Postoji kratka, poznata pjesma perzijskog pisca Hafeza. Ona glasi: “Čak i nakon toliko vremena Sunce nikada ne kaže Zemlji: ‘Duguješ mi.’ Pogledaj što se događa s takvom ljubavlju. Osvjetljava cijelo nebo.” Koliko god lijepa bila - sa snažnom istinom u središtu - to je osjećaj zasigurno će većinu modernih parova natjerati da zakolutaju očima tako da bi promatrači teško mogli čuti njihove optičke živce škripa. Pitanje o poštenje — tko radi što, tko ne radi i koliko često — dominira nad mnogima brakova. Sunce možda neće šiknuti zbog svog sjaja na Zemlju. Ali jedan će partner vjerojatno reći drugome: “Hej, jučer sam oprao suđe. Sad je tvoj red."
Nate i Kaley Klemp znaju nešto o tome. Kao zaposleni roditelji one koja je sama isklesala svoj identitet prije nego što je vezala čvor, težili su prema model braka čak i Steven poznat mnogim modernim parovima: vjerovali su da svaki partner treba pridonijeti jednako. Ali ubrzo su otkrili da je ovaj pristup pogrešan - i to je samo dovelo do svađa i ljutnje, osobito nakon što su postali roditelji.
"Što smo više shvaćali da smo u potrazi za pravednošću i držanjem ove vrste mentalnog računa o tome tko što radi, na kraju bili u mnogo više sukoba", kaže Nate Očinski.
Smatrali su da je ovo pitanje pravednosti čest izvor sukoba za parove. Dakle, Nate, autor i filozof, s doktoratom političke filozofije, i Kaley, traženi izvršni trener, restrukturirali su svoj brak oko koncepta radikalne velikodušnosti. Odbacili su ideju o prosutih 50-50 i obećali da će svaki uložiti 80 posto kako bi izgradili svoj odnos. Taj je pomak, kažu, potpuno preobrazio njihov odnos na bolje.
Njihova knjiga, Brak 80-80, priča njihovu priču, secira probleme u modernom braku i nudi alate koji pomažu drugima da rekonfiguriraju svoje odnose u istom stilu. Sadrži intervjue s više od 100 parova i lekcije iz širokog spektra izvora, knjiga daje nacrt za restrukturiranje modernih odnosa i odmak od ideje o poštenje.
Očinski razgovarao je s Nateom o radikalnoj velikodušnosti, problemu s pravednošću u braku i zašto su najčešće najmanje promjene one koje čine najveću razliku u braku.
Kako ste onda došli na ideju o braku 80-80?
Pa, mislim da počinje s malo priče o tome kako smo se moja supruga i ja upoznali. Upoznali smo se vrlo mladi, sa 17 godina, u srednjoj školi, i izlazili smo neko vrijeme, išli zajedno na maturalnu večer - takve stvari. Ali onda smo prekinuli sedam godina i ponovno bili zajedno. Vjenčali smo se sa 26 godina i oboje su ušli u brak s idejom da ćemo se nekako spojiti kao dvoje odvojenih pojedinaca, koji su oboje željeli ostaviti svoj trag u svijetu i postići neku vrstu uspjeha kao pojedinci.
I mislim da je ovo stvarno postavilo pozornicu za sve što je uslijedilo jer čim smo počeli živjeti zajedno i čim je naš brak počeo, primijetili smo te ponavljajuće svađe i sukobe oko raznih stvari. Kao da ostavljam cipele pred vratima. Ili odnos vremena koje smo proveli s mojom obitelji u odnosu na njezinu obitelj.
Ti su obrasci eskalirali i prešli su od smetnji s vremena na vrijeme u gotovo temeljnu borbu za moć našeg odnosa. Ali zajednička tema koja se uvijek iznova javljala bila je tema pravednosti, da ako samo napravimo sve pošteno i 50-50, nekako bismo postojali u ovom bračnom blaženstvu.
To je vodeći princip na koji mnogi parovi gledaju.
Pravo. I što smo više shvaćali da smo u potrazi za pravednošću i držanjem ove vrste mentalnog računa o tome tko što radi, završili u daleko većem sukobu. I, također, ironično, stvari su bile manje poštene. Moja supruga je na neki način previše surađivala, barem na početku veze. Ja sam bio podsuradnik. I što se više ona, posebno, trudila da stvari budu poštene, to sam manje želio učiniti bilo što kako treba. To je samo nekako potpuno razriješilo svaku motivaciju koju sam možda morao pridonijeti. Pravednost je učinila stvari manje pravednim i više nejednakim.
Kad ste imali djecu, ovo je bilo pojačano.
