Kad sam bio a novi tata, nisam bio najbolji roditelj. Nisam bio užasan roditelj, bio sam samo... nered.
Sjećam se kada je moj prvi dječak imao samo godinu i pol, prije nego što je došao dnevni boravak. Provodio sam dane s njim, radeći i kao otac koji je ostao kod kuće i kao urednik novina u malom gradu za zajednicu u Coloradu koja broji samo oko 500 duša. bio sam depresivno i držanje sebičnih predodžbi da sam nešto izgubio u tranziciji u očinstvo - neku kvalitetu mladosti i vitalnosti koju nikad neću vratiti.
Bilo je to usamljeno vrijeme. Moji prijatelji su bili daleko. Bio sam izoliran na udaljenoj mesi na američkom jugozapadu i prolazio sam kroz neka sranja.
Jednog dana moj sin je počeo plakati. Promijenila sam mu pelenu. Stalno je plakao. Ponudio sam mu hranu. Nastavio je plakati. Presvukla sam mu odjeću. Plač. Ponuđene igračke, drijemanje. Još uvijek plačući.
Bilo je to previše za mene. Tako sam ga posjeo na pod u dječjoj sobi, legao pokraj njega u porazu i nemoćno vrisnuo u plišanog lava. Ubrzo smo oboje zapomagali. On, jedva mali, ja odrastao čovjek bez isprike.
Ono što sam u tom trenutku želio je učiniti ga boljim i riješiti njegov problem. Ono što sam trebao učiniti je razmotriti svoj vlastiti problem. Trebao sam se učiniti boljim.
Samodisciplina naspram dječje discipline
Otkad sam počela pisati o roditeljstvu, uvjerila sam se da postoji malo toga što roditelji mogu učiniti svojoj djeci da ih "poboljšaju". Ne mislim da roditelji nemaju nikakav utjecaj na svoju djecu. Naprotiv, roditelji imaju više utjecaja na svoju djecu nego bilo tko drugi. Odnosno, sve dok popularna kultura ne počne djelovati svojim sumnjivim utjecajem. Srećom, roditelji imaju prilično dobar početak. Samo je pitanje što učiniti s tim vremenom.
Roditelji koji su pretplaćeni na “train up” metodu roditeljstva koju populariziraju ekstremisti Michael i Debi Pearl (čiju knjigu neću povezivati ovdje) radije koriste djetinjstvo kao lonac. Njihov je cilj oblikovati svoju djecu, brutalnom silom ako je potrebno, u pokornu, pobožnu poslušnost.
“Roditelj drži u svojoj ruci (u obliku malog prekidača) moć da oslobodi dijete od krivnje, očisti njegovu dušu, pouči njegov duh, ojačajte njegovu odlučnost i dajte mu novi početak kroz povjerenje da su svi dugovi plaćeni", Biseri boriti se.
Doduše, to je ekstremna ideologija. Ipak, ideja “treninga” djeteta predstavlja način na koji roditelji mogu postati uloženi u iskorištavanje svoje moći putem discipline i roditeljske naredbe u nadi da će poboljšati dijete. Nažalost, istraživanje učinkovitosti ovih tehnika nije baš ružičasto.
Razmotrite rad dr. Andrew Grogan-Kaylor sa Škole socijalnog rada Sveučilišta u Michiganu koji je bio koautor opsežnog pregleda literature iz 2016. koji se bavi dugoročnim ishodima djece koja su bila batinana. On i njegova kolegica Elizabeth Gershoff sa Sveučilišta Texas u Austinu pregledali su 75 studija s longitudinalnim podacima koji predstavljaju 160.927 djece koja su bila udarena da se vidi jesu li njihovi ishodi drugačiji od onih djece koja su bila očitije zlostavljao. Otkrili su da udaranje nije povezano s pozitivnim ishodima. Zapravo, batinanje je bilo povezano s problemima mentalnog zdravlja, ovisnošću i nasiljem. Štoviše, ishodi djece koja su bila batinana bili su u skladu s djecom koja su bila fizički zlostavljana.
Da, djeca se mogu kažnjavati na produktivan način. Ali kazna rijetko stvara disciplinu kao skup ponašanja. Time-outi mogu pružiti priliku djeci da vježbaju samorazgovor i samoregulaciju, ali prvo moraju imati te vještine. Kako djeca stječu te vještine? Iz promatranja i prakse.
Vrištite na dijete i dobit ćete dijete koje vrišti. Udarite dijete i dobit ćete dijete koje postaje destruktivno. Reagirajte ljutnjom na dijete i dobit ćete ljutito dijete.
Naravno, čuo sam od mnogo ljudi koji tvrde da su se suočili s užasima iz djetinjstva koje su počinili roditelji i da su “ispali dobro”. Ali ovo su oni rijetki koji su uspjeli, uprkos izgledima, ozdraviti. Tisuće ljudi koji su pali u ovisnost, kriminal i borbu za mentalno zdravlje nemaju pravo glasa. Povijest pišu oni koji su "ispali dobro".
Najvažnija disciplina u domu je vlastita samodisciplina roditelja. To je sposobnost da se odmaknete kada bijes bukne, ostanete smireni u kriznim trenucima i zadržite suosjećanje i racionalnost kada se dijete bori. Ali disciplinu je teško pronaći ako se osjećate više slomljeno nego cjelovito.
Samousavršavanje kao razvoj djeteta
Mislim da nisam baš došao na svoje kao tata dok nisam počeo uzimati antidepresive. Tip koji se bavio roditeljstvom prije inhibitora ponovne pohrane serotonina borio se da se poveže sa svojom djecom. Njegov prezir i tuga prožimali su kuću. Njegova frustracija natjerala ga je da brzo povisi ton. Nedostatak energije učinio ga je slabijim prijateljem za igru.
