Dok je bio dijete, Brent Sweitzer je puno čuo o problematičnom braku svojih roditelja. Mnogo više nego što mu je bilo stalo. A retrospektivno, Sweitzer kaže da je to što se njegova mama oslanja na njega radi emocionalne podrške bilo prilično štetno. The odnos roditelj-dijete zamagljen.
“Kada je moja majka podijelila sa mnom svoju emocionalnu bol, osjećao sam se kao da padam u rupu”, kaže Sweitzer, sada otac dvoje djece i licencirani terapeut u Cummingu, Georgia. “U odrasloj dobi otkrio sam da izbjegavam bliske veze, posebno romantične. Bojala sam se podijeliti svoje prave osjećaje i autentično ja s drugima.”
Tek kada je Sweitzer otišao na savjetovanje, shvatio je da obično stavlja potrebe drugih ljudi ispred svojih. Također je naučio da djeca ne bi trebala udobnost odrasle o svojim problemima odraslih i da dječji mozak nije dovoljno razvijen da se nosi s tom razinom odgovornosti. Kasnije je odvojio malo vremena od kontakta s mamom kako bi mogao ozdraviti. Sweitzerova majka, za koju kaže da nije shvaćala da mu je nanijela bilo kakvu štetu, od tada se ispričala.
Djeca su prirodno empatična, pa je roditeljima lako nenamjerno prijeći granicu “roditeljstvo”: čin stavljanja djece u situacije u kojima se više osjećaju kao roditelji nego djeca.
"Djecu je, nažalost, lako iskorištavati tako", kaže Aaron Anderson, LMFT, direktor klinike za brak i obitelj u Denveru. "Ako naučite djecu da budu dostupna kad god imate emocionalni slom, bit će, dok druga odrasla osoba ne bi."
Roditelji se ne trude svjesno iskorištavati svoju djecu, kaže Anderson. Ali uobičajeno je misliti, Tako je lakše razgovarati sa svojim djetetom; brinu se za mene i grle me kad se osjećam loše.
Posezanje za djetetom za ljubavlju i podrškom možda ne zvuči kao da bi moglo naštetiti njegovom razvoju, ali kada takvo ponašanje "roditelji" djecu, može. Postoje dvije vrste roditeljstva: "Instrumentalno roditeljstvo" odnosi se na djecu koja se brinu o mlađoj braći i sestrama ili preuzimaju kućanske zadatke, i općenito je manje štetna za djecu. Problematičniji tip je “emocionalno roditeljstvo”, u kojem se roditelji, kroz niz ponašanja, obraćaju djeci kako bi ispunili svoje emocionalne potrebe. Djeca koja redovito doživljavaju ovo drugo može preuzeti nezdravu ulogu - spajanje roditelja, terapeuta i najboljeg prijatelja - u odnosu roditelj-dijete.
Ono što je Sweitzer doživio sa svojom mamom bilo je emocionalno roditeljstvo, oblik disfunkcije na koji je teže staviti prst nego očito zlostavljanje. Poput Sweitzera, mnogi muškarci to ne prepoznaju kada se dogodi. Kao odrasli, mogli bi ići na terapiju za pomoć s tjeskobom ili depresijom, ili kako bi shvatili zašto se stalno razvode. Osjećaj kao da se roditelj neprikladno oslanja na njih za emocionalnu podršku nije tipično ono što dovodi dečke na terapiju.
Čujemo puno više o "toksičnim" odnosima majke i kćeri. Žene su općenito emocionalno izražajnije od muškaraca, pa je logično da se češće obraćaju djeci kako bi ispunili svoje emocionalne potrebe nego tati. Mame su primarni skrbnici češće od tata, pa stoga snose veći teret roditeljske kritike koja maše prstima.
"Muškarci vjerojatno rjeđe 'roditeljstvo', jer su naučeni: 'Ne oslanjajte se na djecu, ne oslanjajte se na svog supružnika, ne oslanjajte se ni na koga'", kaže Anderson. “Tijekom svog života, muškarcima se govori da ne osjećaju i da prestanu biti emocionalni.”
Iako se roditeljstvo vjerojatno rjeđe događa među očevima, ipak se događa, kako dječacima tako i djevojčicama. I muškarci koji su imali takva iskustva u odrastanju, ali ne shvaćaju da su u opasnosti da ponove takvo ponašanje s vlastitom djecom.
Roditeljstvo: Kad su tate krivi
Muškarci su skloni tražiti podršku od svoje djece na različite i, često, suptilnije načine od žena, kaže Carla Marie Manly, dr. sc., klinički psiholog u Santa Rosi, Kalifornija.
