "Reci mi jednu malu stvar koju sada mogu učiniti da pomognem."
Zašto radi: Uglavnom za supružnika, možda prijatelja, to dolazi nakon što u početku kaže: "Vidim da si uzrujan." Budući da se osoba obično više naljuti prije nego što se smiri, praćenje je još važnije. To dovodi situaciju u trenutak i govori osobi da ne bježiš, kaže Pat Love, stručnjakinja za odnose i autorica Pet sila koje uništavaju vašu vezu za koje vjerojatno nikada niste čuli.
3. “Da razjasnimo…”
Zašto radi: S radnim projektima mogu se dogoditi trvenja oko teritorija i percipirane vlasti. Želite definirati protokol, vremenske okvire, proceduru i odrediti nejasne pojmove; ostavljeni sami, "prioritet" "kasnije" i "uskoro", su za individualnu interpretaciju, zatim bitke. Kao što Brill-Class kaže, "Jasnoća čini sranje boljim."
4. “Sretan sam što pričam o tome, sve dok se poslije kartamo.”
Zašto radi: S obiteljima se određeni rođaci žele "upustiti", dijelom zbog navale dopamina iz razgovora. Spominjanje igre djeluje kao pročišćavajući dobar provod i predstavlja prešutno shvaćanje da ništa neće previše izmaći kontroli. Na ovaj način razgovor više nije glavni, već samo planirana stvar, koja se pretvara u: „Ovo je ono što radimo. To je naš ritual", kaže Love.
5. “Čujem da ti je to važno. Molim vas da razmotrite moju perspektivu.”
Zašto radi: Često se svađa vrti jer ljudi vjeruju da mogu samo pobijediti ili izgubiti, a ovo drugo nitko ne želi. Izgovaranje gore navedenog donosi kompromis, nužnu komponentu ako želite spriječiti da se nerazriješeni argumenti zagnoje.
6. “Želim da razgovaramo iako se stvari možda neće riješiti.”
Zašto radi: "Anksioznost stvara potrebu za zatvaranjem", kaže Bernstein. No, kako napominje, ne može se svaka tema uredno vezati – nešto što bi svima bilo bolje razumjeti. Govoreći ovo, prepoznajete da sukob postoji i da to nije nikakav znak. "Čak i da sam u braku sa sobom, bio bih u sukobu", kaže Bernstein.
7. "Oh."
Zašto radi: To je neobvezujuće, ali isto tako ne ignorirate, što je jedan od najbržih načina da nekoga raspalite. Zvuk od dva slova također ubija vrijeme da postanete kognitivniji i manje emocionalni. "Ne možete se svađati ako jedna osoba ostane mirna", kaže Love. Za zapisnik, podcijenjeno "Wow" je dobra alternativa.
8. “Kladim se da se možemo složiti oko tri stvari.”
Zašto radi: Ne možete birati obitelj, pa su suprotstavljena gledišta dio druženja. S vremenom slušate samo da biste pronašli rupe u nečijoj raspravi. To se kaže na prijateljski način, a iako se možete razlikovati oko rješenja, izazov mora pronaći zajednički jezik. “Kada ste u nedoumici, idite dublje”, kaže Carl Hindy, klinički psiholog u Newmarketu, New Hampshire.
9. “To je bilo vaše iskustvo, a ne moje, i ne mogu reći da je bilo pogrešno.”
Zašto radi: Većina obiteljskih svađa nikada ne napušta pješčanik: želja za pažnjom, želja za privrženošću, ne dijeljenje, sve umotano u red rođenja. Priznajete da možete odrastati na istom mjestu i imati različite, "prave" perspektive. Vi potvrđujete, uglavnom svog brata, i možda zaustavljate lobiranje da se osjećate drugačije, kaže Bernstein.
10. "Ja mogu bolje."
Zašto radi: Rečeno nakon sukoba sa svojim supružnikom, prijateljem, a ponekad i rodbinom, to je ono što nitko ne želi učiniti: napraviti prvi korak. Proaktivniji od: "Zeznuo sam", priznajete svoju ulogu, a pokazivanje grižnje savjesti obično se susreće s istim. "Onda postajete dvoje razumnih ljudi", kaže Love.
11. “Osjećam da je nešto čudno. Samo želim razgovarati o tome. Bi li sada bilo u redu?"
Zašto radi: S prijateljem, kolegom, stvarno bilo kim, unaprijed postavljate svoju namjeru za rješavanje problema i poduzimate zanemareni korak i pitate je li pravo vrijeme. Ne možete čekati predugo ili uskočiti prerano, ali morate djelovati. “Neriješeni sukob ne nestaje. Gnoji se”, kaže Brill-Cass.
12. "Već ste pričali o ovome, ali želim to konačno razumjeti."
Zašto ovo radi: Želite odbaciti uobičajenu priču vašeg rođaka, ali u korijenu je želja da vas se sasluša. Ovo najavljuje da želite slušati, ali onda morate slušati, a ne biti uvjereni. To znači da samo pustite osobu da priča, što bi moglo biti sve što je potrebno za povlačenje priče. "Biti shvaćen je možda najmoćnija stvar u životu", kaže Hindy.
I to je srž interakcija. Želite razmišljati: "Koji je vaš cilj?" Mogli biste izgledati da ćete biti na vrhu, ali, "Ako pobijedite u raspravi, izgubili ste", kaže Hindi. Ili biste mogli odlučiti učiniti da se netko osjeća dobro i ojačati vezu. "Možete redefinirati pobjedu i gubitak", kaže on. "To je pobjeda."
