Što znači biti muško i otac u svijetu koji se sve više odriče ne samo tradicionalne rodne norme i tko-radi-što u obiteljskoj dinamici, ali i sa samom idejom roda?
Ako je, kako nam kažu aktivisti, psiholozi i nacionalno blago RuPaul, “sve to vuča”, taj spol je performanse, a ne pouzdani marker identiteta, kakve izazove ova nova shvaćanja identiteta postavljaju za muškarce koji želim biti dobri očevi ali se ne želite oslanjati na zastarjele rodne uloge?
Što čini “tatu” kada živimo u eri u kojoj nema povjerenja u osnovni identitet “muškog”?
Dr. Kenneth Moffatt ima ideju. Profesor socijalnog rada i trenutni predsjedavajući Jacka Laytona za socijalnu pravdu na Sveučilištu Ryerson u Torontu. Moffatt je autor i koautor više radova koji se bave aktualnim stanjem socijalnog rada i njegovim izazovima, kao i vrlo utjecajnim Problematične muškosti: ponovno zamišljanje urbanih muškaraca, koji je prvi put objavljen 2012. i postao temeljni tekst u razgovorima “Kriza u muškosti” ranih 2010-ih.
Razgovarali smo s dr. Moffattom iskreno je progovorio o poteškoćama s kojima se danas suočavaju muškarci, posebno mlađi muškarci koji preuzimaju ulogu očeva. Iako povremeno ispušta ton upozorenja, dr. Moffatt ipak želi podsjetiti očeve da, iako je suvremena muškost puna prepreka, ne mora biti zastrašujuća.
Spomenuli ste da je vaš vlastiti otac utjecao na vašu današnju ulogu oca. Kakav je bio vaš otac i kako je odrastanje s njim utjecalo na vaše razmišljanje?
Moj otac je bio dijete depresije. Njegova je obitelj izgubila farmu. O tome se nikad nije pričalo i bio je izvor srama. Kad je nastupio Drugi svjetski rat, moj otac je pretrpio još jednu sramotu, jer je bio ravnih stopala i nije se mogao boriti. To je tada bila jako velika stvar, jer su mi rekli da se ne možeš boriti u ratu. A sve to znam od svoje majke. Moj otac nikada nije govorio o svom životu.
Od njega sam naučio da je očinstvo iznimno teško, pogotovo ako nisi čovjek koji do njega lako dolazi. Moj otac nikada nije lako došao do očinstva. Bio je zarobljen u očinstvu, zarobljen u članstvu u obitelji, zarobljen u radu u tvornici automobila. Dakle, njegova ideja o tome da bude otac bila je jedna stvar: da je on "pružatelj usluga". Nikada nije mogao govoriti o brizi za nas, samo o skrbi za nas.
Koja je najveća lekcija koju ste naučili od njega?
Ono što sam naučio od njega, a ne mislim naravno da sam naučio na pravi način, jest da očevi imaju svoj život izvan kuće, ali kod kuće su udaljeni, ljuti, snažni i strašni. Puno mojih misli o tome kako želim biti u svijetu i što želim raditi sa svojim poslom je reakcija na njega. Želim biti drugačiji čovjek.
Postoji čitavo polje psihologije koje opisuje očeve kao biće zaduženo za simbole unutar obitelji, što je način da se kaže da otac drži “posljednje riječ”, donosi “zakone”, i iako mi nešto od tog strogog tumačenja roda ne funkcionira, osnovna ideja stvarno govori o mojoj ideji o tome što otac ne bi trebao biti.
Čudno je vrijeme biti muškarac. Okruženi ste krhkošću, posebno ekonomskom i socijalnom krhkošću, ali da biste bili “dobar čovjek” morate obavljati ovu autoritetsku ulogu Dobrog čovjeka
Iako opisujete neku vrstu očinstva koju bi bilo lako ostaviti po strani kao tipično za generaciju prije, mnoge od tih osobina pojavljuju se kod suvremenih očeva. Je li to zato što očevi rađaju očeve, pa se obrasci ne mijenjaju?
Zapravo mislim da je tehnološki sektor postao novi rad u tvornici – nepredvidivo radno vrijeme, nagla otpuštanja, konstantan rad itd. Stvara novu generaciju odsutnih očeva. A tehnološka revolucija od muškaraca zahtijeva višu kompetentnost – muškarci bi trebali znati raditi sa svakim gadgetom, kako se nositi sa svakim online zahtjevom i ne treba im nedostajati samopouzdanja. Pronašli smo novi način da od oca učinimo "pružatelja usluga" s našim naglaskom na 24/7 produktivnosti i, što je još podmuklo, kreativnosti. Mladići su sada pod stalnim pritiskom da budu inovativni, što za mog oca, na primjer, nije bio pritisak.
To je zastrašujuća, ali prikladna usporedba.