Apsolutno. Mislim da je svatko tko je imao djecu doživio ovo iskustvo donošenja djeteta na svijet i to je imalo ove pojačane učinke. Krije li se nešto ispod površine, kakve ste napetosti imali prije? Odjednom se na njima pojačava glasnoća i vi ih vidite jasnije. To je svakako bio slučaj s nama, gdje više nismo mogli biti dvije odvojene osobe koje žive pomalo odvojenim životima jer smo oboje bili dio ovog ludog projekta odgoja ljudskog bića. I tako nas je ta stvarnost doista natjerala da se suočimo s tim i u prvi plan stavila pitanje pravednosti.
Dakle, vaše je rješenje bilo osloboditi se ideje "poštenosti" i usredotočiti se na radikalnu velikodušnost.
Alternativa s kojom smo počeli eksperimentirati bila je pokušaj promjene načina razmišljanja koji je bio u osnovi onoga što radimo, tako da umjesto pokušavajući zadržati mentalni zbroj tko je što učinio da postignemo ovu vrlo labavu ideju pravednosti, počeli smo eksperimentirati s idejom Što ako bismo svoje doprinose promatrali kao nešto više od 50 posto?
I otkud ideja o braku 80-80?
Da. Umjesto da gledamo na pravednost kao središnji način razmišljanja, pitali smo se, Možemo li raditi obične stvari poput suđa ili čišćenja ili pokupiti djecu iz škole s ovog stajališta radikalne velikodušnosti, gdje ja stvarno razmišljam o ovome ne kao o 'Ja sam na redu'. A sada mi je dužna.’Ali više u smislu: 'Ovo je dar za nas u braku.'
To je bio jedan veliki pomak. Drugo što ide uz to je ono što mislimo kao strukturni pomak o kojem više ne razmišljamo uspjeh kao što ja pobjeđujem na poslu — i da kada ona pobijedi na poslu, ima postignuće, to me umanjuje i Ja gubim. Prelazak s toga na model u kojem oboje pobjeđujemo, i oboje na neki način radimo zajedno na zajedničkom projektu nasuprot ja imam svoj mali dio ovdje i ona ima svoj mali dio tamo, i gotovo pokušava zaštititi naše teritorije od svakog od njih drugo.
Neki bi mogli vidjeti naslov knjige kao radikalan ili, budimo iskreni, pomalo iscrpljujući.
Da, ponekad se osjeća radikalno. Ali to je radikalna velikodušnost. Toliko smo se navikli na ovu ideju da činimo samo vaš pošteni dio.
Dakle, kakav je vaš stav za brak 80-80? Kako bi redovni parovi trebali nastojati preoblikovati svoje živote oko radikalne velikodušnosti?
Pa, postoje dvije stvari za koje mislim da većina parova pokušava uskladiti. Jedno je povezanost i ljubav jedno prema drugome. Intimnost. Sve one stvari koje želimo imati u braku. Druga je samo moderna činjenica da više ne živimo u 1950-ima i većina modernih brakova je između dvoje ljudi koji sebe smatraju jednakima.
Dakle, postoji ta ravnoteža koju moramo pronaći između ljubavi i jednakosti, u suštini, i ako pokušate postići tu ravnotežu isključivo kroz ovu vrstu vrlo grube tehnike pokušaja da stvari budu poštene, mogli biste dobiti ravnotežu ili barem dio jednakosti iz jednadžba. Ali često mislim da ono što gubite su ljubav i povezanost.
Razlog zašto mislimo da je radikalna velikodušnost bolja alternativa na mnogo načina je taj što je velikodušnost ta kvaliteta To je toliko usko povezano s ljubavlju i intimnošću da kada nekome dajemo dar, to ima ovu zarazu utjecaj. Ali ako učinim nešto jako lijepo i ljubazno za svoju ženu, vjerojatnije je da će ona učiniti nešto stvarno lijepo i imati vremena za mene. I to stvara ovu gotovo uzlaznu spiralu velikodušnosti, koja nam na kraju daje ono što stvarno želimo od braka, a to je da budemo povezani. Mislimo da je put radikalne velikodušnosti mnogo jasniji put do ljubavi od koncepta pravednosti.
U knjizi izlažete tri bitna dijela radikalne velikodušnosti.
Da. Prva je ideja doprinosa. A to je obično ono na što pomislimo kada pomislimo na velikodušnost: raditi stvari po kući, sudjelovati u kućnom radu. Ali to je kroz razmišljanje o radikalnoj velikodušnosti.
Zatim postoji drugi dio koji govori o uvažavanju. Dr. John Gottman puno govori o tome kako je naša prirodna sklonost da na neki način skeniramo svog partnera za ono što čini krivo i kako ne čini dovoljno i ne doprinosi dovoljno. Ali uvažavanje se zapravo odnosi na promjenu načina na koji vidite svog partnera tako da umjesto toga tražite stvari koje je učinio ispravno, a zatim ih cijenite zbog toga. Uokvirujemo to kao neku vrstu poziva i odgovora: jedna osoba kaže nešto što cijeni što je druga učinila, a onda druga učini isto. To se povećava u uzlaznoj spirali.
