Kompromis dio je veze kao i kuhanje kave i zaspati dok gledate Netflix. Jedna osoba kaže jedno, druga kaže drugo. U idealnom slučaju, pokušate se naći u sredini. Kompromis je rijetko zabavan, ali je neophodan i važan.
Evo u čemu je stvar: Možemo razgovarati o dijeljenju, ali duboko u sebi volimo dobiti ono što želimo. Prihvaćamo da ne radimo i znamo da ponekad metoda split it fairly funkcionira, ponekad dobivamo više nego što smo mislili, a ponekad dobivamo manje. Sve je u redu jer vidimo "širu sliku".
Ali onda dođe vrijeme kada to nije u redu, kada osjećamo da smo dobili kratak kraj, ne samo jednom nego naizgled svaki put. Pitamo se jesu li stvari iskrivljene. Pitamo se da li previše popuštamo. I pitamo se kako znati kada previše pristajemo na kompromise.
Jednostavan odgovor? "Ako mislite da ste previše predusretljivi, vjerojatno jeste", kaže Peter Pearson, stručnjak za odnose i suosnivač Institut za parove.
Ali to zapravo nije tako jednostavno jer ono što je uključeno je dinamika između vas i vašeg supružnika, vaše povijesti i vaše vlastite vrijednosti. Znate, zabavne stvari koje svi vole ispitati i ponovno posjetiti. Ali to treba ponovno razmotriti, jer iako odgovor "Što god želite" zvuči velikodušno, gurate ono što vam je važno. Rezultat je ogorčenost i postaje promatrač u vašem životu, a ne izlažete stvari na vidjelo, možda dobijete ono što želite i imate uzbudljivo partnerstvo s puno ljubavi.
Evo kako početi dobivati više od potonjeg.
Dakle, pravite li previše kompromisa?
Kako shvatiti da li previše popuštate? Ne postoji stroga formula. Svodi se na promatranje dva posebna elementa.
Jedan element je pitanje osjećate li se kao da gubite nešto bitno sa svakom odlukom, kaže Beth Kurland, klinička psihologinja i autorica knjige Transformacijska moć 10 minuta. Ako su vam misli zbrkane, obratite pažnju na govor tijela. Možda mislite da ste u redu s ishodom, ali grčenje, nedovoljno disanje ili napetost znak su suprotnog, koji redovito ignorirate.
Drugi element je ako postoji rasprava - uvijek pozitivan pokazatelj timskog rada - poštuju li se vaši osjećaji? To još uvijek može značiti da dobivate novčiće na dolar, ali lakše je pristati kada ste rekli svoje, kaže Kurland.
Ako su ti elementi rijetko prisutni, da, vi ste Conceeder. Razlog zašto, a iz kojeg zrače svi ostali, je nisko samopoštovanje pa to nadoknađujete na razne načine. Ne dopuštate ljudima da se brinu o vama. Brinete se o njima, jer, "Ako to učinim, trebat će me i neće me ostaviti", kaže Pearson. Zasigurno ne tražite ništa jer bi to bilo dovoljno neugodno drugima da kažu: "Zaboravi ovog tipa."
Pearson dodaje da ako vjerujete: "Ne zaslužujem da se netko potrudi za mene", izbjegavate sukobe, što vas najvjerojatnije čini užasnim pregovaračem koji prerano popušta ili izlazi previše teško. Razlog je isti: ne vjerujete da bi itko cijenio vašu stranu.
Kako razgovarati o kompromisu
Shvaćanje problema dobar je prvi korak, ali morate uključiti svog partnera. "Ovo je problem sustava", napominje Pearson. Vaš supružnik vas možda voli i podržava, ali vas dvoje imate rutinu. A ako se osjećate nečuveno, ta rutina je ona u kojoj ne progovarate. Ako samostalno odlučite postati oštriji, nitko nije spreman, a smjena je uznemirujuća, prijeteća, a "vrlo malo njih će igrati sretan ples", kaže on.
Želite otvoriti raspravu, kao i kod većine pitanja, pitanjem ima li vaš supružnik vremena za slušanje, nakon čega slijedi: „Borio sam se s nešto, što nikad nisam spomenuo.” Morate ukloniti svaku implikaciju da je vaš partner upravo trebao znati što nije u redu, Kurlande kaže.
Također je važno biti konkretan kada razgovarate, nudeći razlog zašto previše radite kompromise, što bi mogla biti varijacija niske vlastite vrijednosti, lošeg djetinjstva, mita o stoicizmu. Također želite suziti područja koja su najvažnija. Pearson predlaže da se ograniči na dva, tako da je rješenje izvedivo i "ne u rješavanju općeg stava", kaže on.
U svemu ovome, ključna rečenica za govor je: "Mislim da me to čini ogorčenim i to ne čini ni meni ni tebi ništa dobro." U nekom trenutku, jest Također je dobro pitati: "Je li to problem za vas?" Možda mislite da znate kako se ponaša ponašanje, ali vaš bi partner mogao nešto vidjeti različit. U svakom slučaju, možete dobiti buy-in, a rješenje je sada grupni napor.
Postavljanje plana na svoje mjesto
Izrada osobnog inventara je neophodna, ali to nije samo kognitivno. Promjena dolazi samo kada procijenite da je ono što želite veće i važnije od vašeg straha. "Do tada ćete i dalje ostati u kolotečini", kaže Pearson.
Bez obzira na to, bit će uključena bol, ili ona koju trenutno imate zbog pretjeranog prilagođavanja ili ono što ćete osjetiti ako učinite nešto nepoznato. Ali ta nova nelagoda je ono što je važno. "To je katalizator promjene", kaže Pearson.
Bol i nepoznato ne zvuče pretjerano privlačno, ali pravo partnerstvo proizlazi samo iz govora. Ako to ne učinite, jednostavno rečeno, "ti ste otirač i izgubili ste svoje pravo da se kučkate i žalite na vezu", kaže Pearson. "Snalaziš se na tome da si dobar timski igrač."
I postoji još jedan rezultat od toga da nikada ne ponudite mišljenje ili kreativnu ideju. Na kraju će vas nazvati dosadnim. I znaš što? Jeste, i to je još jedna stvar na koju se nemate pravo žaliti. “Ako nastavite previše pristajati, nećete se osjećati živim u ovoj vezi”, kaže Pearson.
