Ljubav je strpljiv i ljubazan. Ali način na koji se najbolje izražava razlikuje se od osobe do osobe. Svi mi odgovaramo na različite vrste naklonosti, različite ljubavne jezike. Godine 1992. Gary Chapman, viši pastor suradnik u baptističkoj crkvi Calvary u Winston-Salemu, Sjeverna Karolina, objavio je Pet ljubavnih jezika: Kako izraziti iskrenu predanost svom partneru. U njemu dr. Chapman objašnjava da su načini na koje izražavamo i doživljavamo ljubav može se raščlaniti na pet “jezika ljubavi”: primanje darove, kvaliteta vrijeme, riječi potvrde, djela služenja (pobožnost) i fizički dodir. Zvuči klišejsko, gotovo bolesno slatko. Ali od izlaska, Pet ljubavnih jezika je postala jedna od najkupovanijih knjiga savjeta za odnose, a ostala je na New York Times Lista najprodavanijih od 2009. Sada je izraz “jezici ljubavi” nezaobilazan dio modernog narodnog jezika. Postoji razlog za to: djeluje.
Neki bi mogli zakolutati očima na koncept "jezika ljubavi" ili ga odbaciti kao previše otrcanog ili pipljivog. Ali jednostavna je činjenica da biranje specifične valne duljine naših partnera i ispitivanje načina na koje im izražavamo ljubav može imati neograničene koristi za odnose.
Zašto? Pa, važno je ne samo ispitati kako izražavamo ljubav prema najbližima, već i razumjeti koje oblike ljubavi preferiraju naši važni drugi. Ako to ne učinimo, možda se nećemo ponašati na način koji je najpovoljniji.
“Mnogo puta izražavamo ljubav prema drugoj osobi, ali to činimo na način da bismo se osjećali voljeno kad bi nam to izrazili”, kaže dr. Chapman. “Ne izražavamo se na način da se osjećaju voljenima. Stoga mislim da je važno razumjeti da imamo različite jezike ljubavi, da postoje različiti načini na koje emocionalno percipiramo ljubav. Dakle, ako stvarno želim biti učinkovit, odlučit ću govoriti jezikom ljubavi druge osobe.”
Dr. Chapman kaže da je njegovo razumijevanje pet jezika ljubavi proizašlo iz godina susreta s parovima i slušanja njihovih problema. “Kada bi netko sjedio u mom uredu i rekao: ‘Osjećam da me moj supružnik ne voli’, pitala bih: ‘Što su htjeli? Što su bili prigovarajući o tome?’ I njihovi odgovori bi spadali u ovih pet kategorija.”
Naučiti kako govoriti ove jezike ljubavi ponekad može biti teško, kaže Chapman, jer svakodnevna zauzetost života, posla, obitelji i odgovornosti stajati na putu usredotočenosti na brak ili neki drugi odnos, a stvari se obično odvijaju na autopilotu. U ovom scenariju, ogorčenost a neriješeni sukobi ostaju ispod površine i mogu nas spriječiti da koristimo jezike ljubavi kada su potrebni. Kada se netko osjeća ljutim ili zanemarenim, ili samo izlazi iz neslaganja, posljednja stvar o kojoj žele razmišljati je da svom partneru govore nešto što nalikuje ljubavi.
“Ljudi često neće moći govoriti jezikom ljubavi druge osobe jer zapravo ne osjećaju ljubav”, kaže Chapman. “Osjećaju se povrijeđeno, osjećaju se pobijeđeno. A ako su te stvari neriješene, onda dobivate niz neriješenih sukoba. I tada ljudi počnu misliti: ‘Oh, nismo kompatibilni.’
Za svaku osobu njihov jezik ljubavi može biti drugačiji i važno je otkriti što je to. Netko čiji su ljubavni jezik riječi afirmacija, na primjer, bolje će reagirati na pozdravi i pozitivne izjave. Ako je njihov jezik ljubavi kvalitetno vrijeme, onda im je potrebno posvetiti pažnju vrijeme daleko od telefona, televizori i druge smetnje. Orijentira parove.
Saznati jezik ljubavi partnera, kaže Chapman, jednostavno se svodi na slušaju što žele i birajući na što se najviše žale ili što najčešće traže od partnera.
Kad se sastane s parovima radi savjetovanja, ili čak s jednim partnerom, Chapman ih zamoli da provedu šestomjesečni eksperiment.
"Kažem: 'Ako možete otkriti primarni jezik ljubavi svog supružnika, biste li bili voljni pokušati sljedećih šest mjeseci govoriti njihov jezik ljubavi barem jednom tjedno?"
Kad to učine, radi. To se ne događa preko noći, kaže. Možda će proći tri mjeseca. Na kraju, međutim, druga osoba počinje uzvraćati. "Zato što vi radite govorite njihovim primarnim jezikom", kaže on. "Emocionalno se povezujete s njima na način na koji do sada niste bili."
Nakon što se identificira jezik ljubavi kojim partner govori, postoji mnogo prilika da postanete kreativni u tome kako ga netko odluči izraziti. Chapman se prisjetio jednog para u kojem je muž bio u vojsci, a njegova supruga je znala da je njegov primarni jezik ljubavi fizički dodir.
“Pomislili biste da bi fizički dodir bio nemoguć kada ste pola svijeta daleko”, kaže on, “ali ona je rekla: ‘Kad je bio raspoređen, stavio sam u ruku list papira i ucrtao ga u trag, a onda sam mu ga poslao poštom s porukom u kojoj je pisalo: 'Stavi ruku na moju ruku.' Kad je došao kući, rekao je: 'Gary, svaki put kad sam stavio ruku na taj papir, osjećao sam nju.'"
Pet ljubavnih jezika nije samo za parove, napominje Chapman. Mogu se koristiti za odnose s djecom, tinejdžerima, čak i vašom tazbinom ili bilo kojom bliskom srodnošću.
Chapman je govorio u zatvoru, a tijekom sesije pitanja i odgovora, čovjek mu se zahvalio što je došao. Rekao je Chapmanu da je shvatio da je njegov jezik ljubavi fizički dodir i da ih njegova majka nikada nije grlila.
“Jedini zagrljaj kojeg se sjećam da sam dobio od svoje majke bio je dan kada sam otišao u zatvor”, rekao mu je. “Ali dao si te druge jezike i shvatio sam da moja majka govori služenje. Bila je samohrana majka. Radila je dva posla. Održavala je našu odjeću čistom. Držala je hranu na stolu.” Dok je muškarac završio s govorom, Chapman kaže da je zapravo plakao, govoreći: ‘Moja mama me voli’.”
Ljepota pet ljubavnih jezika je u njihovoj jednostavnosti i činjenici da nikad nije kasno da netko počne učiti partnerov jezik sve dok je voljan raditi posao.
"Ako shvaćate koliko je to važno, onda želite pronaći način da ga zadržite na prvom mjestu", kaže on. “Ako to znači da stavite post-It na svoje ogledalo koji vas podsjeća, neka bude tako. Ali želite ga držati na prednjem plameniku kako biste nemojte samo lutati. Ako se udaljimo u vezi, udaljujemo se. Nikada ne lutamo zajedno.
"Morate staviti vesla u vodu", kaže on. "Moraš veslati."