I treći element je da budete iskreni u trenucima kada se osjećate frustrirano, razdraženo, ogorčeno i tako dalje, što mi je bilo zanimljivo. Inače to ne povezujem s velikodušnošću.
Svatko ima trenutaka u kojima se zaista ne može riješiti sukoba. Objašnjavanje je čin radikalne velikodušnosti jer istraživanja pokazuju da što više možete komunicirati o tim stvarima rano i često, i jasno otkrijte kada ste frustrirani ili kada ste ljuti, što više možete otopiti te trenutke ljutnje i vratiti se u vezu.
Neizbježno ćete dobiti ljude koji će reći: “Pokušao sam ovo, ali moj partner nije reagirao. Što, dovraga, da radim sada?”
Pa, postoje razne strategije. Promjena načina razmišljanja na radikalnu velikodušnost može biti moćna. Ali ako je vaš partner potpuno nesvjestan, kao što ste istaknuli, to može dovesti do ove vrste srceparajućih situacija u kojoj ste kao "Oh, pa, ja sada radim 80 posto, a on ili ona ne rade ništa i to je strašno.”
Jedna stvar koju možete učiniti je ono o čemu sam ranije govorio: otkrijte svoju frustraciju na čist način. Skloni smo naletjeti i reći: "Radim sve" i to se pretvori u ovaj veliki događaj ispunjen dramom.
Ali postoje i drugi načini da se preispita ta ogorčenost, a to su oni koji proizlaze iz duha radikalne velikodušnosti i duha 'Hej, hajde smisliti način na koji to možemo učiniti' za koji mislim da donosi svijest partneru koji ne pridonosi. To može pomoći u postavljanju pozornice za promjenu. Ali onda se radi i o tome da se stvarno pobliže pogleda tko što radi i da zajedno shvatimo postoji li bolja struktura.
Ukazujete na istraživanja koja pokazuju da mnogi ljudi često pogrešno procjenjuju količinu posla koji zapravo rade u braku.
Da. Skloni smo takvim procjenama koliko radimo i koliko partneri rade. A društvena znanost o tome je prilično jasna da su te procjene doista prilično radikalne, da zapravo nismo toliko jasni u tome koliko partneri rade. Skloni smo to podcijeniti i radikalno precijeniti koliko radimo.
Dakle, imamo te kognitivne predrasude koje na neki način zamagljuju našu viziju onoga što se zapravo događa. I mislim da što više možemo unijeti strukturu u to i na neki način to staviti na papir i imati stvarne podatke, lakše je početi rješavati neke od ovih stvari.
Mislim da se mnogi ljudi trenutno protive velikim promjenama u svojim životima. I ovaj koncept radikalne velikodušnosti, iako je svakako koristan, zastrašuje. Koje su neke manje stvari koje ljudi mogu učiniti?
Mislim da je najbolje mjesto za početak s uvažavanjem. Za moju suprugu i ja kreirali smo ovaj vrlo jednostavan ritual u kojem prije nego što odemo u krevet, imamo naviku izraziti jedno poštovanje prema drugoj osobi. Ovo nije monumentalno, ali kada postane uobičajena navika, odličan je način da se vratite u vezu i prilagodite ton vašeg odnosa.
Mislim da je druga stvar koja može biti velika pobjeda, pogotovo sada kada je kao i cijela struktura našeg života promijenio u osnovi preko noći je samo da dobijete malo više jasnoće o svojim ulogama i odgovornostima oko kuća.
Kad smo Kaley i ja otišli u karantenu, otišli smo iz jedne strukture života u kojoj je moja žena puno putovala i mi smo odlazak na razne događaje i stvari u potpuno drugačiju strukturu života gdje smo, kao, odjednom, svi kod kuće sve vrijeme. I trebali smo se restrukturirati: Tko iznosi smeće? Tko što radi? Zvuče tako jednostavno. Ali samo da bi se to razjasnilo, da napišete popis i kažete: „Hej, ima smisla s obzirom na tvoje vještine i interese da ti radiš ovo, da ja to radim. Što misliš?"
Koji je veliki izbor za parove?
Mislim da bi bilo da imate moć promijeniti kulturu svog braka mijenjajući svoj način razmišljanja s pravednosti i praćenje ove ideje da radite stvari koje već radite, ali kroz leću radikalne velikodušnosti, nastojeći dati više od 80 posto.
Razlog zašto kažem da imate moć za to, što mislim da je nekako radikalno, je taj što smo vidjeli i u našim vlastitim životima i u životima ljudi koje smo intervjuirali da je potrebno samo jedno partner. Na neki način, poštenje je ples i tu su dvije osobe koje drže taj koncept na mjestu. Ako se jedna osoba može odvojiti od toga, često se cijela energija braka može promijeniti. Kultura se može promijeniti. A radikalna velikodušnost ima tu zaraznu osobinu. Počinjete vidjeti stvarno značajnu promjenu u zdravlju vašeg braka i u tome koliko ste povezani sa svojim supružnikom.
