“Ljubav znači da nikad ne moraš reći da ti je žao.” Ima li još neke bezvrijedne floskule? Kada ste u a odnos, posebno u bilo kojem značajnom vremenskom razdoblju, morat ćete se za nešto ispričati. Ali znate li se učinkovito ispričati? Postoje različite ocjene isprika: Postoji "Oh, sorry", isprika koju odbacujete kada samo želite da vam netko skine leđa. Tu je tupo "Žao mi je, u redu?" kada ti Nekako ozbiljno (ali ne baš). Svi to radimo - i za to postoji vrijeme i mjesto - ali je bezveze primati ispriku bez isprike. Kad stvarno, istinski treba se ispričati za nešto što ste učinili, nešto što je nanijelo nepravdu, uvrijedilo ili povrijedilo vašeg partnera, morate razumjeti komponente istinske isprike.
Što je onda dobra isprika? Moraš to misliti, naravno. Ali, per Roy Lewicki, profesor emeritus menadžmenta i ljudskih resursa na Fisher College of Business Sveučilišta Ohio State, postoji narativna struktura koju bi svaka dobra isprika trebala slijediti. Stručnjak za pregovore, Lewicki je proveo godine istražujući što čini ispriku. Kao i svaki narativ, shvatio je, mora se držati određene strukture. Kao takav, podijelio je savršenu ispriku u šest komponenti:
- Izraz žaljenja
- Objašnjenje što je pošlo po zlu
- Priznanje odgovornosti
- Izjava pokajanja
- Ponuda popravka
- Zahtjev za oprost
Razumijevanje ovih šest koraka omogućit će vam izradu isprike koja stvarno, uistinu nešto znači. Zvuči malo složeno, ali Lewicki objašnjava da ovih šest koraka, kada se pravilno prate, nisu samo vrlo jednostavni, već i vrlo učinkoviti. Zamolili smo Lewickija da razloži svaku od njih i objasni kako i zašto tako dobro funkcioniraju.
Kako se ispričati: 6 elemenata dobre isprike
1. Izraz žaljenja
Za početak jednostavno morate reći drugoj osobi da vam je žao zbog onoga što ste učinili. Važno je da ovaj dio dobro shvatite, jer će on postaviti ton svemu što slijedi. Ton je presudan. Ako zvučite neiskreno, sarkastično ili uopće iznervirano, sve što drugo imate za reći će zvučati praznim.
"Ovo sa stajališta govornika pokušava izraziti koliko im je žao zbog uvrede", objašnjava Lewicki. “Ovdje ton može napraviti razliku. Možete reći: 'Stvarno mi je iskreno žao' i time izraziti neku emocionalnost. Ili možete biti sarkastičan i reći: ‘Oprosti, jesam li te uvrijedio?’ i potpuno umanjiti sadržaj svoje isprike.”
2. Objašnjenje što je pošlo krivo
Ovdje imate priliku objasniti svoje razmišljanje i dati do znanja svom supružniku ili partneru da postoji razlog za grešku koju ste napravili. To može uvelike pomoći vašem supružniku da vidi namjeru iza vaših postupaka i možda promijeni njihovu perspektivu o tome zašto su uzrujani. Ako misle da ste nešto pogriješili jer ste nepromišljeni ili vas nije briga, ali onda čuju vaše stvarno razmišljanje iza vaše pogreške, to ih može uvelike ublažiti.
"Pokušava pomoći drugoj strani da shvati kako se to dogodilo na način na koji mogu razumjeti da je to bila pogreška ili pogreška", kaže Lewicki. "Napor je staviti ih u svoje cipele da biste dobili osjećaj kako i zašto se to dogodilo."
3. Priznanje odgovornosti
Nekima je to teško učiniti, jer zahtijeva od njih da izađu iza vlastitog ega i obrambenosti i jednostavno padnu na mač. Ako ste učinili nešto krivo, jednostavno to morate posjedovati. To je ključno jer vašem partneru može signalizirati da ste svjesni svojih postupaka i da prihvaćate svoju ulogu u tome. Neisprika ili prebacivanje krivnje samo će pogoršati stvari. "Ovo govori: 'Pogriješio sam kad sam to učinio i prihvaćam odgovornost za svoje postupke'", kaže Lewicki. "Za razliku od toga da se kaže nešto poput 'Đavao me natjerao da to učinim' ili neki drugi pokušaj da se netko drugi okrivi za ono što se dogodilo."
4. Izjava pokajanja
Ovdje iskrenost stvarno dolazi u obzir. Morate se pojačati i obećati da se sve što se dogodilo nikada više neće ponoviti. To je obećanje da nećete ponavljati svoje postupke.
“U drugoj studiji koju smo radili pokazalo se da je to najvažniji element. Kaže: 'Žalim što se ovo dogodilo. Naučio sam svoju lekciju', kaže Lewicki. “Ali ako date to obećanje, onda to više ne morate učiniti. Djeca su poznata po tome. Obećaju da neće učiniti X, a zatim 10 minuta kasnije to rade ponovno. Ako to učinite, [naknadne isprike] gubite vjerodostojnost.”
5. Ponuda za popravak
Dakle, rekli ste da vam je žao, ali što ćete učiniti da to ispravite? Kako ćete dalje napredovati? Dajući svom supružniku do znanja da vam nije samo u ovom trenutku žao, već i da ste uspostavili plan da idete naprijed i dugoročno popravite stvari, znatno će olakšati ispriku.
“Ako je bilo stvarne štete koju možete ponuditi da platite ili popravite štetu, ili ako je bilo [emocionalne] štete, onda bi tuce ruža ili kutija čokolade mogli obaviti posao”, kaže Lewicki. “Ozbiljna sam u vezi s tim. Simbolne ponude pokajanja koje su iznad i iznad samo riječi često su prilično simbolične.”
6. Zahtjev za oprost
Zanimljivo je da je Lewickijevo istraživanje to označilo kao najmanje važan element u isprici. Pod uvjetom da ste uhvatili ostalih pet, ovo bi trebala biti samo formalnost.
"Evo gdje dolazi do ozbiljnosti kršenja", kaže Lewicki. “Mislim, ako ste obećali kući donijeti pizzu za večeru i zaboravili, to je drugačije nego ako supružnik otkrije da ste se viđali s drugom ženom. Ali ako je kršenje moguće ispraviti i prekršitelj pokazuje stvarnu namjeru da se ne ponovi, tada je mnogo vjerojatnije da će se ponovno izgraditi temeljno povjerenje, ali za to će trebati vremena. Ne vraća se odmah.”