Otkako sam dobio lijekove, moja se perspektiva promijenila i poboljšala. Umjesto da svoju djecu gledam kroz mutni veo nereguliranog mozga, svoje dječake vidim kao male ljude koji jesu - puni potencijala, nevezane energije i znatiželje. Više pričam nego vičem. Više razmišljam nego što se vrtim kroz cikluse ogorčenosti. Dovraga, čak sam i prestao piti.
Daleko sam od savršenstva. Zapravo, još bi mi dobro došao dobar terapeut. Svi bismo mogli. Jer činjenica je da svaki put kada se roditelji bave radom kako bi postali bolja osoba, naša djeca taj rad promatraju, doživljavaju i internaliziraju.
Roditelj koji obrađuje svoju prtljagu ima manje prtljage koju može prenijeti na vlastito dijete. To nije pop-psihološki mumbo jumbo. Temelji se na istraživanju.
Ideja da roditelji mogu prenijeti ponašanje na djecu kroz modeliranje temelji se na teoriji socijalnog učenja koju je razvio psiholog dr. Albert Bandura, koje sam već spomenuo ovdje. Njegov je napredak bio u tome što je pokazao da se učenje događa u društvenom kontekstu, a posebno za roditelje, da se može dogoditi kroz promatranje ponašanja ili posljedica ponašanja.
Bandura je testirao svoju teoriju s poznatim eksperimentom Bobo Doll, koji je standardna hrana za Psych 101. U njegovom eksperimentu, djeca su bila izložena odraslom modelu koji bi ili ignorirao ili pretukao i verbalno napao Bobo lutku na napuhavanje s klaunskim licem. Bandura je otkrio da su djeca koja su bila izložena nasilnoj interakciji odraslih s lutkom BoBo vjerojatnije oponašati ponašanje kada su ostala sama s lutkom da se igraju. Štoviše, vjerojatnije je da će pokazati novo agresivno ponašanje prema drugim igračkama.
U svom temeljnom radu na tu temu, Bandura je primijetio da se lekcije agresije koje djeca uče mogu promijeniti dok ekstrapoliraju opće učinke agresije na svijet. Dakle, dok bi gledanje odrasle osobe koja udara BoBo lutku moglo naučiti dijete da radi istu stvar, agresivno ponašanje moglo bi postati generaliziranije. “Manekenke također podučavaju općenitije lekcije”, piše Bandura. “Iz promatranja ponašanja drugih ljudi mogu izvući opće taktike i strategije ponašanja koje im omogućuju da nadiru ono što su vidjeli ili čuli.”
Za roditelje koji se bave samousavršavanjem, to znači da njihova djeca vide ljudsku osobu koja je stalno emocionalno stabilnija u nepovoljnim situacijama. Ali to im također pokazuje da je strategija samousavršavanja ona koja se isplati u odnosima. Učiniti rad koji radite na sebi očiglednim svojoj djeci pomaže na nekoliko načina:
Normalizira Traženje pomoći: Djeca moraju razumjeti da je u redu pružiti ruku kada se ne osjećaju dobro. To vrijedi za bolove u trbuhu kao i za iscrpljujuću muku.
Izgrađuje djetetov emocionalni vokabular: Teorija uma je čin osvještavanja da drugi ljudi imaju potrebe, misli i perspektive drugačije od vaših. Razvijanje teorije uma zahtijeva dosta eksperimentiranja kako bi se vidjelo koja ponašanja izazivaju koje odgovore drugih. Zato su mališani znanstvenici toliko bijesni. Ne ispuštaju zdjelu s žitaricama iz zlobe. Odbacuju ga kako bi saznali što će se sljedeće dogoditi. A kada roditelji rade na vlastitim emocijama, ono što djeca opažaju su racionalni roditelji koji reagiraju mirno i samouvjereno.
Poboljšava komunikaciju: Roditelji koji sudjeluju u terapiji uče kako komunicirati i obraditi svoje osjećaje. To je stvarno sjajna vještina u ophođenju s djecom. Biti u stanju zastati, udahnuti i mirno reagirati pomoći će roditeljima da otvore linije komunikacije s djecom i u konačnici dovesti do suradnje u borbi za moć.
Poučava otpornost: Roditelj koji zna obraditi vlastite emocije dobar je model otpornosti za dijete. Dijete koje vidi da roditelj ide naprijed s jednakom odlučnošću nakon neuspjeha bit će bolje sposobno razviti vlastitu otpornost.
Promiče vještine izgradnje odnosa: Kad odrasli idu na terapiju, osobito kad idu zajedno, uče kako riješiti problem. Posjedovanje vještina rješavanja problema u vezi ključno je za uspjeh. Dijete koje gleda svoje roditelje kako racionalno i promišljeno rješavaju probleme će razviti solidne vještine izgradnje odnosa.
Oh, također, rad na sebi je dobar.
Teško je vidjeti svjetlo kada vrištite na plišanog lava na podu dječje sobe. Ali važno je znati da je rad na tome da postaneš bolja osoba dobar. Da, gledanje u sebe nije uvijek lijepo. Proces može biti bolan.
Međutim, kada počnete polagati svoje terete, postoji mnogo radosti. A postati bolja osoba treba biti samo radost. Kako se osjećate bolje, skloniji ste primijetiti dobro u svijetu i vjerojatnije je da ćete to podijeliti sa svojom djecom.
Tako mijenjamo svijet kao roditelji i odgajamo bolje ljude - dijelimo radost i dobro. Te utjecajne godine koje imamo ne bismo smjeli potrošiti ispunjavajući ih krivnjom, strahom, boli i ljutnjom. Treba ga provesti u suradnji i čudenju. Ali tamo možete stići samo ako i sami vidite to čudo.
