Kad postaneš novi roditelji, cijeli tvoj svijet se mijenja. Ovo ne bi trebalo biti iznenađenje. Prijatelji nam govore ovo. Obitelj također. Kvragu, svaki dio literature o roditeljstvu to prilično ponavlja. Ali ništa vas ne priprema na to koliko je to uistinu životno mijenjanje, a mnogi su zatečeni koliko drastično beba utječe na njihov svakodnevni svijet, i njihove odnose. Preplavljeni potrebama novog djeteta i transformativnim iskustvom roditeljstva, parovi lako mogu pustiti da njihov brak zamakne. To može imati ozbiljne posljedice. Ako ne budu oprezni, problemi u braku nakon dolaska bebe mogu postati trajni.
Kara Hoppe i Stan Tatkin to razumiju više od većine. Hoppe, psihoterapeut koji je proveo više od desetljeća pomažući parovima, i Tatkin, kliničar s više od 35 godina iskustva, redovito savjetujem parove na čiju je vezu negativno utjecalo novo roditeljstvo. Njihova nova knjiga Baby Bomb: Vodič za preživljavanje u vezi za nove roditelje, nudi mudrost i praktične savjete koji pomažu parovima da se pripreme za veliku promjenu. Njihov glavni savjet? Budite spremni prilagoditi se.
"Ovo je vještina koja se može naučiti", kaže Hoppe. “U redu je ako očekuješ, a ne znaš kako sve napraviti. Svatko može naučiti ako želi.”
Dakle, koji su neki od problema s kojima se susreću novi roditelji i kako ih bolje riješiti? Fatherly je s Hoppe razgovarala o pet najčešćih problema u braku koje vidi i o tome što parovi mogu učiniti kako bi njihov odnos bio zdrav.
Problem #1: Ne prepoznaju promjenu u svom supružniku
To je nešto što zadesi partnere koji nisu rođeni u vezi, a događa se kada ne prepoznaju ili ne cijene promjenu kroz koju je njihov partner upravo prošao. “Mislim da nitko nije u potpunosti spreman za to što znači biti roditelj dok ne postaneš roditelj”, kaže Hoppe. Ona redovito uočava mnogo nerazumijevanja među partnerima koji ne porođaju, jer nove mame doživljavaju tako duboku promjenu u svojim hormonima i tijelima. Da ne spominjemo opću deprivaciju sna koja obilježava novo roditeljstvo. “To je sjajna prilika da se partneri brinu jedno za drugo. Ali ako se to ne dogodi, onda može doći do prekida veze između para.”
Što parovi mogu učiniti: “Mislim da je jako važno za porođajnog partnera da može pričati o svojoj priči o porodu onoliko koliko je potrebno”, kaže Hoppe. “Njihov partner se mora prijaviti i reći: ‘Reci mi što si doživjela tijekom poroda. Kako je tvoje tijelo? Kako mogu pomoći?" Moraju biti jako osjetljivi na to. To malo će ići daleko.”
Problem #2: Ne rješavati probleme kao tim
Mama ti kaže da čvrstu hranu uvedeš sa četiri mjeseca umjesto sa šest, ali onda ti doktor kaže da je šest mjeseci bolje. Umjesto da o tome raspravljate kao par, jedan ili drugi jednostavno prihvaćaju savjete izvana kao evanđeosku istinu. "Radi se o donošenju odluka zajedno kao tim", kaže Hoppe. “Najvažnije u ovome je da možete reći: 'Znam da mi muž čuva leđa. Čak i ako se ne slaže sa mnom, poštuje moje mišljenje i možemo zajedno pregovarati o stvarima.”
Što Parovi mogu učiniti: Vratite fokus na timski rad i nemojte donositi odluke bez razgovora o njima kao par. Prihvatite onoliko vanjskih savjeta koliko želite, ali ih zatim prođite kroz zajednički filter i zajedno kao tim donesite odluku. “Način na koji volim razmišljati o tome je da su dva partnera iznutra i donose odluke u suradnji do toga da se oboje osjećaju pozitivno u pogledu ishoda”, kaže Hoppe. "Primaju savjete, ali zajedno s njima razumiju."
Problem #3: Mislite da vaš novi život neće biti drugačiji
Neki parovi, prema Hoppeu, pristupaju roditeljstvu s idejom da to neće radikalno promijeniti njihove živote. Dobit će nekoliko mjeseci slobodno od posla, imat će vremena za drijemanje tijekom dana kada beba spava, a i dalje će moći raditi većinu stvari koje su radili prije nego što je beba stigla. Ali vaš život više nije vaš, a parove koji se ne pripreme za to čeka grubo buđenje.
Što parovi mogu učiniti: Žalite svoje stare živote i žalostite njihovu neovisnost. Ako možete prepoznati gubitak koji ste doživjeli, možete se početi nositi s novom stvarnošću. Neki roditelji osjećaju taj gubitak i vide ga kao stvar čega se treba sramiti, da trebaju biti sretni sa svojim djetetom i ne žaliti što je njihov stari život nestao. "Teška je tranzicija", kaže Hoppe. “To je novi život i proširenje vaše obitelji. Ali tu je mnogo gubitaka. Vrlo je normalan dio tog iskustva tugovati i čak poželjeti da vam se vrati stari život, koliko god volite svoje dijete. To je vrlo normalno.”
Problem #4: Previše preuzimanja
Kada dođe novo dijete, neki roditelji smatraju da trebaju biti Supermama ili Supertata, rješavajući to hranjenje, presvlačenje, zakazivanje liječničkih termina i brigu o svakoj sitnici koja dolazi gore. Čineći to, mogli biste pomisliti da pomažete svom partneru i skidate s njega teret, ali, u stvarnosti, što što na kraju činite je boksati svog partnera i učiniti da se osjeća izolirano i da nije dio novog roditeljstva iskustvo.
Što parovi mogu učiniti: Može se osjećati kao prirodna stvar da mama preuzme vodstvo tijekom prvih dana roditeljstva. Ali u jednom trenutku trebalo bi se razgovarati o podjeli rada. Pogledajte međusobne rasporede i shvatite gdje svatko od vas može dati svoj doprinos i kada. "Mora doći do preraspodjele rada i odgovornosti", kaže Hoppe. “Kao i otvorenost po pitanju ograničenja. Parovi moraju shvatiti da nitko ne može sve i tu podršku trebate dobiti od svog partnera.”
Problem #5: Ne odvajamo vrijeme jedno za drugo
Iako su potrebe djece važne, Hoppe tvrdi da je par i dalje na prvom mjestu. To svakako ne znači zanemariti bebu kako biste mogli imati romantičnu večeru. To znači ostati upućen u potrebe jedni drugih, redovito se provjeravati jedno s drugim i staviti vezu kao prioritet.
Što parovi mogu učiniti: Odvojite vrijeme za dnevne prijave. To je tako jednostavno. Čak i ako su stisnuti između presvlačenja i hranjenja. Pobrinite se da vaš partner zna da ste još uvijek tu za njega i da su njegove potrebe i dalje prioritet, čak i ako morate žonglirati s načinima na koje se brinete za njih. "Nada je da ćete, iako proširujete svoju obitelj, i dalje biti par nakon što vaša djeca odrastu i odu", kaže Hoppe. “Dakle, nastavljajući rasti zajedno kao par, postajete i bolji roditelji jer spašavate svoju djecu da ne moraju biti odrasli u vezi. Djeca će reći: ‘Oh, mama je uzrujana, pa pusti mene da se brinem o tati.’ Ali mama i tata moraju se brinuti jedni o drugima.”