“Radila sam s očevima koji su svu svoju pažnju usmjerili na svoju malu djecu, često malu kćer, kako bi ih izbjegavali emocionalna intimnost s majkom”, kaže Manly. "Dijete tada 'zamjenjuje' majku, koja često postaje ljuta i ogorčena, te postaje tatina mala princeza."
Djeca uživaju u tome da ih obožavaju, ali očevi koji to rade često ne postavljaju čvrste i jasne granice djeci, pa im je oduzeto da svoje roditelje vide kao zdravu, ujedinjenu frontu. Ova djeca često odrastu kako bi dobila pravo i traže partnere koji će se brinuti o njima. Ova vrsta roditeljstva smanjuje njihovu sposobnost sazrijevanja u jake, samouvjereni ljudi, ona kaže.
Manly također ima klijente (žene kao i muškarce) koji kažu da su njihovi očevi poput male djece koja izbjegavaju bilo koji dio života koji nije zabavan. “Kada otac ima takav stav, dijete je prirodno prisiljeno na ulogu roditelja”, kaže ona.
Manly dodaje da će mnogi muškarci reći da su im žene najbolje prijateljice, što je super, ali ponekad je ona njihova samo prijatelj također. Kad se tata ne slaže s mamom, mogao bi se povjeriti svom sinu ili kćeri tinejdžeru o svojim problemima u vezi, što nikad nije prikladno. Još jedan uobičajeni scenarij koji Anderson vidi u svojoj praksi su očevi koji mu, nakon što otkriju da je njihov sin pronašao zalihu porno časopisa, kažu: "Nemoj reći svojoj majci."
“To je odnos roditelja", kaže Anderson. "On se oslanja na svog sina da zaštiti tajnu, što dijete stavlja u poziciju da štiti roditelja, bilo da ga štiti od neugode ili upada u nevolje sa svojim supružnikom."
Iako se mnogim roditeljima možda neće činiti problematično ponašanje, nije u redu reći svom djetetu: “Imao sam stresan dan na poslu i trebam zagrljaj”, kaže Sweitzer.
"To se više odnosi na vaše potrebe, a ne na potrebe vašeg djeteta", kaže on. “To ometa dječju autonomiju. Mogli bi pomisliti: 'Što će se dogoditi ako se ne zagrlim? Hoće li me moj roditelj prestati voljeti?’ U redu je zamoliti svoje dijete da vam sjedne u krilo, na primjer, ali to bi uvijek trebao biti izbor za dijete.”
Obično je vjerojatnije da će tate nego mame postati roditelje kroz igru, kaže Anderson. Muškarac kojeg je odgojio otac roditelj mogao bi se osjećati krivim što ne obavlja određene aktivnosti sa svojim ocem, a ne sa suprugom, jer zna da njegov otac ima malo prijatelja. Ili bi se dijete moglo igrati catch sa svojim ocem ili otići na utakmicu ne zato što to želi, već zato što je tati dosadno i želi da ga sin zabavlja.
Tate bi se mogli zapitati: “WTF griješi što dovodi moje dijete na utakmicu? Samo provodim vrijeme s njima i radim nešto zabavno.” Ali aspekt emocionalnog oslanjanja je ključan, kaže Anderson. Drugim riječima, važno je “zašto”: ako se vaše dijete osjeća obveznim i postavljeno u poziciju da vam pruža podršku (recimo, ići s tobom na bejzbol utakmicu iako mrzi bejzbol), to preokreće odnos roditelj-dijete, što je problem.
“Ne želimo obeshrabriti muške angažmane s djecom, ali bi se trebali zapitati: 'Da li to potiče moje djetetova autonomija i je li to prvenstveno da zadovolji moje potrebe ili zdrave razvojne potrebe mog djeteta?’”, kaže Sweitzer. “Nije pogrešno željeti da se zadovolje i vaše potrebe, ali zapitajte se idete li protiv potreba svog djeteta.”
Odnos roditelj-dijete ne smije se preokrenuti čak ni kada su djeca mlađe odrasle osobe, kaže psihoterapeut Susan Pease Gadoua, LCSW, koautor Novo “I Do”. Jedan od Gadouinih klijenata, na primjer, zamolio je njegovu mladoljetnu kćer da mu pomogne u uređenju novog stana nakon razvoda od njezine majke, što ju je neprikladno stavilo u ulogu odrasle osobe. Osim toga, kći se vjerojatno nije osjećala slobodno reći ne, jer ju je trebao njezin tata.
Roditelji koji su roditeljstvo mogu se braniti kada se na to ukaže tijekom terapije, kaže Anderson. Uobičajeni prosvjedi uključuju: "Ali moje dijete je tako pametno i zrelo - može to podnijeti", "Trebao si vidjeti moje roditelje; Mnogo sam bolji u tome nego oni,” i “Moja djeca me vole i vole mi pomoći.”
