Sjećam se kada sam prvi put pustim da se zakunem pred svojim najstarijim djetetom. Pokušavao sam biti dobar u tome, ali radim u izdavaštvu i to je posao psovki a život je stresan. Loše riječi može, dakle, biti od koristi u mom poslu. Pakirao sam se za radni put, a Phineas, star godinu i pol, vrzmao se iza mene. Da budem iskren, ono što radim ne bih toliko nazvao pakiranjem koliko bjesomučnim trčanjem po našem stanu bacajući odjeću u torbu, znajući da ću, ako ne budem u taksiju u sljedećih pet minuta, propustiti let i pokrenuti kaskadu strašnih ishoda.
Trebale su mi samo tri čiste košulje i bila sam gotova. Brzo sam otvorio ormar i pronašao... kemijsko čišćenje koje sam trebao ostaviti prošli tjedan.
"Jebi, jebi, jebi, jebi, jebi, jebi, jebi, jebi, jebi!" Povikao sam, sve jačim, dok mi je negdje u stražnjem dijelu glave zvonilo jezično zvono za alarm.
Ali iako možda nisam nikome posebno vikao, vikao sam blizu netko. Netko tko me podsjetio na tu činjenicu otprilike pet minuta kasnije dok sam istrčala kroz vrata u staroj majici.
“Vidimo se za nekoliko dana, druže!” rekao sam. "Volim te."
"Jebati!" sretno je odgovorio Phineas.
"Jebote", odjeknula sam, tiho ispod glasa.
Puno sam razmišljao o psovanju na tom putovanju, zahvaljujući malo vremena za aerodrom i avion. Kad sam se vratio kući, imao sam novo kućno pravilo: ne postoji loša riječ.
Tijekom godina imali smo puno pravila u našoj kući. Bio je onaj o tome da djeca dobiju po jedan sat szeleno vrijeme po danu vikenda. Bio je onaj o tome da svi ujutro spremaju krevete. Bio je onaj o tome da psa ne treba hraniti sa stola. Vjerojatno možete pretpostaviti kako je sve to ispalo.
Ali pravilo loše riječi zadržalo se i vjerujem da je ovo malo pravilo imalo iznenađujuće dubok učinak na moju obitelj. Dopuštajući svi riječi u našem govoru, ironično, naglašava kako riječi koje koristimo utječu na druge ljude.
Uzmite riječ "glup". Tvrdio bih da je lakše nekoga raniti "glupom" nego "sranjem". Nije zabranjeno u mojoj kući, ali sam postao vrlo osjetljiv na načine na koji se primjenjuje.
Kad se moje kćeri svađaju, a Frida kaže Avi: "Ti to misliš samo zato što si glupa." Interveniram da joj kažem da je ono što govori neljubazno i beskorisno.
Ali ne kažem joj da tu riječ ne smijemo koristiti u mojoj kući. Jer mi to radimo. Jer a mnogo stvari su glupe. knjige, TV emisije, IKEA namještaja, čak i ljudi ponekad. Aktivno potičem svoju djecu da govore o načinima na koji misle da su ljudi ili stvari glupi, sve dok je ono što govore suštinski. Ne prelazi granicu sve dok se ne koristi kao epitet. Sve dok svojim riječima ne pokušaju nauditi nekome.
Moglo bi zvučati kao da ovo zahtijeva dodatno razmišljanje, i jest. Ali smjernice prilično su jednostavni. Riječi se mogu koristiti za sadržajno opisivanje stvari (tj. na načine koji sadrže opažanje ili analize) ili se mogu koristiti kao epiteti ili uvrede (tj. prazne zamjene značenja, samo namijenjene nauditi). Razlog zašto nam vrijeđanje i epiteti tako lako skaču u usta je taj što su laki. Oni doslovno ne zahtijevaju razmišljanje. Pretpostavljam da je to korijen argumenta "psovke ukazuje na lijeno razmišljanje", argumenta protiv vulgarnosti. Ispostavilo se da nisu riječi same po sebi, već kako ih koristite. Doista, an često citirana studija Marist Collegea iz 2016 utvrdio upravo suprotno: što su njegovi subjekti tečnije psovali, to su njihove jezične vještine bile bolje.
Odrastao sam u kućanstvu u kojem je primarno pravilo bilo “ako nemaš ništa lijepo za reći, ne govori bilo što." To je, naravno, uključivalo psovke, ali se proširilo i na gotovo sve kritičare govor. Zapravo, "glupo" je zabranjeno uz "sranje" i "jebote".
