Suvremeni život često dovodi do manje kvalitetnog vremena između supružnika. Radimo više. Više naglašavamo. Imamo manje vremena za spojeve ili zajedničke večere. Stoga ne čudi da ideja o parovima u kojima oba partnera imaju zauzete karijere s punim radnim vremenom i također čvrst odnos čini se kao nešto što se može naći samo u serijama iz 90-ih. Kao kućanstava s dvije karijere postaju sve češći, međutim, potrebnije je nego ikada da supružnici nauče kako to učiniti ravnoteža karijera, obitelj, brak, i tisuću popisa obveza koje svi zahtijevaju. To je čin vrtnje ploča, naravno. A to nesumnjivo dolazi s puno stresa. Ali postoji način da ga učinite daleko upravljivijim.
"Sve je u procesu", kaže Jennifer Petriglieri, docentica organizacijskog ponašanja na diplomskoj poslovnoj školi INSEAD. Petriglierijevo istraživanje vrti se upravo oko parova s dvostrukom karijerom - odnosno parova u kojima oba partnera imaju velike poslove - i autora nadolazeće knjige Parovi koji rade. Petriglieri kaže da parovi često mogu
Zapravo, to zahtijeva poštivanje strogog procesa. Dio tog procesa uključuje postavljanje nekih granica na samom početku. I dok pojam granica može zvučati restriktivno u braku, Petriglieri kaže da je ograničavanje izbora zapravo dobra stvar.
"Mislimo da je veći izbor bolji", kaže ona. “Ali zapravo, sva istraživanja pokazuju suprotno. Što više imamo izbora, teže je donositi odluke i više žalimo za tim odlukama i želimo da smo odabrali nešto drugačije.”
Kao takve, granice koje se mogu postaviti na početku braka, posebno onog u kojem će oba para raditi, mogu pomoći jedno drugome da shvate koje su granice. Na primjer: Koliko daleko bi jedna osoba bila spremna ići za karijeru druge? Bi li bili spremni živjeti odvojeno da to zahtijeva posao? Gdje su “no-go” zone kada je u pitanju preseljenje?
Slično, parovi moraju postaviti granice s vremenom, shvatiti koliko je previše na poslu, a koliko je premalo. Ova posljednja točka, iako je zeznuta, važna je, jer je društveni impuls često demonizirati raditi, pogotovo kada je u pitanju brak.
“Većina ljudi u parovima s dvostrukom karijerom bavi se svojim poslom”, kaže Petriglieri. “Oni vole svoje karijere, pa, kada ljudi razmišljaju o ovoj ravnoteži, ne radi se samo o previše posla, već i o tome da dobiju dovoljno stvari koje vole.”
Osim otvorenog razgovora o granicama, kaže Petriglieri, takvi bi parovi trebali razgovarati i o kompromisu. Međutim, ona naglašava da se "kompromis" ne smije miješati sa "žrtvom". Postoje načini da parovi mogu postići međusobno razumijevanje o karijerama jedni drugih bez da se moraju odreći vlastite potrage.
“U većini medija koje vidite o parovima s dvostrukom karijerom, to je predstavljeno kao igra s nultom sumom”, kaže ona. “To znači da jedna osoba dobiva više, a druga manje. I dok neki parovi imaju ovakav način razmišljanja 'tit for tat', uspješni parovi imaju takav način razmišljanja, umjesto da o njemu razmišljaju kao o 'ja vs. ti,’ radi se o konceptualizaciji ‘mi’ kao najvažnijeg dijela slagalice.”
Način na koji to funkcionira, kaže Petriglieri, je da parovi koji se ulažu jedno u drugo, a zatim postanu uloženi u uspjehe i neuspjehe jedni drugih. Ako je veza jaka, tada će se dogoditi želja da se želi vidjeti uspjeh prirodno i kompromisi koji mogu proizaći iz te želje neće sa sobom nositi osjećaj za ogorčenost.
S tim osjećajem kompromisa dolazi fleksibilnost i razumijevanje. Posao se može promijeniti i odgovornosti mogu varirati s obje strane, a parovi koji su spremni na te fluktuacije mogu ih mnogo lakše prebroditi. Petriglieri je kao primjer crpila iz vlastitog života, napominjući da je, kada je njezin brat dobio veliko unapređenje na svom poslu, njegova supruga bila spremna učiniti sve što je trebalo učiniti kako bi ga uzdržavala. "Rekla je: 'Znam da ga sljedećih šest mjeseci uglavnom neću vidjeti i sve će biti na mojim plećima'", prisjeća se Petriglieri. “Znala je da je čekala užasnih šest mjeseci, ali je bila stoički u vezi s tim. Bit će trenutaka kada očekivanja prođu kroz prozor i oboje morate biti svjesni toga.”
Parovi u kojima oba člana imaju karijere moraju biti svjesni "rodne zamke", kaže Petriglieri. To znači da parovi dopuštaju jedni drugima da upadnu u tradicionalne i stereotipne rodne uloge u braku koje mogu, ako se ne kontroliraju, stvoriti problem. Na primjer, ako supruga ostane kod kuće prvih nekoliko mjeseci nakon rođenja djeteta, to bi moglo biti prirodno ona je ta koja se skuplja po kući zbog činjenice da je ona ta koja je češće kod kuće. Međutim, nakon što se vrati na posao, ako se nastavi očekivati da je ona još uvijek ta koja bi trebala voditi sve čišćenje kuće, tada mogu nastati problemi. Slično tome, sav pritisak ne treba nužno stavljati na muškarca da bude hranitelj kućanstva.
“A da toga nisu svjesni, parovi mogu upasti u te rodne uloge”, kaže Petriglieri. “Čak i u slučajevima egalitarnijih parova, muškarac se i dalje ponaša kao da mora dobiti kruh za obitelj ili će u suprotnom umrijeti od gladi, što je ludo. I, u isto vrijeme, žena nekako očajnički pokušava održati kuću i biti savršena domaćica.”
U stalnoj gužvi u braku s dvostrukom karijerom, ponekad se može osjećati kao da se oboje utrkujete da održite korak, čak i kada imate najbolje namjere. Petriglieri kaže da je tada važno zadržati osjećaj za perspektivu i shvatiti da, za one koji mogu pronaći način da uravnoteže karijeru i obiteljski život, nagrade mogu biti velike.
“S jedne strane, stresno je biti u paru s dvije karijere, žongliraš s puno loptica”, kaže ona. “I mislim da je vrlo lako uvući se u to radije nego vidjeti drugu stranu. To je zapravo prilično dobra pozicija za biti. Ako možete malo više podržavati jedni druge i to malo više iskoristiti, postoje neke prilično divlje stvari koje možete učiniti sa svojim životima.”