Tradicionalniji roditelji mogli bi odgajati djecu s filozofijom da su oni autoritet i da mogu odgajati djecu, te razgovarati sa svojom djecom, kako god žele, kaže Sweitzer. Dodaje da bi mogli reći stvari poput: "Krv je gušća od vode", "Ono što se događa u obitelji ostaje u obitelji" ili druge filozofije koje se mogu iskoristiti u izgovore za roditeljstvo djece.
Problem s roditeljstvom u odnosu roditelj-dijete
"Odnos roditelj-dijete po definiciji je hijerarhijski", kaže stručnjak za roditeljstvo Vanessa Lapointe, registrirani psiholog na području Vancouvera i autor knjige Disciplina bez štete: kako natjerati svoju djecu da se ponašaju bez da ih zabrljate. “Djeca se moraju moći osloniti na emocionalni odmor koji im hijerarhija pruža. Dijete se naginje tako što ga podupire snažna kralježnica roditelja. Ako ste najbolji prijatelji sa svojim mališanima, oni se naginju, a vi se na njih, a struktura postaje klimava.”
Kada djeca ne mogu pronaći taj "emocionalni odmor" s vama, nastavlja ona, to prekida rast i razvoj, posebice emocionalni razvoj. Konačni rezultat su djeca koja su emocionalno nezrela.
“To ne znači da u vezi ne bi trebalo biti bliskosti; trebalo bi, bez sumnje. Ali roditelj mora biti na vodećoj poziciji”, kaže Lapointe. "Tada možete uživati u sreći svog djeteta, a vaše dijete može biti sretno i ne zarobljeno u potrebama roditelja."
Mnogi roditelji nisu svjesni razlike u moći u odnosu roditelj-dijete, dodaje Sweitzer. Mame i tate fizički su veći i imaju potpuno razvijen mozak, a djeca ovise o njima u svemu. "Roditelji to mogu zaboraviti, pogotovo ako su u krizi", kaže.
Nesretan je paradoks da dobronamjerni napori roditelja da svojoj djeci daju slobodu mišljenja ponekad mogu dovesti do roditeljskog ponašanja. Na primjer, Lapointe ima klijente koji su svom 8-godišnjaku dali reći u kojoj školi želi pohađati. Htjeli su uzeti u obzir njegovo mišljenje, ali Lapointe je istaknuo da je to roditeljstvo: "Sada je na djetetu ako ta odluka ne uspije, što je strašno!" ona kaže.
“Najproblematičnija stvar broj jedan koja se danas događa djeci i roditeljima je ono što ja zovem 'Hulk djeca’: Djeca apsolutno vode predstavu, a roditelji ih postavljaju na to mjesto”, Lapointe nastavlja. “Roditelji su emocionalno i bihevioralno abdicirali svoje vodeće pozicije. U velikoj mjeri pomaže objasniti epidemija anksioznosti.”
Helikopterski roditelj je svojevrsni simbol roditeljstva, slaže se Anderson.
“Evo ovog roditelja koji sebe stavlja po strani, do te mjere da se zaboravlja”, kaže on. “Zaboravljaju izaći s prijateljima, kao par. Usredotočeni su isključivo na svoje dijete, a kao rezultat toga njihovo dijete im postaje emocionalni sustav podrške, što dijete ne bi trebalo biti.”
Djeca koja su emocionalno roditeljska imaju stvarnu moć u obitelji, odakle proizlazi taj učinak prava. Ali također su skloni biti nesigurni, jer na nekoj razini djeca znaju da nisu sposobna umiriti odrasle. Zbog toga se djeca osjećaju tjeskobno, kaže Sweitzer.
Studije su se povezale sve vrste negativnih učinaka s roditeljstvom, uključujući depresiju, tjeskobu i kompulzivnu skrb. Ali neke istraživanje pronašao pozitivni učinci, također, kao što je veća otpornost djece koja imaju roditelje. Jedan studija objavljeno u sredinom 2000-ih otkrili su da su obojena djeca koja se brinu o roditeljima s HIV-om/AIDS-om pokazala neke pozitivne učinke, uključujući manje zlouporabe supstanci i bolje vještine suočavanja.
The učinci roditeljstva složeni su i trebaju više proučavanja, istaknuli su autori gore povezanog rada iz 2011. Otkrili su da bi privremeno razdoblje povećane odgovornosti zbog, recimo, gubitka posla roditelja, moglo biti podnošljivije za dijete. Kulturološki čimbenici također utječu na to kako bi dijete moglo reagirati na roditeljstvo. Značajno je da su istraživači također otkrili da je percepcija ključni čimbenik u tome kako djeca s roditeljima reagiraju. Ako djeca smatraju da je njihovo iskustvo bilo nepravedno ili nepravedno i da je bilo malo priznanja ili zahvalnost od strane roditelja, oni su imali više problema s mentalnim zdravljem od djece koja se nisu osjećala onuda.
