Samouvjerenost je blue-chip osobina. Tko ne želi biti uvjeren i sposoban tijekom što više interakcija? Pomaže nam da uspijemo na poslu, pomaže nam uspjeti u odnosima, a pomaže i našoj djeci da nauče kako se ponašati s samopouzdanjem. Pametno je, dakle, paziti na načine na koje biste mogli sabotirati koliko vas drugi samouvjereno gledaju. Jedno veliko područje? Kako komunicirate. Korištenje određenih fraza, pa čak i određenih riječi može stvoriti prepreke i na poslu i kod kuće, uzrokujući da ljudi izgube povjerenje u vas i dovedu vaše sposobnosti u pitanje. Budući da je svijest sve, evo devet fraza zbog kojih zvučite manje samopouzdano – i što biste trebali razmotriti da kažete umjesto toga.
1. "Što misliš o tome?"
Ne, nema ništa loše u postavljanju pitanja. Ali trebali biste paziti kako ćete to učiniti. Rekavši: "Što misliš?" može ispasti kao da niste sigurni u vlastita rješenja ili mišljenja i tražite nekoga tko će riješiti problem umjesto vas. "Ako trebate odobrenje ili smjernice, to je obično znak nesigurnosti", kaže Michele Goldman, psihologinja i savjetnica za medije za
2. “Možemo raditi što god želite”
Nedostatak samopouzdanja vrlo je očit kod ljudi koji ne mogu donositi odluke ili prepustiti drugima da donose odluke umjesto njih. Ovaj izraz to čini eksplicitnim. “To znači da se ne moramo suočiti sa svojom nesigurnošću ili se suprotstaviti drugima ako se ono što mi želimo razlikuje od onoga što oni žele”, kaže Goldman. Njezin popravak? “Počnite tako što ćete identificirati što želite i to komunicirajte. 'Sklonim se X-u, svjestan sam da bi to moglo biti drugačije od onoga što želite. Hajde da smislimo način da radimo zajedno kako bismo oboje dobili ono što želimo.”
3. "Uvijek si bolji od mene u ovakvim stvarima."
Samoocjenjivanje je klasičan alat za one koji vole sakriti ili maskirati svoju nesigurnost. Međutim, ne ulijeva povjerenje kod ljudi ako stalno hvalite njihove snage na račun svojih. Dugoročno gledano, ako ljudima uvijek govorite koliko su bolji u raznim zadacima, to bi moglo navesti ljude da se zapitaju u čemu ste dobri.
"Koristimo usporedbu i snage drugih ljudi kako bismo istaknuli svoje uočene slabosti", kaže Goldman. „Ako je ovo uobičajena fraza koju kažete, pokušajte je malo promijeniti u „Imali ste više vježbe u ovome, možete li mi pokazati kako to učiniti kako bih se mogao poboljšati?’ ili čak ‘U redu je što se sada mučim s tim, još uvijek učim.’”
4. “Pitam se što misle/osjećaju o meni.”
Nitko vas ne krivi što ovo mislite, ali nije preporučljivo izgovarati to naglas. “Prirodno je željeti da nas drugi prihvate, a također moramo biti u stanju kretati se u društvu postavke ili profesionalne postavke čak i ako nismo nužno najtraženija osoba”, kaže Goldman. "Važnije je biti udoban i iskren prema sebi."
5. "Jesi li ljut na mene?"
Ljudi koji su nesigurni često mogu pogrešno pročitati društvene znakove i internalizirati ih, vjerujući da nečije raspoloženje mora biti povezano s njima ili rezultat nečega što su učinili. “Također možemo krivo protumačiti njihove emocije kao o nama, na temelju straha da smo nešto učinili pogrešno.” Umjesto pretpostavke ili tumačenja, Goldman kaže da je najbolje jednostavno pitati: „Kako si osjećaj?"
6. “Treba mi vremena da razmislim, ne znam što odabrati.”
Odvojiti trenutak za obradu odluke i odmjeriti svoje mogućnosti je u redu, ali može prenijeti nesigurnost kada zvučite kao da ne znate kako nešto odlučiti. Kada zvučite uznemireno ili uznemireno prilikom donošenja odluke, ljudi mogu dovesti u pitanje vašu sposobnost donošenja sigurnih odluka. “U idealnom slučaju, želimo preformulaciju ove izjave koja je manje nesigurna, ali vam ipak daje vremena da razmislite o stvarima. Pokušajte nešto poput: „Još nisam siguran, treba mi vremena da odlučim. Molim vas, budite strpljivi sa mnom dok shvatim što je pravo za mene/što želim.”
7. “Ne mogu vjerovati da su tako napustili kuću.”
Možda mislite da, komentirajući tuđi izgled, činite da izgledate bolje u usporedbi. Ali, u stvarnosti, samo pokazujete koliko ste nesigurni u svoj izgled. Može zvučati kao da pokušavate preusmjeriti fokus sa vlastite nesigurnosti bacajući svjetlo na nesavršenosti drugih ljudi. “Može biti vrlo teško prihvatiti naša tijela”, kaže Goldman. “Uravnoteženija preformulacija ovoga bila bi smanjiti prosuđivanje i usporedbu drugih i usredotočiti se na prihvaćanje sebe.”
8. “Možeš li možda…”
Ponekad ljudi misle da umetanje "možda" u zahtjev može prenijeti uljudnost ili poštovanje, ali zapravo komunicira nedostatak povjerenja i nesigurnosti. Zbog toga zvučite nervozno i kao da već iščekujete odbijanje. "Iako je važno biti pristojan, postoje načini da budete pristojni, a istovremeno se predstavljate kao samouvjereni", kaže Haley Perlus, dr. sc. Na primjer, Perlus kaže da ste možda u situaciji u kojoj želite zamoliti suradnika da pročita e-poštu prije nego što je pošalje, ali vidite da je vaš kolega trenutno zauzet drugim zadatkom. Umjesto da pitate: ‘Možete li ovo možda pročitati kad budete imali priliku?’ Možete reći: “Kad god dobijete priliku, hoćeš li ovo pročitati prije nego što ga pošaljem?' Uklanjanje riječi "možda" omogućuje vam da zvučite samouvjereno i sigurno u ono što jeste pitajući.”
9. “Samo bih…”
Ovo je još jedna riječ za koju ljudi misle da zvuči prijateljski i pristojno, ali služi samo da umanji važnost vaše poruke i ublaži njezin utjecaj. “Na primjer,” kaže Perlus, “u rečenici ‘Samo bih vas želio pratiti u vezi s ovim projektom na kojem radim’ umanjuje se važnost projekta. Eliminiranjem 'samo' iz rečenice i izjavom: 'Želio bih se javiti u vezi s ovim projektom na kojem radim' dobiva se ista poruka; međutim, sada zvučite samouvjereno, a vaš će sugovornik gledati na vaš projekt ozbiljno i važno.”
