Nitko ne želi sukob u svome brak. Svi mi tražimo stabilnost u našim odnosima. Ali, pogotovo sada, to je teško pitati. Svi smo prezaposleni, još više nas opterećuju nagomilani računi, neurednost rada na daljinu i briga koju osjećamo za svoje prijatelje i voljene. To znači da smo svi dužni lajati jedni na druge, imati interakcije koje završavaju prevrnutim očima ili pogledima oštrim kao bodež. Ništa od ovoga nije vijest. Svaka interakcija u vezi ne može - i ne smije biti - pozitivna. Nesuglasice i argumentima su nužni. Međutim, postoji velika komponenta koja dovodi do a sretan brak, svojevrsnu čarobnu formulu koju možete upotrijebiti kako biste odnos održali pravilnije uravnoteženim. Poznat kao omjer 5:1, on je ključ za jači brak.
dr. John M. Gottman, svjetski poznati terapeut i stručnjak za odnose, osmislio je omjer 5:1 nakon godina istraživanja i identificirao ga kao ključni aspekt zdravih odnosa. To ide ovako: za svaku negativnu interakciju morate se uključiti u pet pozitivnih. Dakle, ako se iznenada obrušite na svog partnera jer posuđe nije gotovo, onda morate odvojiti vrijeme da učinite pet pozitivnih stvari kako biste vagu vratili na pozitivnu stranu. Gottman je također primijetio da je 5:1 izvrstan lakmusov test. Ako se par nađe u, recimo, omjeru 2:3, veza je problematična. Ako pogode 1:1, onda stvari ne izgledaju baš najbolje.
“Važno je zapamtiti omjer 5:1 jer će to pomoći vama i vašem partneru da ostanete zajedno”, kaže Michelle Devani, stručnjakinja za odnose i osnivačica lovedevani.com. “Ako znate kako prevladati negativne interakcije pozitivnim interakcijama, imat ćete sretnu, zdravu i trajnu vezu.”
Posebno je ključno osigurati da se uključite u pet pozitivnih interakcija protiv jedne negativne, jer studije su pokazale da se negativna iskustva čvršće zadržavaju u mozgu nego pozitivna one. U jednom članak za Američko udruženje psihologa, Elizabeth A. Kensinger, izvanredni profesor psihologije na Boston Collegeu, napisao je: “U nizu studija, moji kolege i ja primijetili smo da pamćenje za negativne informacije često uključuje više vizualnih detalja specifičnih za stavku nego pamćenje za pozitivne ili neutralne informacije. Ljudima je teško zapamtiti koji točno balon ili leptir (oba pozitivno) imaju vide, dok se relativno lako sjete koju zmiju, pištolj ili prljavi WC imaju vidio.”
S obzirom na to da negativne interakcije imaju tendenciju snažnog emocionalnog utjecaja na parove, potreba za isticanjem i naglašavanjem pozitivnog postaje nevjerojatno očita. Dok procjenjujete svoj odnos i omjer pozitivnog i negativnog, Barbara Harvey, trenerica roditelja a izvršni direktor Roditelji, učitelji i odvjetnici kaže da se zapitate neki ključ pitanja:
- Koliko često svog partnera i brak uzimate zdravo za gotovo?
- Zanemarujete li odvojiti vrijeme za ulaganje u svoju vezu?
- Tretirate li ovu osobu kao neprijatelja umjesto svog najbližeg saveznika?
- Dopuštate li drugoj osobi da ima prednost nad svojom?
- Stavljate li dosljedno svoje potrebe ispred njihovih?
“Sve su to stvari koje vašem partneru ne dopuštaju da se osjeća voljeno, sigurno i zbrinuto, što će u konačnici potkopati i uništiti vaše partnerstvo”, kaže Harvey.
Ali, čak i kada su negativni elementi identificirani, kako to možemo uravnotežiti? Nekim parovima može biti teško razmišljati o pozitivnim interakcijama ili su skloni biti toliko zaglibljeni u negativnosti da je jedini izlaz izvođenje velikih, romantičnih gesta za koje većina ljudi nema vremena, sredstava ili energije za. Međutim, stručnjaci se slažu da to nije slučaj. “Pozitivna interakcija ne mora nužno biti nešto veliko poput davanja darova ili spojeva”, kaže Devani. “Pozitivna interakcija može biti jednostavna kao što je pažnja prema partneru ili iskazivanje naklonosti prema partneru.”
Ako želite osigurati da vaši pozitivni angažmani nadmašuju negativne, stručnjaci se slažu da je to jednostavno geste koje se rade tijekom dana mogu imati snažan učinak na usmjeravanje odnosa u pravu smjer. Evo tri savjeta koji bi trebali staviti izglede u vašu korist.
Ostanite povezani
Pošaljite kratak, ali sladak tekst ili ostavite ljubavnu poruku gdje je vaš partner može pronaći. Mali podsjetnik da mislite na svog partnera i da je on ili ona cijenjeni može vam pomoći.
“Obavezno uključite intimne i iskrene pojedinosti u svoje bilješke kao ključni način za jačanje vaše veze”, dr. Fran Walfish, psihoterapeut za obitelj i odnose s Beverly Hillsa, autor knjige Samosvjesni roditelj, redoviti stručni dječji psiholog na Liječnici, CBS TV, a suradnik na WE tv kaže. „Recite nešto poput: 'Hvala što ste mi jutros donijeli kavu u krevet. Volio sam to — i volim tebe.”
Ostanite znatiželjni
Pokušajte produbiti vezu između vas i vašeg supružnika postavljajući im pitanja o više od toga kakav je bio njihov dan. Zainteresirajte se za njihov interes, pitajte ih o nečemu o čemu znate da vole razgovarati ili ih zamolite da vam kažu nešto što vam nikada prije nisu rekli. “Počnite svaki razgovor doživljavati kao priliku za povezivanje”, kaže Walfish, “od svog srca prema partneru.”
Ostanite zahvalni
Svi mi naporno radimo tijekom dana, čak i ako ne idemo u ured ili radimo fizičke poslove. Jednostavno "hvala" ili priznanje za ono što vaš partner čini da zadrži svoj kraj u vezi. Opet, to ne mora biti velika gesta ili izljev zahvalnosti na jednom koljenu. Samo prepoznavanje da su cijenjeni i cijenjeni značit će im svijet. "Kada vaš partner iznosi smeće, priprema vam obrok ili pere vaše rublje", kaže Lynell Ross, certificirani trener zdravlja i wellnessa školovan u psihologiji, stručnjak za promjenu ponašanja i certificirani trener za život i odnose, "recite im da cijenite njihov trud i recite 'hvala' naglas."
