Kako senzacije prolaze, bol je rijetko dobrodošla. Hladno? Naravno, ponekad. Umor? To je upravljivo. Ali bol, posebno emotivan ljubazno, teško je. Nitko ne želi biti u tome. Više od toga, teško je gledati nekoga do koga vam je stalo proći kroz teško vrijeme i ne raditi ništa. Mi želimo udobnost.
"To je samo instinkt željeti pomoći ljudima da se osjećaju bolje", kaže Debra DeMartino, psihoterapeut u Hicksvilleu, New York.
Pružanje utjehe svom partneru ili prijatelju nije složen, ali ga je lako pokvariti, unatoč najboljoj namjeri. Prvo, popis onoga što nije. Udobnost nije samo slušanje. Možda ćete morati, ali ponekad je to posljednje što osoba želi.
Tuga također ne nestaje odmah, što znači da nije vaš posao popravljati ili rješavati problem, iako je to vjerojatno ono što stvarno, stvarno želim učiniti. Cilj je biti prisutan, što je teško pred nelagodom. Moglo bi biti plakanje, otkucavanje duboke brige da ćeš početi i nikad prestati, kaže Pat Love, stručnjakinja za odnose i autorica Pet sila koje uništavaju vašu vezu za koje vjerojatno nikada niste čuli.
I postoji strah. Većina ljudi ima tri do pet osoba kojima idu po podršku. Ovo je vaš krug privrženosti, ljubav to naziva, a kada je jedan od njih u opasnosti, "Vaša je sigurnosna mreža ugrožena."
Suština je da nelagoda nije jedna stvar. Potrebe svake osobe su jedinstvene i mogu se mijenjati iz sata u sat, ali pružanje udobnosti trebalo bi rezultirati a posvjetljivanje, uglavnom izolirano, jer bol može odvojiti ljude od njih samih, njihove okoline i drugi. "Najgore se osjećamo kada se osjećamo sami", kaže DeMartino. “Veza je ono što uvijek tražimo.”
Postizanje povezanosti dolazi u mnogo oblika. Ali kako to učiniti? Evo što trebate znati o tome kako nekoga utješiti na pravi način.
1. Počnite nježno
Evo osnovnog pravila: Ne možete nekoga natjerati da govori o osjećajima, pogotovo kada je u pitanju bol. Učinkovitiji pristup je nježno promatranje i potvrda onoga što čujete, kaže Michael Nichols, profesor psihologije na College of William & Mary i autor knjige Izgubljena umjetnost slušanja. Odgovori poput: „To je grubo. Kako je to?" ili "Čini se da vam je teško..." su dobri. Vaš glas nudi poziv na dijeljenje više tako što sve što kažete završavate upitnikom ili trotočkom.
Česta pogreška je kada ljudi na kraju igraju detektiva. Postaje: "Oh, vidim da se osjećaš loše", izjava koja govori o tvojoj mudrosti i završava u razdoblju. Utjeha nije u znanju ili shvaćanju bilo čega, već u razumijevanju i prihvaćanju. "Ne morate biti pametni ili pronicljivi", kaže on. “Moraš biti prijemčiv.”
2. Nemojte smrzavati
Nelagoda može biti uznemirujuća i može uzrokovati da razgovarate samo da biste ispunili tišinu. Često to ispadne kao uvjeravanja, stvari poput: "Proći ćemo kroz ovo." I "Bit će sve u redu", kaže Nichols. Možda je istina, ali takav osjećaj nije ni koristan ni osobni.
Nelagoda vas također može natjerati da se potpuno povučete i nestanete sa scene jer, nekako, mislite da je tako najbolje. “Osim ako vam netko ne kaže: ‘Želim da ništa ne radiš’, ne raditi ništa je obično pogrešan potez”, kaže Love. Zapamtite: vas dvoje niste stranci. U vašem odnosu postoji ton i interakcija. Ako se obično mučite ili se “hvalite” svojim vještinama u kućnim projektima, oslonite se na to.
3. Pojaviti se
Kao supružnik, član obitelji ili prijatelj, ispuštate stvari kako biste bili dostupni. "Ne dopustite da to prođe", kaže Love. “U tom trenutku nije mnogo toga važno.”
Ali ostaje pitanje što učiniti. Dopuštate drugoj osobi da preuzme vodstvo i pročita situaciju. Dobro je pitati: "Kako mogu biti od pomoći?", ako niste sigurni, kaže DeMartino. Možda ćete morati slušati, ali odgovor bi mogao biti pričati viceve, pregledavati popise dana otvaranja ili razgovarati o bilo čemu osim o problemu, jer je potrebna udaljenost da biste dobili perspektivu. “Svima nam treba vrijeme daleko od sebe”, kaže Love.
Ako ste zapeli ili razgovor nije potreban, onda razmislite o praktičnim stvarima koje druga osoba voli vidjeti dovršene ili poludi kada nisu gotove. To bi moglo značiti iznošenje smeća, slaganje odjeće, prazan sudoper. U konačnici, radi se o tome da ste u blizini i da olakšavate opterećenje. "Prisutnost je ključna", kaže Love.
4. Upoznajte kalendar
Bol i tuga traju. Ovo je još jedna prilika da iskoristite svoje insajdersko znanje o tome što je osobi važno i kako stvari mogu biti drugačije. Uvijek je dobro razmišljati o nadolazećim prvim stvarima: rođendanima, praznicima, ljetnim praznicima - bilo čemu što bi moglo istaknuti prazninu ili izazvati stare osjećaje. Ako postoji način da preuzmete tradiciju, učinite to, ali samo provjera rezonira. “Ljudi cijene kada se sjetite prošlih razdoblja žalosti od 30 dana”, kaže Love.
5. Podijelite, ali dovoljno
Uobičajeni strah, onaj koji sprječava ljude da djeluju, je da ćete reći nešto što nekoga podsjeća na njihovu situaciju. Ali tuga već postoji i osoba je itekako svjestan. Jednostavna: „Vidim koliko te boli. Žao mi je” može biti dovoljno. Ali ponekad vam se čini da želite podijeliti svoje iskustvo jer bi moglo pomoći. To je osjetljiva ravnoteža, kaže DeMartino, između odnosa i preuzimanja.
Ako je autentično, možete reći: "Osjećao sam se tako i znam koliko boli... Mogu li vam reći o tome?" Oni mogu reći "da". Mogli bi reći “ne”, ali čin pitanja i dopuštanje osobi da odluči nudi još jedan oblik utjehe. "Kada netko prolazi kroz nešto bolno, čini se da nema kontrolu", kaže DeMartino. "Osjećaj kontrole nad bilo čim će biti od pomoći."
