Odabrati svoje bitke.Mudro birajte svoje bitke. Koliko god izgovoreno, ovo je solidan savjet. Drži vas u redu i izvan sukobi sa svojim supružnikom, kolega s posla, član obitelji — bilo tko. Poanta je jasna: budite selektivni. Nemojte gubiti vrijeme na energiju na svaki manji problem. Ali tu je i još jedna implicitna poruka koja dolazi uz to: Ne sada. Ne ovaj. Pusti to.
Ali uobičajeni problem s kojim se suočavate je taj što odlučite pustiti ovaj, sljedeći, i sljedeći dok, na kraju, sve ne pustite. Malo ljudi uživa u konfrontaciji. Izbjegavamo bol, a samo ideja da izazovemo zabrinutost i potencijalno spalimo most ili dobijemo protunapad pojačava stres u umu i tijelu.
Razumljivo je željeti zanemariti problem i pretvarati se da ništa nije u redu, ali ako nešto je pogrešno neće se odjednom samoispraviti. Ukupno izbjegavanje ne vodi nas kamo. Kao Yael Schonbrun, psiholog iz Newtona, Massachusetts, kaže: "Ništa se produktivno ne događa kada se ništa ne poduzme",
Ne samo da problem ostaje. Radi se o tome da postajete ogorčeni, a odnos se razvija kako se sve više povlačite. “To je nešto što će te izjedati”, kaže
Na kraju, morate odabrati stvarnu bitku, a zatim krenuti u spomenutu bitku. Iako zvuči sporno, ne mora niti treba biti. Radi se o procjeni svake situacije i stvaranju suradničkog razgovora koji slijedi. Nelagoda se neće istopiti, ali imate veće šanse da situaciju ne samo ispravite nego i poboljšate. Evo što trebate znati.
Razumijevanje koje bitke vrijedi odabrati
Imate mnogo mogućih tema za borbu, ali odlučivanje o tome što vrijedi slijediti ne mora biti pretjerano komplicirano, kaže Howes. Jednostavno rečeno, to je ono što vas muči. Ako imate svađe u glavi, a noćni san ih ne tjera da prestanu, to je vraški dobar pokazatelj. Isto vrijedi i ako nastavite razmišljati, čak i na kratko. Riječi moraju izaći, i hoće. Može biti kao razgovor ili rafal. Vaš izbor, a nije teško vidjeti koji je zdravije za vezu.
Briga, dakle, postaje kako i kada to iznijeti. Ne postoji najbolji trenutak, pogotovo zato što roditelji imaju malo ili nimalo "bilo vremena", ali postoji pogrešan, naime kada kipite. Schonbrun kaže da je ljutnja obično pokretačka snaga, a, kako dodaje Howes, kada joj dopustite da kontrolira razgovor, "Reći ćete neko sranje zbog čega ćete požaliti."
Schonbrun predlaže razgovor s prijateljem kako bi stekao perspektivu ili samo kako bi se oslobodio topline. Zapisivanje stvari također može pomoći. Riječi vam napuštaju glavu i kada ih vidite na stranici može vam odmaknuti od njih, a čin pisanja može dati strukturu poput priče.
Ostati znatiželjan je još jedan način, kaže Howes. Može pomoći odgovor: "Zašto se to događa?", a moguće je da je druga osoba prezaposlena, zabrinuta ili umorna. Ili bi razlog mogao biti manje benigni, ali zabavna korist sumnje poziva na empatiju i čini stvari manje suprotstavljenim.
Umijeće konfrontacije
Prije nego što išta kažete, jedan način koji sprječava da se napetost čak i naraste je uspostavljanje redovnog vremena za razgovor. Howes to naziva "satima za nevolje", gdje se možete pitati: "Ima li netko problema?" Jednom tjedno je idealno, ali Schonbrun kaže da bi za roditelje dvaput mjesečno moglo biti realnije. Bez obzira na raspored, nema potrebe za brigom o skupljanju hrabrosti. Vrijeme je postavljeno. Možete označiti problem i nastaviti svoj dan, kaže Howes.
Ali ako nemate to vrijeme za prijavu i morate pokrenuti problem, počnite s pitanjem: "Imate li propusnost za razgovor?", kaže Schonbrun. Ako je odgovor "ne", na toj osobi je da izabere bolje vrijeme, ali "da" znači prihvaćanje i nitko se ne osjeća zarobljenim u neželjenoj raspravi.
Nakon toga, ako niste sigurni, navedite "Ne znam kako to učiniti... Ovo nije ugodno", nakon čega slijedi: "Uživam se zbog (umetnite problem)". Drugoj je to teško dobiti obrambeni kada nudite ranjivost i govorite o sebi, kaže Howes.
Još je teže kada odmah prihvatite svoju odgovornost sa: "Znam da ne..." Kako kaže Howes, to vas izvlači iz "U pravu sam. Vi ste u krivu” način razmišljanja, a Schonbrun dodaje da dodatno pomaže pronaći zajednički cilj za napad, a ne usredotočiti se na problem koji treba eliminirati.
Što se tiče toga koliko dugo bi bitka trebala trajati, mnogo je toga koliko vremena zapravo imate, ali ako se bod ponovi dva ili tri puta, možete reći, "Možda možemo to ponovno razmotriti kasnije" ili "Idemo smisliti rješenje." U svakom slučaju, želite završiti, jer "Možete ponavljati zauvijek", Howes kaže.
Izazov može biti povratak u vašu vezu, pogotovo ako stvari nisu u potpunosti riješene. Možete pokušati planirati nešto ugodno nakon toga, čak i ako je to samo ručak, ili se jednostavno složiti da će svatko od vas dobiti malo vremena za dekompresiju. Jedna stvar koja može pomoći tijekom "tučnjave" je da navratite: "Ovdje sam. Volim te. Ne idem nigdje."
Ljudi se boje da grube riječi znače odbijanje i da život eksplodira, pa je to uvjeravanje vašem partneru i podsjetnik da, "Nije Treći svjetski rat", kaže Howes. "To je samo mala bitka."
Oh, i zapamtite: niste posebni
Prisutnost problema sama po sebi može biti problem, koji onemogućuje svaku akciju. Brinete se da to znači nešto dublje u vezi ili da zato što ne možete odmah podnijeti nešto / pustiti to, "Postoji nedostatak snage u meni", kaže Howes.
Stoicizam dobiva puno hypea, ali ne dopušta puno dijeljenja, a stvarnost je da je sukob dio obitelji. To nije lose. Ona odražava različita mišljenja, ukuse, pozadine i to može dovesti do proširenih pogleda, više ravnoteže i većeg rasta. Da biste došli do toga, naletjet ćete jedno na drugo i ne slagati se.
"Nijedan par to ne može izbjeći", kaže Schonbrun, dodajući da postoji valjan razlog zašto. “Ne vjenčamo se sami.”
