Zaustavite nas ako ovo zvuči poznato: jednom davno, bio si društveni tip koji nije imao samo jedan, već nekoliko različitih krugova prijatelji. Prijatelji s posla. Prijatelji s fakulteta. Prijatelji iz srednje škole. Družili ste se vikendom, išli zajedno na putovanja, priređivali večere, možda čak bili i na vjenčanjima jedno drugome. Ali kako ste starili ti su se krugovi počeli smanjivati. Došla su djeca. Ostvareni su novi poslovi. Ljudi su se preselili. Život se dogodio. Nikada se o tome nije razgovaralo, a nije bilo velikih zabava na odlasku. To je bila neka prirodna stvar. Sada, ti prijatelji uglavnom postoje u grupnim tekstualnim nitima; možda se vidite jednom u plavom mjesecu. To je šteta, ali to je dio života. Dakle, sada se morate suočiti s jednim od zbunjujućih pitanja s kojima se moderni čovjek suočava: Kako mogu steći prijatelje kao odrasla osoba?
Muškarci su loše u stvaranju prijatelja. Kriviti dugogodišnje ideje o muškosti. Iako je prijateljstvo temeljna ljudska potreba, muškarci se obeshrabruju od učenja alata potrebnih za njegovo održavanje. “Ne modeliramo ih, ne potičemo ih niti se ponašamo kao da je to normalno”, kaže
Ovo otežava stvari. To također znači da ćemo se vjerojatnije osloniti na svoje supružnike. "Muškarci imaju manje prijateljstava i manje društvene podrške od žena", dr. Will Courtenay, psihoterapeut i vodeća osoba na području muškosti prethodno objašnjeno do Očinski. Zbog toga se mnogi muškarci obraćaju svojoj partnerici ili supružniku za podršku. “Kada muškarac postane otac – a njegova partnerica ili supružnik postane majka – gubi veliku podršku i pozornost koju je navikao dobivati od jedne osobe na koju se najviše oslanja.” Ovo je idealna situacija ne.
Istina je sljedeća: ključno je prepoznati da je prijateljstvo teška, ali važna stvar za lov. Svima nam trebaju prijatelji na koje bismo se mogli osloniti, dijeliti ih, pomagati, piti pivo. A naša djeca trebaju da modeliramo kako izgledaju dobra prijateljstva. Problem je u tome što kada shvatimo da nam trebaju prijatelji, ne znamo odakle početi. Srećom, s prilagodbom načina razmišljanja i malim, ali važnim koracima, možete uspostaviti veze koje su vam potrebne. Evo nekoliko stručnih savjeta za sklapanje novih prijatelja u odrasloj dobi.
1. Prihvatite da trebate prijatelja
“Priznajte da je prijateljstvo ljudska potreba.” Nelson kaže. Potreban vam je netko s kim ćete razgovarati i s kim ćete se osjećati povezani, osim samo sa svojom ženom. U suprotnom, vaše mentalno zdravlje pati i vjerojatno ćete staviti nepravedan teret na svoju ženu da bude sve za vas. Imperativ je to prihvatiti i biti ugodan s tim.
Zvuči očito, ali prvi korak do sklapanja prijateljstva je priznavanje da morate steći prijatelje. To može biti teško ako ste bili uvjetovani da povezujete emocionalnu intimnost sa slabošću. "Morate si stalno dopustiti da je to normalno, da je zdravo", kaže Nelson.
2. Izađi iz svoje kuće (i svoje glave)
Nećete upoznati nove ljude u svojoj dnevnoj sobi gledajući komedije i podcastove usluge streaminga. Ted Lasso je fin tip, naravno, ali je izmišljen. I dok je Stvari koje biste trebali znati momci su totalni chilleri, nisu vam pravi prijatelji. Zaključujete se u ono što psiholozi nazivaju parasocijalnim odnosom, gdje ljudi ulažu vrijeme, energiju i emocije u ljude koji vjerojatno ne znaju da postojite. Osjeća se ugodno u ovom trenutku, ali taj osjećaj dolazi po cijenu više nagrađivanih odnosa u budućnosti. "One ne vode do toga kako se u konačnici želimo osjećati, što je povezano", kaže Nelson.
3. Ribe gdje znate da su ribe
Ljudi stvaraju veze kada se redovito viđaju. U najranijim fazama sklapanja prijateljstva to znači teretane, crkve, klubove i druge prostore u kojima se ljudi rutinski okupljaju. To će zahtijevati istraživanje o lokalnim događajima koji su vam prikladni. Uskočite na Meetup. Otvorite reddit stranicu svog područja. Obavi neki posao. Dave Grammer, terapeut iz Los Angelesa specijaliziran za mentalno zdravlje muškaraca, preporučuje pohađanje tečajeva. “Ostanite i probajte razgovarati s drugim ljudima u razredu”, kaže Grammer. "U početku je pomalo neugodno, ali prednosti su daleko veće od tjeskobe."
4. Dopustite sebi da budete ranjivi
Muškarci uče izbjegavati emocionalnu intimnost izvan spojeva i braka. “To je ljudska potreba, ali smo uvjetovali muškarce da misle da je jedino mjesto na kojem je sigurno da zadovolje svoje intimne potrebe romantika”, kaže Nelson. “I tako ne dopuštamo muškarcima da zadovolje neke od svojih bližih, značajnijih potreba, osim za romantične veze.”
Od muškaraca se, dodaje Grammer, očekuje da prebrode sve što se pojavi i da ih ništa ne uznemirava, stoga se ne potiče razgovor s muškim prijateljem o tome da su uplašeni ili povrijeđeni. Oponištavanje društvenog tabua na razgovor o tim emocijama ključ je za pretvaranje prijateljskih poznanika u prave prijatelje.