Osim toga, dječje osobnosti su također veliki faktor, kaže Gadoua. Pojednostavljeno, neka djeca podnose pritisak bolje od drugih. Ali možda bi bilo sigurnije ne napraviti tu okladu.
Izbjegavanje roditeljske zamke
"Teško je tražiti od roditelja da budu psiholozi, u suštini", kaže Gadoua. “Roditeljstvo je vrlo izazovno, a puno će tvog učenja biti unatrag. Gledajući unatrag, reći ćete: 'Vau, nisam to trebao učiniti'.”
Sva ljudska bića imaju temeljnu potrebu osjetiti viđeno i čuti, a svatko, reći će vam većina psihologa, ima neki komad prtljage iz vlastitog odgoja koji unosi u svoje odnose s vlastitom djecom. To nas pomalo priprema za neuspjeh na području roditeljstva.
"Ljudi često maštaju o tome kako bi bilo imati dijete", kaže Lapointe. “Napokon ćemo biti s nekim tko nas voli onako kako nas nikad prije nisu voljeli. Tako da smo od samog početka pomalo postavljeni da gledamo na djecu kako bi zadovoljili svoje potrebe. Stoga previše dijelimo ili pokušavamo na mnoge druge načine popuniti rupu u nama koju djeca ne bi trebala, ili stvarno, ne mogu ispuniti.”
Najvažnije je, kaže, da vi budete odgovor za svoje dijete, a ne da imate sve odgovore.
"Nećete biti savršeni, ali kada pogriješite, morate je popraviti", slaže se Gadoua. “Popravak nečega što nije u redu može pomoći stvoriti otpornost kod djece i uči ih da moraju popraviti i svoje vlastite nepravde.”
Brigu o tome da ne budu roditelj, što djeci pomaže da postanu samouvjereni i sigurni odrasli, ne treba se miješati s maženjem. Ne štiti djecu od boli svijeta. Roditelji koji to izbjegavaju samo ih ne opterećuju na neprikladan način.
Na primjer, u redu je da djeca vide roditelje kako plaču i, zapravo, važno je da roditelji ne govore svojoj djeci da su dobro ako plaču. To ih uči da ne vjeruju svojim percepcijama, jer iz roditeljske energije mogu vidjeti da je tata tužan, kaže Gadoua. Bolje je reći nešto poput: "Moram odmah plakati, ali nije tvoj posao da se brineš o meni - to je moj posao." Roditelji trebaju dati do znanja djeci da već imaju potrebnu podršku. U idealnom slučaju, roditelji zapravo imaju tu podršku.
"Roditelji bi se trebali pobrinuti da imaju grupu za podršku odraslih na koju se mogu osloniti i da rade stvari za odrasle s odraslima", kaže Anderson. „Na taj način se ne okrećete djeci da biste ispunili te potrebe. Kad imate dobre odnose s odraslima, nijedno dijete se ne može natjecati s tim.”
Drugim riječima, izražavanje emocija je u redu sve dok se roditelji ne oslanjaju na svoju djecu kada se bave problemima odraslih. U radionicama o roditeljstvu koje vodi, Sweitzer predlaže roditeljima da obrate pažnju na jezik kojim izražavaju ljutnju ili frustraciju s djecom.
“Ako se djeca ponašaju bez poštovanja, prikladno je reći: ‘Frustriran sam što me ne slušaš’”, kaže on. “Zato što prihvaćate svoje osjećaje i iznosite nešto u ovom trenutku i nešto što vaše dijete može kontrolirati.”
Ljepota djece je, međutim, u tome što roditelji ne moraju pokušavati dobiti ljubav i podršku od njih – oni su prirodno ovisni o njima i vole ih.
"Kao obitelj, postoji potreba da se osjećamo ujedinjeni, sigurni i zbrinuti", kaže Anderson. “To su sve prikladne potrebe i trebale bi ići naprijed-natrag. Ali postoje načini za to primjereni dobi.”
Sweitzer kaže da vodi računa o tome da svoje emocionalne potrebe zadovolji kroz prijateljstva odraslih i u vlastitoj terapiji.
“Također sam naporno radio da slušam što su moja djeca čula ili percipirala o našoj financijskoj situaciji, tako da razjasnim s njima za što su odgovorni kao članovi naše obitelji — pomoć u poslovima, igranje, odlazak u školu — i što oni su ne odgovoran za: brigu o odraslima,” kaže.
