Nedavno je moja žena pitala našeg 10-godišnjeg sina zašto on i njegov brat ne čini ono što traži prvi put. Desetogodišnjak je trijezno objasnio: "Želimo vidjeti koliko će vremena trebati prije nego što nas napraviš."
Iskreni odgovor, naravno. Ali… Vau.
Ovo “čekaj dok ne bude neizbježno posljedice” ponašanje stvorilo je roditeljski raskol. Za moju suprugu, naziv disciplinske igre sada se zove Ultimatum. Par puta lijepo iznese svoje zahtjeve, kaže “posljednje upozorenje” i kad se dečki ne povinuju, ispušta čekić. Rezultat je obično a borba za vlast epskih razmjera (osobito s 8-godišnjakom) i nezadovoljavajući zaključak za sve.
Ovo nije kritika moga postojanog partnera u roditeljstvu. Potpuno sam empatičan. Svaki roditelj će proći kroz ovakve taktičke promjene, nadajući se boljim ishodima. To je potpuno normalno i vrlo vjerojatno u ovim teškim vremenima pandemije, izolacije. Prošao sam i dosta taktičkih promjena. Ona radi neke stvari.
U savršenom svijetu/obitelji/braku bili bismo u korak s roditeljskim pristupima. Nisu. Tijekom posljednjih nekoliko mjeseci udvostručio sam međuobiteljsku komunikaciju. Radije razgovaram o tome s dječacima - i to ne zato što je to bolji način roditeljstva, već zato što mi je tako bolje. Jesu li rezultati moje taktike više zadovoljavajući? Mislim, dečki se i dalje guraju, pa ti meni reci.
No, raskol roditeljske taktike nije nužno problem. Problem je u tome što neravnoteža u našoj disciplinskoj taktici otvara mogućnost sukoba s djecom između nas dvoje.
Kad je kuća podijeljena
Kada se čini da roditelji nisu na istoj strani u roditeljskim odlukama i disciplini, postoji nekoliko vjerojatnih ishoda:
- Dobar policajac/loši policajac: Roditelji koji se ne slažu oko roditeljskih pitanja pred djecom riskiraju stvaranje dinamike u kojoj se jedan roditelj doživljava kao heroj, a drugi kao negativac. Tko će biti popularniji: ultimativni roditelj ili onaj koji to izgovara? Kada roditeljstvo postane natjecanje u popularnosti, djeca se počinju igrati favorita, a ometajuće ponašanje raste.
- Destabilizacija: Djeca napreduju kada osjećaju da imaju podršku, čvrste obiteljske temelje. To je zato što im omogućuje da ulažu misli i energiju u rast i istraživanje. Kada se roditelji ne slažu pred njima, temelj počinje izgledati klimavo i djeca se možda neće osjećati dovoljno sigurno da ulažu u vlastiti emocionalni i psihološki razvoj.
- Pokrenuti ciklus ogorčenosti: Ako se ne bih složio sa svojom ljupkom ženom pred našom djecom, velika je šansa da bi bila ogorčena zbog mog ponašanja. Ogorčenost ima tendenciju složenosti. Njezina bi ogorčenost mogla dovesti do moje vlastite sve dok ne postanemo potpuno ljuti jedno na drugo. Ljutnja, kao što svi znamo, vodi na tamnu stranu.
Održavanje nastupa
Što je za roditelje važno, biti na istoj stranici se razlikuje od pojavljivanja na istoj stranici. Kao roditeljski ljudi koji imaju različito obiteljsko podrijetlo, kulturološke perspektive i temperamente, bilo bi nam glupo misliti da bismo uvijek trebali biti u korak kad su naša djeca u pitanju. A budući da smo se moja supruga i ja složili odbaciti klauzulu o poslušnosti u našim bračnim zavjetima, stvarno ne bih očekivao da će se ona složiti sa mnom u svemu ili obrnuto.
To je u redu. Nesuglasice su dobre da djeca vide kada su neslaganja ne radi se o djeci. Kada se roditelji nađu u sukobu oko trivijalnijih tema, način na koji upravljaju sukobom može biti izvrstan primjer za djecu. Djeca će apsolutno naučiti kako se boriti ili miriti na primjeru svojih roditelja.
Studija iz 2011 pod vodstvom istraživača s Harvardske medicinske škole uzeli su longitudinalni (dugoročni) pogled na to kako se rješavanje sukoba prenosi s roditelja na djecu. Istraživači su promatrali 47 sudionika studije iz cijele Sjeverne Amerike u njihovom domu u dobi od 14 godina i katalogizirali rješavanje roditeljskog sukoba. Nastavili su 17 godina kasnije kako bi proveli još jednu promatračku studiju o stilu upravljanja sukobima odrasle djece. Rezultati su bili jasni.
