Novo istraživanje na 20.000 Amerikanaca objavilo je globalni pružatelj zdravstvenih usluga Cigna sugerira da su odrasli od 18 do 22 godine usamljeniji od bilo koga drugog u zemlji. Tamo je indeks usamljenosti a mlađi ljudi ga nadmašuju. I, ne, to nije samo osjetljiva briga. Usamljenost je poput usporene smrti. To dovodi do lošeg sna, smanjenog imunološkog odgovora, pa čak i kognitivnog pada. Usamljenost možda ne ubija točno, ali život čini znatno manje ugodnim iskustvom. I samo sjedi tamo, smješten u kasnim tinejdžerskim i ranim dvadesetima, i čeka mog sina.
Otac sam malog djeteta koje žudi za društvom i često ga ne uspijeva pronaći. Ako je usamljenost moderan problem za moderne mlade ljude, čini se da će to biti sudbina mog sina - barem na neko vrijeme. To je vrlo stvarna zabrinutost, ona koju sam imao prije čitanja studije, ali ona je svakako pogoršana trendovima i podacima. I jasno sam svjestan da nema lakog rješenja. Nema zakrpe. Nema pilule. Samo se širi svijet okreće sam sebi i moje dijete, možda samo, traži zagrljaj.
POVEZANO: Kako znanstveno izmjeriti usamljenost
Nije da se dijete ne trudi. Vidim da se slom srca već događa: moj energični 7-godišnjak stoji na rubu našeg travnjaka, prstima na nogama što je bliže jarku, jedva se siječe do naše roditeljske granice. Zove preko puta starijeg susjedskog klinca i pita ga želi li se igrati, ali sliježe ramenima i promrmlja. Na igralištu pokušava voditi divlju igru s nekom lokalnom djecom svojih godina. Nitko ne igra. Stoga je sve više sam, povezan s vršnjacima izlizanom niti. Ponekad, ako ima sreće, ljubazni tinejdžer će provoditi vrijeme s njim. Oni to shvaćaju. Oni poznaju osjećaj.
shvaćam i ja. Bio sam usamljeno dijete i, mislim, usamljena odrasla osoba. Moja samoća iz djetinjstva bila je produkt razvoda i stalnog premještanja zajedničkog skrbništva. Provodio sam vrijeme šuljajući se po hrastu i kadulji prašnjavih brda južnog Colorada dok su moji roditelji živjeli svojim životom. Kao odrasla osoba, postajem nervozna u društvenim situacijama. Moj zadani je vlastiti krevet i Netflix iako uživam u društvu drugih. Jedan sam od 43 posto Amerikanaca u studiji Cigna koji “ponekad ili uvijek osjećaju da je njihov odnosi nemaju smisla.” Pretpostavljam da svi želimo prekinuti taj krug, ako ne zbog sebe, zbog naših djeca.
Ali što mogu učiniti? Naučiti svoje dijete da bude još otvorenije? Bojim se da bi mu to samo još više steklo ukus.
Možda je odgovor na to da moj sin razvija smislenije odnose i društvenu interakciju odgovor na pronalaženje istog u svom životu. Ono što nam je zajedničko je izrazita suzdržanost da kažemo "da", čak i ljudima koji nam se sviđaju.
VIŠE: Kako se boriti protiv usamljenosti novopečenog tate
Jedna je stvar nazvati preko ulice ili predložiti igru, samo da se kući vratiš u suzama kad te odbaci. Sasvim je druga stvar da sami čujemo poziv i slijedimo ga. Moj dječak ne voli reći da, stvarno. On voli stvari na svoj način. I meni je isto. Rado pozivam druge u svoj dom, ali moj prst refleksno napreže za slova N i O kada dobijem sms poziv da se nađemo s prijateljima. Dakle, naša je možda patološka izolacija nastala iz impulsa koji zapravo ne razumijemo.
Možda moramo zajedno dijeliti put iz samoće. Možda je njegov put oko samoće i moj. Ako češće kažem da prijateljima i obitelji, vjerojatno će vidjeti moć poštovanja u izgradnji odnosa. Štoviše, olakšat ću mu vjerodostojno usmjeravanje - potaknuti ga da s vremena na vrijeme slijedi.
Ipak, iako razumijem da bi to samo pomoglo da ja i moj sin budemo zdraviji, borim se. Yes ima zamah koji mi često nedostaje. Po svoj prilici, ne bih napravio promjenu samo za sebe. Ali moj sin je na rubu travnjaka i želim mu više. Želim barem osigurati da njegova samoća nije neizbježna.