Ovakva monolitna pravila značila su da su članovi naše obitelji uvijek zvučali lijepo, čak i kada se nisu osjećali lijepo. Ali namjera pravila bila je jasna. Ako se osjećate ljutito ili kritično, držite jezik za zubima jer vaš unos nije valjan. Ako ne mislite lijepe misli, mislite pogrešne misli.
Ovakav način funkcioniranja mi se u mladosti činio sasvim normalnim. Kad sam otišao od kuće i svojih govornih obrazaca, hem, raznolika, to se dogodilo postupno i nisam puno razmišljao o tome. Tek kad sam prvi put "jebao" Phineasa, suočio sam se s ukorijenjenom policijom misli koja se odvijala u mojoj obitelji tijekom odrastanja.
Vrijedi napomenuti da pristup koji smo zauzeli nije lijek za sve. Niti držim svoju djecu kao uzore savršene kritičke misli koja su se pretresla svih negativnih ponašanja. Oni su divni, nadobudni ljudi, a mogu biti i gomila malih govana. Frustriraju se iz manjih (neki bi mogli reći glupih) razloga. Često nepromišljeno nanose tu frustraciju jedni drugima na bezbroj bijesnih načina.
Ali najbolja intervencija koju mogu ponuditi je da ne budem ni Policija riječi (pojednostavljena) ni Policija misli (fašistička), već ono što sam počeo misliti kao Policija za promišljanje. Interveniram kada su jedni drugima seronje, ali sada vidim svoj posao kao da ne prekidam njihovu borbu, već je raspakiram, sudim i pokušavam otkriti što je potiče. Pokušati predvidjeti koje bi uvide svatko mogao dobiti o sebi i drugome. Ako sam se zaustavio na riječima koje su koristili, ništa od toga se ne događa.
Kad Frida kaže Avi: "To je jebeno super!" Znam da ohrabruje svoju sestru, a ne da je zatvara ili ponižava. U tom kontekstu, "jebanje" nije loša riječ, to je sjajna riječ. I budući da želim da moja djeca imaju najveći jebeni rječnik na raspolaganju, dopuštam im da psuju dok se ne iscrpe.
Najčešća zabrinutost koju čujem od drugih roditelja s kojima sam o tome razgovarala je da su njihova djeca psovati u neprikladnim situacijama, sramotiti svoje roditelje i činiti druge ljude neugodno. Moj standardni odgovor na ovo je "nemate se o čemu brinuti, sve dok vam djeca nisu glupa." Reći glupom klincu da može psovati kad god želi je kao da majmunu daš napunjen pištolj. Ta će stvar kad-tad nestati, a netko će se ozlijediti.
Šalu na stranu, ovo je nešto što me je zabrinjavalo i nešto što sam se jako trudio objasniti svojoj djeci. Ovo pravilo se odnosi samo na ulazna vrata moje kuće. Nakon što izađete na ta vrata, morate pažljivo birati riječi. Laknulo mi je kad sam otkrio da je moj pretjerani oprez naišao na optužbe za snishodljivost. „Tata, misliš li da smo glupi? Naravno, nećemo psovati u školi ili u bakinoj kući.” Djeca su već jasno svjesna suptilnih promjena u kontekstu i kako se to odnosi na govor. Oni znaju da se dom razlikuje od škole, a Starbucks je drugačiji od kuće njihovog prijatelja. I da je kuća njihovog psovačkog prijatelja drugačija od kuće njihovog prijatelja koji se ne psuje.
Imam ovu politiku u svojoj kući već 10 godina i u to vrijeme nikada mi nitko nije rekao da moja djeca koriste neprikladan jezik. Znaju da njihovi djedovi i bake ne vole psovke, kao što znaju da ni njihovi djedovi ne vole cipele u kući. Prilagođavanje i poštivanje pravila brojnih društvenih okruženja kroz koje se krećemo ključni je dio postajanja odraslim. Učimo biti fleksibilni i učimo o donošenju izbora, a za donošenje dobrih izbora potrebna je praksa. Kad bih ih zaustavio da psuju, zaustavio bih ogromnu priliku za trening fleksibilnosti i izbora.
Na isti način na koji učim svoju djecu da čekićima treba graditi stvari, a ne lomiti ljudima lubanje, ja sam učim svoju djecu da riječi služe za izražavanje sebe i traženje pomoći i pronalaženje zajedničkog jezika, a ne za povrijeđivanje drugi.
Dječju kutiju s bojama ne oduzimate samo zato što su boje izvan linija. A ako im ne dopustite da psuju, neće naučiti to učiniti ni vraga.