5. Ponovno se povežite sa starim prijateljima
Ako ste usamljeni i ne možete se povezati s novim ljudima, obratite se dugogodišnjim prijateljima s kojima ste ostali u kontaktu. Ulozi su manji od povezivanja s nekim novim. Čak i ako se prijateljstvo ne obnovi u potpunosti, moglo bi pomoći u smanjenju tjeskobe oko posezanja s potencijalnim novim prijateljima. Gledajte na to kao na sparing prijateljstva prije susreta s naslovnom kartom u kojem steknete novog prijatelja.
6. Uočite ljude koji dijele vaše neobične interese
Hobiji su mač s dvije oštrice u odnosu na prijateljstva. Često su to samotne aktivnosti koje uključuju sate intenzivne, sretne koncentracije. Ali ugodne kakve jesu, odsjekle su vas od svijeta. Osim ako ih, to jest, ne iskoristite da biste se povezali s ljudima. Ako ste strastveni u nekoj nišnoj aktivnosti ili subkulturi, budite prilagođeni znakovima toga. Ono što volite raditi sama mogla bi biti laka veza s novim prijateljem.
“Stekao sam novog bliskog prijatelja tijekom pandemije jer sam bio vani s djecom i psom”, kaže Grammar. “Vidjela sam kako netko pravi stol u svojoj garaži i samo sam otišla razgovarati s njima o tome. Ja sam hobi stolar i to nam je dalo sjajnu polaznu točku za razgovore.”
7. Smanjite dominaciju
Zahvaljujući društvenom pritisku da se prilagodi rodnim ulogama, individualnoj nesigurnosti, životu u kasnoj fazi stanja kapitalizam i drugi razlozi vrijedni knjige, muški uvodi vođeni su obostranim potrebama da se uspostavi alfa status. Nažalost, to lupanje u prsa sprječava stvaranje prijateljstva. Želimo biti prijatelji s ljudima zbog kojih se osjećamo dobro, a ne s umjetnicima koji slažu ručnike i stalnim samopromotorima. “Društvene znanosti nam govore da nam je potrebno pet pozitivnih interakcija za svaku negativnu interakciju da bismo bili zdravi”, kaže Nelson.
8. Budite znatiželjni o ljudima
Kada upoznate ljude po prvi put, pokušavate li ih stvarno upoznati ili ih samo pokušavate svrstati u kategoriju? Jednostavan način da kažete koliko brzo pitate za njihov posao. Christian Busch, Direktorica programa za globalnu ekonomiju Sveučilišta New York i autorica knjige Serendipity Mindset: Umjetnost i znanost stvaranja sreće, kaže da tijekom upoznavanja nije dovoljno pitati ljude što rade. “Svakoj osobi i svakoj interakciji pristupite sa znatiželjom”, kaže Busch. “Svatko ima priču za ispričati, a imamo više preklapanja s ljudima nego što mislimo.”
Umjesto da potakne ljude da iznesu naznake LinkedIn-a, Busch predlaže postavljanje pitanja poput „Što najviše smatraš zanimljiv?" "Što vas inspirira u vezi s xyz-om ili "Zašto ste ušli u xyz polje?" koje utkaju temeljne interese o ljudima razgovori. "Bit će mnogo 'iznenađujućih' preklapanja kada razgovaramo o temeljnim strastima i interesima, a ne o poslovima i pozicijama na površinskoj razini", kaže Busch.
9. Reci 'Da' Više
Udobnost i inercija u kući imaju snažnu privlačnost, posebno u svijetu COVID-a. Važno je osloboditi se. Kada nas ljudi pozovu na golf, kampiranje, veslanje ili na piće, uobičajeno je odoljeti i vidjeti samo lošu stranu. Borite se protiv tog instinkta i češće govorite da. Naravno da ćete sljedeći dan možda biti umorni, ali dobre strane su vrijedne toga.
10. Bavite se stvarima koje vas zanimaju
Michelle Wax, osnivačica Američki projekt sreće, kaže da je graditi prijateljstva slično izlasku. “Sve je u tome da otvorite svoj um novim iskustvima kako biste se povezali s novim ljudima.” Da znači, kada se upuštate u nova iskustva, može pomoći razmišljati o povezivanju s ljudima kao o sekundarnom cilj. “Ovdje je ključno prisustvovati događajima ili se uključiti u organizacije koje su vam intrigantne, tako da Bez obzira povezujete li se s nekim ili ne, to vam dodaje vrijednost i ispunjenje u vašem životu”, kaže Wax. Ako su svi na vašem prvom satu kuhanja mokri pokrivači, možda ste se tako zaljubili sauteing da ćete nastaviti dalje, što će na kraju dovesti do sous chefa koji vam je potreban strana.
11. Budite uporni u druženju
Dosljednost je, ističe Neslon, u središtu značajnih prijateljstava. Ako se samo povremeno javljate s prijateljima, vjerojatno to dijelite samo na površan način. Dajete širok pregled životnih događaja bez dijeljenja aspekata unutarnjih života drugih. Kao rezultat toga, u tim se interakcijama ne događa ništa bitno – niti jedna osoba ništa ne uči, ne otkriva ništa značajno ili ne dolazi do novog zaključka. Radite na tome da budete ranjivi i pružite uvid u to tko ste. Ti bogati trenuci prijateljstva nastaju samo kada viđamo ljude često i ne samo da se upoznamo s njima, već se i osjećamo ugodno s njima.
