Kako odgojiti hrabru, otpornu djecu, a da ih ne prestrašite

Teško je reći što će prestrašiti dijete. Neki će zadrhtati pri pogledu na psa, drugi će postati tjeskobni kada pokušavaju nove stvari, npr Mala liga ili škola, a neki se samo valjaju s udarcima. Bez obzira na djetetove prirodne sklonosti, roditelji imaju zadatak pomoći svom djetetu da bude hrabro, što funkcionalno znači donošenje pametnih i informiranih odluka u odnosu na oboje. legitimne i nelegitimne strahove. Ali postoji tanka granica koju roditelji moraju proći kada tjeraju dijete da bude hrabro, kako ne bi ispali podlo ili maltretirati. Ključ? Suosjecanje.

„Važno je poznavati stil svog djeteta kao i sebe. Djeca su jednostavno drugačija. Neki su oprezniji, neki neustrašiviji, rođeni su s različitim temperamentima”, kaže dr. Robin Goodman, izvršni direktor Brižna ruka. “Strah može ili ne mora odgovarati vašem vlastitom, što može otežati ili olakšati roditelju da shvati i pomogne.”

Neke škole mišljenja nalažu da je bacanje djeteta u dubinu - ponekad doslovno - način da se dijete potakne da se suoči sa strahovima. Ali to ima posljedice i često može pojačati strahove,

traumatiziranje djeteta u doživotnu nevoljkost suočavanja sa strahovima. Prisiljavanje djeteta u neugodan položaj oduzima mu mogućnost izbora i ne pomaže mu da se suoči sa strahovima pod vlastitim uvjetima.

“Razlomite ga na komadiće kojima se može upravljati. Na primjer, razgovarajte o tome kako će to biti, napravite plan, razgovarajte o opcijama”, kaže Goodman. "Recimo da se radi o bejzbolu: idi pogledati teren, vježbaj udaranje i bacanje kod kuće, idi s prijateljem, vidi može li dijete prvo samo sjediti i gledati, itd."

Roditelji će često također hvaliti dijete da pokuša nešto čega se boji, nježno ga neprestano ohrabrujući. To također može stvoriti nelagodu i pritisak da se uskoči u nešto za što možda nisu spremni. Neprestano pričanje o tome da učini nešto čega se dijete boji - čak i na dobronamjeran i nježan način - može ga obeshrabriti. Ako im kažete da su njihovi strahovi neutemeljeni, dijete se može osjećati delegitimiziranim i krotkim.

“Pazite na ono što nazivamo zamkama razmišljanja koje svi imamo”, kaže Goodman. “Na primjer, dijete koje katastrofizira – 'bit će to najgora i najstrašnija stvar ikad...' (ti) to minimiziraš (govoreći) 'nije velika stvar', 'bit će u redu', 'nemoj' ne brini."

Važno je procijeniti zašto dijete se nečega boji i da se prema tome ponaša. Ako se dijete boji pasa, malo je vjerojatno da će ih roditelj baciti u štenaru da ublaži te strahove. No, društveni strahovi se često tretiraju na sličan način, nešto što roditelji rade ne uzimajući u obzir djetetov razlog zbog straha od angažmana, što bi moglo biti umotano u brigu o neuspjehu, socijalnu anksioznost ili druge manje opipljive strahovi.

Na primjer, ako dijete pokazuje strah od odlaska na rođendan na kojem je roditelj zna dobro će se zabaviti kad tek uđu tamo, nije od velike pomoći da roditelj samo kaže: "Oh, bit će u redu kad stigneš tamo" Umjesto toga, trebali bi shvatiti zašto je dijete uplašeno - možda postoji dijete koje ga maltretira ili se boji da će učiniti nešto neugodno - i više se pozabavite tim strahovima direktno.

“Procijenite dijete, vrstu situacije, prošlost, a zatim odredite svoj pristup”, kaže Goodman.

Također je važno da roditelji potisnu vlastitu frustraciju kada dijete odbija sudjelovati u aktivnosti za koju roditelj zna da je bezopasna. Vidno frustriran roditelj koji tjera svoje dijete da se upusti u aktivnost od koje se boji samo čini događaj traumatičnijim i može usaditi u dijete dodatni strah od razočaranja roditelja. Ako roditelj postane frustriran djetetovim strahom, trebao bi razmisliti o vlastitim strahovima, kako ih je prevladao i jesu li ih roditelji vodili na pozitivan način. Oslanjajući se na to iskustvo, roditelji mogu razgovarati s djetetom o vlastitim strahovima i kako su ih uspjeli pobijediti.

“Mogu se pokušati prisjetiti nečega što im je bilo teško i što su učinili da to prebrode. Iskrenost, korištenje sebe kao primjera ponekad može biti od pomoći”, kaže Goodman. “Biti uzor je obično sjajna stvar za dijete. Ali budite oprezni da se vi i djetetova iskustva razlikuju. Otkriti kako ste imali težak period i kako ste ga prošli može otvoriti oči i ohrabriti.”

Uloga roditelja je opremiti dijete mentalnom i fizičkom sposobnošću da pristupi svojim strahovima i prebrodi ih samo, umjesto da odmah popravi situaciju. Teško je, ali ponekad biti ljubazan znači odmaknuti se dok se dijete suočava s nečim što mu nije ugodno. U suprotnom, dijete će razviti ovisnost o roditelju i na kraju biti loše opremljeno da samostalno pobijedi strahove. Neka se sami pozabave nekim stvarima, a onda s njima razgovarajte o tome poslije.

“Pazite da previše uvjeravate ili da budete rješenje jer dijete tada može očekivati ​​da ćete spasiti, popraviti ili se pobrinuti za stvari.” kaže Goodman “Radi se o pomaganju djetetu da razvije samopouzdanje da pokuša i razvije sposobnost da izdrži ako ne ispadne kao planirani. Ali opet, možda će ispasti i bolje nego što se zamišljalo.”

I da, ponekad naučiti dijete da bude hrabro znači jednostavno napustiti poriv da ga prisilite na sukob, čak i ako je roditelj sasvim siguran da će suočavanje sa strašnom situacijom rezultirati radost. Upornost, sramota i agresivno ohrabrenje jednostavno mogu uzrokovati još više frustracija i nevoljkosti da se u budućnosti nastavi baviti stvarima. Ponekad roditelj treba s ljubavlju prihvatiti da će djetetu trebati vremena da se suoči s problemom. To bi moglo značiti još jedno ljeto u kojem će odbiti zaroniti s pristaništa u jezero Winnipesaukee, ali to također znači kada ga osvoje strah pod vlastitim uvjetima u budućnosti, oni će s ponosom reći mami i tati, a ne ogorčeni što su bili prisiljeni na to protiv svoje volje.

“Naravno da roditelji uvijek misle (a možda čak i znaju) što je najbolje za njihovo dijete, ali svi su različiti. Roditelji moraju znati kada bi trebali poticati, biti izravniji ili pustiti”, kaže Goodman. "Odaberi svoje bitke."