“Kao što se i predviđalo, razine neprijateljstva i pozitivnog angažmana koje su izrazili roditelji i adolescenti tijekom obiteljskih interakcija su prospektivno povezano s razinama neprijateljstva i pozitivnog angažmana koje izražavaju potomci i njihovi supružnici tijekom bračnih interakcija”, znanstvenici napisao. Zaključili su: "Ovi nalazi ukazuju na dugotrajan utjecaj obiteljskih komunikacijskih obrazaca, posebno neprijateljstva, na intimnu komunikaciju i funkcioniranje odnosa potomaka."
Iako istraživači nisu mogli biti sigurni kako su djeca prihvatila roditeljske metode (genetika, promatranje, samoodabir), bilo je jasno da su metode prenijete dalje.
Kada je sukob između roditelja oko same djece, ulozi se podižu. Ne samo da djeca uče od svojih roditelja, već su i emocionalno povezana s tučnjavom kao pretpostavljenim okidačem ili uzrokom svađe. Lako je nagomilati teret krivnje i straha.
Rezultat? Roditelji moraju biti jedinstveni, čak i ako se u ovom trenutku ne slažu. A ponekad to jednostavno morate odglumiti.
Kako postići prividno jedinstvo roditelja
U žaru trenutka, može biti teško dopustiti da roditeljska odluka partnera ostane na snazi kada se ne slažete s njihovom prosudbom. Ali postoje načini da se to dogodi bez potkopavanja bilo čijeg autoriteta u očima djece.
Nedavno je jedna od naših obiteljskih večera otišla postrance. Mlađe dijete se rugalo starijem sa sendvičem s piletinom (kao i oni), a njihova majka, koja je patila od migrene i na kraju užeta, bila je gotova.
Zamolila je mlađe dijete da spusti sendvič. Pitala je drugi put. Dala je posljednje upozorenje. Ali dijete je bilo presporo. U trenucima su ga odveli od stola da jede sam u svojoj sobi. Bilo je mnogo jauka i škrguta zuba.
Pridržavao sam se njezine discipline dok nije bilo jasno da stvari treba eskalirati. Dok je stajala pred vratima spavaće sobe našeg sina, upitao sam:
“Imate li nešto protiv ako pokušam deeskalirati?”
Pustila me da uđem i ja sam mogao početi razgovarati s djetetom, ali sam se našao u dilemi. Majka mu je naredila da se osami u svojoj sobi do spavanja. Kad se smirio i obradio svoje osjećaje, pogledao me i upitao: "Moram li još ostati u svojoj sobi?"
Dvije su dobre mogućnosti za roditelje u ovoj situaciji:
- "Što je rekla tvoja majka (otac)?": Osim ako su život, zdravlje ili sigurnost u pitanju, treba se odati poštovanje prema roditelju koji se prvi uključio u disciplinu. Jesam li mislila da je to zaslužio? Nije važno. Njegova majka je. Morao sam biti u njenom timu. Objašnjavanje ovoga bilo je tužno za moje dijete, ali potkopavanje moje žene bilo bi više štetno za sve.
- “Preispitao sam svoju poziciju.”: Mogao sam također otići do svoje partnerice i razgovarati s njom o njezinoj odluci. Mogli smo komunicirati o tome što se dogodilo i možda se predomislila. U ovom slučaju, njezin "out" bi bio da kaže djetetu da je preispitala svoj stav i da se dogovorila sa mnom o promjeni kursa. Nije urušavanje. Zapravo, pomaže djeci da razviju razumijevanje da je u redu promijeniti mišljenje na temelju novih informacija. Ne morate umrijeti na svakom brdu. Ponekad se možete odlučiti za uživanje u pogledu s vrha.
Ove dvije fraze su prekrasna oruđa za postizanje roditeljskog jedinstva u ovom trenutku. Ako se razlike u roditeljstvu i disciplini kasnije ne uspiju spojiti, tada se treba dogoditi iskren razgovor. Ali to bi se trebalo dogoditi iza kulisa - u šetnji ili nakon što djeca odu u krevet ili u nekom drugom privatnom trenutku.
Ne mora biti ni težak razgovor. Ne trebaju biti optužbe ili upiranje prstom. Samo razgovarajte o temeljnim vrijednostima svoje obitelji i usmjerite svoje taktike. Jer način na koji razgovarate i komunicirate sa svojom djecom uvijek bi se trebao temeljiti na vrijednostima koje dijeli vaša obitelj.
Na kraju, to je ono što olakšava povratak na istu stranicu sa svojim roditeljskim partnerom. Hoćete li zauvijek ostati na istoj stranici? Tko zna. Ali, u krajnjem slučaju, uvijek se možete pretvarati.
