To je uobičajena taktika koju nude psiholozi, terapeuti i bračni savjetnici: Koristite "ja" umjesto "ti" kada imate argument ili napetu raspravu. Sjajno. Ali zašto su “ja” izjave tako korisne i, što je još važnije, kako ih zapravo upotrijebiti na pravi način?
Fraze poput "Ti uvijek" ili "Ti nikad" odmah stavljaju drugu osobu na to obrambeni. "Vi" je odmah optužujući. “Ja”, s druge strane, nisam. Uranjanje u prvu osobu omogućuje vam komentiranje kako se osjećate u vezi s nečijim postupcima i čini utjecaj jasnijim bez pripisivanja krivnje.
“To je čvrsta mudrost koja pomaže parovima da budu manje optužujući i da s njima objasne svoje stajalište samopouzdanje i perspektiva”, kaže dr. Sarah Rattray, vodeća psihologinja za parove, osnivačica i CEO of theInstitut za komunikacije parova, "Također vam pomaže da napravite zahtjev usmjeren na akciju."
Praksa korištenja “I” izjava pomaže spriječiti da razgovori prevru u pune argumente. “Sigurna, mirna rasprava o različitim gledištima može zbližiti dvije osobe, umjesto da ih udalji”, kaže ona. “Biti znatiželjan o partneru kojeg njegujete je sjajno stanje duha.”
S druge strane, izjave “ti” savršeno su gorivo za svađu. Osim što su optužujući, mogu se pojaviti i kao drski ili nevažeći. "Mogu zvučati kao da mislite da znate što je vaš partner mislio, namjeravao ili osjećao", kaže ona. “Ne samo da ćete često pogriješiti, već je to odličan način da započnete svađu.”
Dakle, da, “ja” izjavama treba dati prioritet. But kako to izgleda u praksi? Odnosno, u žaru rasprave, kako uokviriti "ja" izjavu u odnosu na izjavu "ti" na način koji zapravo ima smisla? Uostalom, tako je jednostavno koristiti "ti".
Dr. Rattray je bio dovoljno ljubazan da pruži popis od deset problematičnih "Vi" izjava i primjera "ja" izjava koji bi se mogli koristiti umjesto njih.
-
Izjava "Vi": "Nisi to trebao učiniti na taj način"
Izjava "ja": “To je zanimljiv način za to. Obično to radim na drugačiji način.” -
The "Vi" izjava: "Nikad ne mislite na mene, mislite samo na sebe.”
Izjava "ja": “Volim kakav je osjećaj kada zajedno razgovaramo o stvarima prije nego što donesemo odluku. Možete li me sljedeći put pitati?” -
Izjava “Vi”: “Samo si me htio povrijediti.”
Izjava "ja": "Kad si to rekao osjećao sam se povrijeđeno.” -
Izjava “Vi”: “U krivu si, nisam to rekao.”
Izjava "ja": "Ne sjećam se toga na taj način. Sjećam se da sam ovo rekao umjesto toga. Što se sjećaš da si me čuo kako govorim?” -
Izjava “Vi”: “Ne znaš kako to učiniti.”
Izjava "ja": "Želite li da podijelim s vama kako bih to učinio?” -
Izjava “Vi”: “Ne znaš o čemu pričaš.”
Izjava "ja": “Imam drugačije mišljenje ili iskustvo. Mogu li to podijeliti s vama?” -
Izjava “Vi”: “Ti si ljigavac.”
Izjava "ja": "Osjećam se bolje kada je naš dom uredan. Možemo li razgovarati o tome kako spojiti naše stilove kako bi to funkcioniralo za oboje?” -
Izjava “Vi”: “Kako si to mogao učiniti?"
Izjava "ja": "Molim vas podijelite sa mnom što se dogodilo, volio bih to vidjeti iz vaše perspektive.” -
Izjava "Vi": “Nije te briga za mene.”
Izjava "ja": “Volim kad me pitate o mom danu, zbog toga se osjećam brižno.” -
Izjava “Vi”: “Nemaš ukusa.”
Izjava "ja": “Za mene, više volim ovo. Što je s tim što te privlači?”
Na kraju dana, korištenje “ja” izjava je način da preuzmete vlasništvo nad i iznesete svoje misli i osjećaje bez optužbi ili pretpostavki. Koristeći ih, svoje misli prezentirate na ukusniji način koji ne provocira i ne stavlja nekoga u obranu. Također omogućuje vašem partneru da mirno razumije vaše stajalište i kako se osjećate zbog njegovih postupaka.
Ukratko, to je taktika koja se preporučuje iz vraški dobrog razloga. Naravno, u početku će vam se možda činiti čudno govoriti na ovaj način, ali s vremenom ćete pronaći svoj ritam. Dajte mu malo vremena i vaše će rasprave biti još bolje za to.