U ovom trenutku muškarci su zapeli u kontradikciji: na radnom mjestu postoji toliko nesigurnosti, a ipak se od muškaraca očekuje da to nose. Znam da je sljedeća stvar koju ću reći kontroverzna, ali unatoč svim ovim pričama o novoj obitelji i promjeni rodnih uloga, ako govorite o heteronormativnoj obitelji danas, teret biti zadužen za taj simbol, "pružatelj" (iako je stvarnost da više nitko nije zadužen za te simbole) i dalje pada na odraslu osobu mužjaci.
I zato što prolazimo kroz razdoblje rigoroznih ispitivanja zlouporabe moći – za što sam ja, budući da sam doživio zlostavljanje sa svojim vlastiti tata – mladići su pod ogromnim pritiskom da iznesu, i naglašavam prisutnu, neku vrstu pravednosti oko pitanja moći, kada su u stvarnost da njihov stav, da su uvijek ispravni i rigorozni, postaje još jedna verzija uloge “muškarca kao čuvara”, koja je zastario.
Mladići su pod ogromnim pritiskom predstavljanja, naglašavam predstaviti, svojevrsna pravednost oko pitanja moći, kada u stvarnosti ta pozicija koju zauzimaju postaje još jedna verzija uloge “muškog kao čuvara”, koja je zastarjela.
Kako možemo završiti ovaj ciklus?
Bilo bi bolje da današnji mladići nauče govoriti o svojim ranjivostima nego da prezentiraju ovu budnu frontu. Igraju stari trop muškosti čak i ako zamišljaju da nisu. Ponekad mladići koriste ovu pravednost, koja dolazi s dobrog mjesta, kao način da prekinu dijalog - a što bi moglo biti staromodnije muško od prisiljavanja na šutnju?
Čudno je vrijeme biti muškarac. Okruženi ste krhkošću, posebno ekonomskom i socijalnom krhkošću, ali da biste bili “dobar čovjek” morate to učiniti autoritetsku ulogu Dobrog čovjeka – čak i kada sve oko vas govori sigurnost koja vam je potrebna da izvedete ovaj čin potpuno nije pouzdan.
Dakle, odgovor treba biti iskrenost u vezi s vašim osjećajima i sposobnost da priznate kada nešto ne znate?
Kakav bi bio svijet da više muškaraca jednostavno kaže: “Znaš što? Trenutno sam nekako krhka. nisam sve shvatio. Nisam najbolji u svemu što radim.”? Smatram da bismo bili na zdravijem mjestu kada bismo se mogli uključiti u rasprave o muškosti koje naglašavaju neku vrstu korisne destabilizacije onoga što muškost jest. Ali ne vidim puno nade kada su vrste esencijalističkih čitanja muškosti, ili samog roda, koje nude ljudi poput [autora] Jordana Petersona, bestseleri.
Smatram da bismo bili na zdravijem mjestu kada bismo se mogli uključiti u rasprave o muškosti koje naglašavaju neku vrstu korisne destabilizacije onoga što muškost jest.
Kako se ova zamka odvija za muškarce koji su očevi?
Na neki način, zamka bi mogla imati oslobađajući učinak, nakon što otac shvati da se od njega traži da bira između života sa svojim djeca koja se usredotočuju na otvorenost i potencijal nasuprot staromodnog tate, nakon što se odmakne od onoga što misli da se od njega očekuje čini.
Na primjer, ako ima mladog dječaka, a dječak se ne formira na način koji mu odgovara – znate, svi žele pametno dijete koje je također socijalno sposobno i također pomalo sportski, sve te stvari zadnje generacije, od kojih smo mislili da smo se odrekli, ali su još uvijek vrlo prisutne – umjesto da na situaciju gledamo kao na problem, zašto je ne bismo vidjeli kao oslobađanje?
Zašto se ne baviti time tko je dijete na sve načine na koje je dijete osoba, a ne brinuti o tome da li dijete jednostavno zadovoljava standard muškosti? Mislim da očevi imaju problema s angažiranjem svoje muške djece na vlastitoj razini djeteta jer kako vaše dijete nastupa, u svemu, od škole do društvenih situacija, sada je dio očeva vlastitog uspjeha tjeskobe. Očevi se brinu: “Je li moje dijete produktivno, inovativno i povezano?”, a u isto vrijeme znaju, duboko u sebi, da pokušaj da sami budu sve to zapravo ih čini bolesnima.
Očevi se brinu: “Je li moje dijete produktivno, inovativno i povezano?”, a u isto vrijeme znaju, duboko u sebi, da pokušaj da sami budu sve to zapravo ih čini bolesnima.
Ta je tjeskoba previše stvarna.
Očeva tjeskoba je potpuno razumljiva, jer on živi u našem svijetu odraslih i vidi koliko je sve nesigurno. Ali ako je biti otac vrsta trajne svijesti o vašem očistvu i što ono znači, zašto ne iskoristiti tu budnost da potaknete neograničene trenutke za otvorenost, slušanje i slavlje?
Radi se o promjeni norme.
Prekinite lanac očekivanja, linearno prenošenje ovih muških tjeskoba. Ako otac to učini, može pronaći svakakva divna iznenađenja u muškosti svoga sina, a posebno u svojoj.
